среда, 30 сентября 2009 г.

Мудрые мысли на каждый день.

  • Быть свободным - это ничто; стать свободным - это все. (К. Бёрне)
  • Дневные раны сном лечи. (Ф. И. Тютчев)
  • Когда человек мыслит, он сомневается, но он уверен, когда действует. (Ранс)
  • Первая и лучшая победа - это победа над собой; а потерпеть поражение от самого себя - это самое позорное и ужасное на свете. (Платон)
  • Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают. (М. Ганди)

Свежие анекдоты

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
---
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- О да! Оно произвело там такую сенсацию!!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс.
---
Семья смотрит Камеди Клаб. Тут с экрана донеслось:
"...толпа педиков".
Старший сын от этой шутки рассмеялся. Отец спросил:
- Почему ты смеешься?!
- Пап, ведь смешно - толпа педиков...
- А кто такие педики, ты знаешь?
- Ну конечно - ПИДАРАСЫ...
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы младшего брата спать укладываем СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.
---
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
---
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

вторник, 29 сентября 2009 г.

Поздравления с Днем медицинского работника

Поздравляем с юбилеем
Медицины корифея!
Он врачует четверть века,
Сил и знаний не жалея
Для здоровья человека!
Пусть вам выпадет трудиться
Еще много-много лет,
Самому же - не лечиться
И не знать житейских бед!
---
День медика целуем жарко,
Любви желаем и удач
Вам, доктор или санитарка,
Ветеринар иль сельский врач!
Пусть инструментов нет, палаты
Стары порою и тесны,
Но души ваши, как халаты,
Светлы. В них - первый дух весны!
Лечите нас: латайте, клейте,
Берите стул, давайте йод!..
Но только сами - не болейте,
И счастье вас само найдет!!!
---
В День медицинского работника хочется пожелать вам только счастья в жизни, полной переживаний и сложностей. Хочется пожелать спокойных ночей и не отяжеленных потерями дней! Пусть никогда вам не придется усомниться в той пользе, которую вы приносите каждой минутой своей работы! С праздником!
---
В День медика целуем жарко,
Любви желаем и удач
Вам, доктор пли санитарка,
Ветеринар иль сельский врач!
Пусть инструментов нет, палаты
Стары порою и тесны,
Но души ваши, как халаты, Светлы.
В них - первый дух весны!
Лечите нас: латайте, клейте,
Берите стул, давайте йод!..
Но только сами - не болейте,
И счастье вас само найдет!!!
---
Лечить, спасать - что может быть важнее?
Гуманнее, чей будет труд?
Чьи руки могут быть сильнее и нежнее?
Кого на помощь просят и зовут?
Врач в нас вселяет добрую надежду,
Он по крупинкам веру собирает.
Идет на риск, собой рискуя прежде,
И долг свой до конца он исполняет.
Желаем вам того, за что идет борьба,
Здоровья вам в нелегком деле и терпенья!
Не знать ошибочных решений никогда,
Путь выбирая свой в момент сомненья!

понедельник, 28 сентября 2009 г.

Всемирный день учителя

Ежегодно 5 октября в более 100 странах отмечается день учителя, который был учрежден в 1994 году как Всемирный день учителя (World Teaches' Day). Это профессиональный праздник всех учителей, преподавателей и работников сферы образования — день, в который отмечаются роль и заслуги учителей в процессе качественного образования на всех уровнях, а также их неоценимый вклад в развитие общества.
Исторической предпосылкой для учреждения Дня учителя стала состоявшаяся 5 октября 1966 года в Париже Специальная межправительственная конференция о статусе учителей (Special Intergovernmental Conference on the Status of Teachers). В результате представителями ЮНЕСКО и Международной организации труда был подписан документ «Рекомендации, касающиеся статуса учителей» (Recommendation concerning the Status of Teachers).5 октября 1994 года Всемирный день учителя отмечался впервые, и с тех пор праздничные мероприятия неизменно проходят 5 октября, хотя в некоторых странах этот праздник отмечается в дни близкие к 5 октября. Главное, чтобы празднования не совпали с осенними каникулами в северном полушарии и с весенними каникулами — в южном.
Россия с 1994 года отмечает День учителя по всемирному календарю — 5 октября. Ранее этот профессиональный праздник выпадал на первое воскресенье октября.
В 2002 году почта Канады выпустила памятную марку в честь Всемирного дня учителя.
Сегодня, во Всемирный день учителя, ООН предлагает родителям и всем гражданам на минуту задуматься о том, как изменил их жизнь хороший учитель, память о котором они сохранили. В последние годы наблюдается массовый отток учителей, вызванный такими факторами, как сокращение бюджета работников государственной службы, отсутствие нормальных условий работы, предстоящий выход на пенсию пожилых учителей, стресс, истощение физических и духовных сил, и во многих странах — значительное число учителей, умерших от СПИДа.
По некоторым оценкам, к 2015 году потребуется в целом 35 миллионов новых учителей начальных школ, почти столько же, сколько сейчас их насчитывается в начальном образовании.

Поздравления с Днем учителя

Дорогие наши педагоги!
В этот праздник - День учителей-
Позабудьте все свои тревоги
И на мир смотрите веселей.
Вы для нас всегда источник света,
И ребята все, как сговорясь,
Вам несут красивые букеты.
И для них сиянье Ваших глаз –
Лучшая награда за старанье,
Лучше, чем любая из похвал.
И у них одно желанье:
Только бы доставить радость Вам.
Ради Вашей искренней улыбки
И студент, и каждый ученик,
Вмиг исправит все свои ошибки
И в дальнейшем их не повторит.
Вы для всех несете факел знаний,
Тот, что не погаснет никогда.
Пусть же Ваши сбудутся желанья,
Пусть Ваш дом не навестит беда!
---
Вы учитель с буквы большой,
С молодой и прекрасной душой!
Сколько долгих лет, сколько зим
Отдаете душу Вы молодым!
И поэтому душа много лет
Остается молодой – вот секрет
Вашей жизни. Пусть и дальше она
Будет счастья и здоровья полна!
---
Пусть не сломят Вас неудачи,
Больше будет подарков судьбы.
Улыбаться желаем Вам чаще
И свои все невзгоды забыть.
Долгих лет и успехов в работе
Пожелать Вам все дети хотят,
Пусть удачные долгие годы
Вместе с птицами счастья летят!
---
Душою красивы и очень добры,
Талантом сильны Вы и сердцем щедры.
Все Ваши идеи, мечты о прекрасном,
Уроки, затеи не будут напрасны!
Вы к детям дорогу сумели найти,
Пусть ждут Вас успехи на этом пути!
---
Профессии прекрасней нет на свете –
Источник знаний Вы несете детям.
И наш учитель – наш кумир,
С которым познаем мы мир.
И в этот день хотим Вам обещать,
Что, поднявшись от школьных парт,
И мы сумеем людям передать
Свой труд, тепло сердец и поиска азарт!
---
Желаем вам счастья и радости
На долгие, долгие годы вперед.
Дожить до глубокой старости,
Не зная ни бурь, ни тревог
,Чтоб жизнь улыбалась всегда вам,
Была широка и нежна.
Желаем доброго здоровья и счастья
На долгие года.
---
Дорогие наши учителя!
Вам от души спасибо,
Вечно будет наша земля
Вашим трудом красива!

Латынь...

  • Grammatica falsa non vitiat chartam - грамматические ошибки не делают документ недействительным
  • Facta concludentia - факты достаточные для вывода
  • Propter necessitatem - вследствие необходимости
  • О tempora, о mores! - о времена, о нравы!
  • Nulla aetas ad discendum sera - учиться никогда не поздно
  • Multum, nоn multa. - Глубокое содержание в кратком изложении.
  • Lege artis - По всем правилам искусства, мастерски.

Билл Клинтон поведал, как пьяный Ельцин в одних трусах ездил за пиццей

Таблоид "The Times" опубликовала отрывки из книги "The Clinton Tapes: Wrestling History with the President" (Плёнки Клинтона) историка Тейлора Бранча, в которой содержатся более 70 его бесед с бывшим президентом США Биллом Клинтоном. Среди прочих откровений Билла, есть и некоторые пикантные подробности визита первого российского президента Бориса Ельцина в Вашингтон в октябре 1995 года. В частности история о том, как пьяного Ельцина по ночам в окресностях Белого дома и под ним отлавливали сотрудники Секретной службы США.
Президент России, как и полагается гостю такого уровня, был поселён в особняке Блэр-хаус, который находится прямо напротив Белого дома. И вот как-то ночью во время патрулирования территории агенты Секретной Службы США обнаружили, человека похожего на Бориса Ельцина, который на Пенсильвания-авеню в сотне метров от Белого дома стоял на дороге в одном нижнем белье и пытался поймать такси.
Состояние российского президента, мягко говоря, было нетрезвым и ничего внятного на вопросы агентов он ответить не мог. В конце-концов выяснилось, что на ночь глядя Ельцину жутко захотелось пиццы, за коей он и отправился в народ…
На этом похождения Бориса не закончились и на следующий день снова Ельцин и снова пьяный был обнаружен охраной уже в подвале Белого дома. Что он там искал и как вообще туда попал – история умалчивает. Однако, по словам историка, на этот раз дело для Ельцина могло иметь и различной степени тяжести последствия, поскольку крепкие парни из охраны поначалу приняли нашего президента за пьяного постороннего. И, как говорится, могли и власть применить, но почему-то сдержались…

Артур Шопенгауэр - краткая биография

Артур Шопенгауэр (Arthur Schopenhauer, 22.02.1788 — 21.09.1860) — немецкий философ. Один из самых известных мыслителей иррационализма. На философию Шопенгауэра значительное влияние оказали оказали идеи немецкого романтизма (Новалиса, Гофмана, Шлегеля. Он преклонялся перед Иммануилом Кантом, увлекался мистикой, и философией Востока. Мир у Шопенгауэра трактуется как ни на чем ни основанная "воля к жизни". Эта воля распадается на множество частиц ("объективаций"), каждая из которых стремится к абсолютному господству. Человек, по Шопенгауэру, является высшей ступенью в иерархии "объективаций", потому что он наделен разумным познанием, и вследствие этого каждый человек обладает всей волей к жизни, а все другие люди предстают пред ним как нечто независящие от его воли, отсюда, по автору, происходит эгоизм человека. Следуя идеям Лейбница о существовании множества миров, Шопенгауэр считал наш мир "наихудшим из миров". Он полагал, что счастье иллюзорно, так как, даже достигнув желаемого, человек не испытывает счастья, а получает лишь пресыщение и скуку. Таким образом мир не создан для счастья человека, а оптимизм - насмешка над страданиями людей. За свои сочинения Шоменгауэр получил прозвище «философа пессимизма». Философия Шопенгауэра оказала значительное влияние на развитие немецкой и мировой философии. Последователями мыслителя были Р.Вагнер, Э.Гартман, Ф.Ницше и др.

Проблемы в афоризмах

  • Гораздо труднее увидеть проблему, чем найти ее решение. Для первого требуется воображение, а для второго только умение. (Д.Бернал)
  • Решение проблем может умирать, сами же проблемы остаются вечно живыми. (Х.Геффдинг)
  • Вы не можете решить проблему, пока не признаете, что она у вас есть. (Х.Маккей)
  • Жизнь значительно короче времени, необходимого для решения всех проблем, которые она перед нами ставит. (Э.Севрус)
  • То, что мы называем прогрессом, - является заменой одной неприятности на другую. (Г.Эллис)

Свежие анекдоты

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
---
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
---
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! ".
---
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
---
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
---
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

воскресенье, 27 сентября 2009 г.

Латынь...

  • Argumentum ad ignorantiam. - Аргумент, рассчитанный на неосведомленность.
  • Dimidium facti, qui соeрit, habet - Начало - половина дела.
  • Discernit sapiens res, quas confundit asellus - Умный может разобраться в вопросах, которые осел запутывает.
  • Ех consuetudine - по привычке, по установленному обычаю
  • Fide, sed cui fidas, vide - Будь бдительным, доверяй, но смотри, кому доверяешь.
  • Grata, rata et accepta - угодно, законно и приемлемо.
  • Habent sua sidera lites - споры судьба решает

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Нельзя не признать, что в национальном характере мало хороших черт, ведь субъектом его является толпа
  • У толпы есть глаза и уши, но крайне мало рассудка и столько же памяти. Она аплодирует в момент совершения заслуг, но вскоре забывает о них. В этом случае уместно создать в виде креста или звезды всюду и всегда слышное толпе напоминание: Этот вам не ровня, за ним есть заслуги! Однако при несправедливом назначении орден теряет эту ценность, поэтому в этом следует проявлять осторожность
  • Человек видит, что не столь важно быть деятельным членом общества на свой взгляд и совесть, сколько казаться таковым на взгляд других. Отсюда старательная охота за благоприятным мнением других людей
  • Ругая кого-либо, человек тем самым показывает, что он не может привести против него ничего обоснованного, ибо иначе он начал бы с этого, а делать выводы спокойно предоставил бы другим
  • Кто нарушил раз доверие – теряет его навсегда

Свежие анекдоты

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
---
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
---
Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
---
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
---
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

четверг, 24 сентября 2009 г.

Мудрые мысли о бизнесе.

  • Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели. На самом же деле, мы не бессильны, а безвольны. (Ф. Ларошфуко)
  • Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично. (Стив Джобс, директор Apple)
  • Раньше на воре горела шапка; теперь – нефтяные компании. (Валентин Домиль)
  • "Джентльменское соглашение" - это сделка, условия которой не потрудились изложить на бумаге оба партнера.
  • "Я занял 200 рублей, выполнил заказ на глазах у соседей, так появились клиенты и начался бизнес". Вот и я уж много лет работаю надворным советником, а бизнес всё не начинается и не начинается. (Елена Ермолова)
  • Бизнес - бессмертен! Ибо процветает даже на кладбищах. (Леонид С.Сухоруков)

Свежие анекдоты

Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
---
Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень:
- Зачем?
Девушка:
- Ты чего дурак?
Парень:
- Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка:
- Ну?
Парень:
- Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.
---
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? Заходи.Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
---
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
---
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

вторник, 22 сентября 2009 г.

Латынь...

  • Ad patres. - К праотцам, умереть.
  • Аurеа mediocritas. - Золотая середина.
  • Concordia victoriam gignit - согласие порождает победу.
  • Copia ciborum subtillas animi impeditur. - Избыток пищи мешает тонкости ума.
  • Do manus - Даю руки, ручаюсь.
  • Ех nihilo nihil - из ничего - ничто; из ничего ничего и не получится.
  • Felix, qui potuit rerum cognoscere causas - Счастлив тот, кто мог познать причины вещей.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Гордость – готовое убеждение человека в своей высокой ценности. Тщеславие – желание вызвать это убеждение в других
  • Тщеславный человек должен бы знать, что доброе мнение других, которого он так добивается, гораздо легче и вернее создается молчанием, чем говорливостью
  • При бесстыдстве и глупой наглости большинства, всякому, обладающему какими-либо внутренними достоинствами, следует открыто выказывать их, чтобы не дать о них забыть. Особенно этот образ действий советуют тем, кто обладает высшими реальными личными достоинствами, о которых нельзя постоянно напоминать (титулами и орденами). В противном случае может осуществиться латинская поговорка о свинье, поучающей Минерву
  • Кто в простоте душевной общается с людьми, как с равными, того люди искренне сочтут за ровню
  • Самая дешевая гордость – национальная. Кто обладает крупными личными достоинствами, тот, постоянно наблюдая свою нацию, прежде всего подмечает ее недостатки. Но убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией; он готов с чувством умиления защищать все ее недостатки и глупости

Свежие анекдоты

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
---
В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились.
Дед:
- На первый второй рассчитайсь!
Рассчитались.
Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался.
"Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
---
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну, и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну, да, СОБАКА-то найдет...
---
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
---
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

воскресенье, 20 сентября 2009 г.

Свежие анекдоты

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
---
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
---
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.
---
На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.
---
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз
- Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом?

суббота, 19 сентября 2009 г.

Мудрые мысли на каждый день.

  • Будьте настойчивы. Как батарейка «Energizer», просто продолжайте работать, работать и работать... (Стивен Скотт)
  • Вера в героизм создает героев. (Бенджамин Дизраэли)
  • Истинно благородный человек не рождается с великой душой, но сам себя делает таковым великолепными своими делами. (Франческо Петрарка)
  • Не замечать охлаждения друзей - значит мало ценить их дружбу. (Ларошфуко)
  • Счастье не зависит от того, кем вы являетесь или что у вас есть. Оно зависит только от того, что вы думаете. (Дейл Карнеги)

Свежие анекдоты

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
---
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
---
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и ***дей!
---
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
---
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

четверг, 17 сентября 2009 г.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Весьма ограниченный в умственном отношении человек в сущности – самый счастливый, хотя никто не позавидует такому счастью
  • Глубокое знание есть первое условие счастья
  • Мнение других о нашей жизни ценятся обычно, по слабости человеческой натуры, непомерно высоко. Как кошка мурлычет, когда ее гладят, так же стоит похвалить человека, чтобы его лицо непременно засияло истинным блаженством
  • Необходимо умерить чрезмерную чувствительность к чужому мнению как в том случае, если нам льстят, так и в том, если нас порицают. Иначе мы станем рабами чужих мнений и настроений
  • Если нам доведется услыхать, как полдюжины баранов пренебрежительно ругают выдающегося человека, тогда мы поймем, что ценить высоко мнение людей – будет для них много чести

Латынь...

  • Argumentum ad crumenam. - Аргумент к кошельку.
  • Amicus Plato, sed magis amica veritas. - Мне дорог Платон, но истина еще дороже.
  • Fraus meretur fraudem - обман порождает обман.
  • Habent sua fata libelli - и книги имеют свою судьбу
  • Homo homini lupus est - человек человеку волк
  • Homo sum et nihil humani a me alienum puto-я человек, и ничто человеческое мне не чуждо
  • Falsus in uno, falsus in omnibus - ложное в одном, ложно во всем.

Свежие анекдоты

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
---
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
---
Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
---
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!Девушка (ошеломлённо):- Откуда Вы меня знаете?
---
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

среда, 16 сентября 2009 г.

Свежие анекдоты

Ющенко звонит Стельмаху:
-Ну как дела с курсом гривны?
-Нормально, заработали на нем кучу бабок на ваши проводы, в смысле выборы.
---
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
---
Семейная ссоры мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
---
Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
---
По городу с охренительной скоростью несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

вторник, 15 сентября 2009 г.

Латынь...

  • Adversa fortuna. - Злой рок.
  • Exegi monumentum - воздвиг я памятник себе
  • Ea exprimere non possum. - Я не могу выразить словами.
  • Ex auribus cognoscitur asinus - осла узнают по ушам
  • Finis coronat opus - Конец - делу венец.
  • Fraus est celare fraudem - сокрытие обмана есть обман.
  • Gravia graviorem curam exigunt pericula - Серьезные опасности требуют еще более серьезного лечения.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости
  • Из личных свойств непосредственнее всего способствует нашему счастью веселый нрав
  • Чем больше человек имеет в себе, тем меньше могут дать ему другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к необщительности
  • Скука терзает прежде всего знатных и богатых людей
  • Сотни предметов, доставляющие людям удовольствие, для большого ума скучны

Свежие анекдоты

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
---
Как вдохновить новичка-парашютиста прыгнуть первый раз?
Нужно сказать:
"Прыгай, ты же настоящий мужчина!" - американцу;
"Прыгай, это традиция" - англичанину;
"Прыгай, на тебя женщины смотрят" - французу;
"Прыгай, это приказ" - немцу;
"Прыгать запрещается!" - русскому.
---
Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
---
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
---
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
---
Письмо в Минздрав:"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

пятница, 11 сентября 2009 г.

Свежие анекдоты

Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!
---
Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей:
- Я вернулся, еду домой!
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена весёлая, на столе обед. Мужик смотрит и думает:"Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть было себе всю жизнь не испортил!"
---
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
- Да забери ты свою утку!!!
---
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
---
- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!
---
Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил.
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

четверг, 10 сентября 2009 г.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит
  • Каждая нация насмехается над другой, и все они в одинаковой мере правы
  • Самая дешевая гордость - это гордость национальная
  • Проповедовать мораль легко, обосновать ее трудно
  • Жизнь и сновидения - страницы одной и той же книги

Латынь...

  • Abominatio desolations - Мерзость запустения (Евангелие от Матфея).
  • Alia tempora!.. - Не те времена!..
  • Ceteris paribus - при прочих равных условиях.
  • Confessio extrajudicialis in se nulla est; et quod nullum est, nоn potest adminiculari - внесудебные признания сами по себе ничего не стоят, а то, что ничего по стоит, не может служить опорой.
  • Duo cum faciunt idem, non est idem - Когда двое делают одно и то же, это не одно и то же.
  • Edimus, ut vivamus; nоn vivimus, ut edamus - мы едим чтобы жить, но не живем, чтобы есть
  • Fama clamosa - Громкая слава.

Свежие анекдоты

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!
---
В Чернобыле:
- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...
---
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
---
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
---
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
---
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
---
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

понедельник, 7 сентября 2009 г.

Свежие анекдоты

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода?- удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..
---
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой "Помогите". Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой "Помогите". Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?
---
- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!
---
- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
---
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!
---
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБ*Т ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

Мудрые мысли на каждый день.

  • Будь хорошим и добрым и старайся изо всех сил сделать мир лучше. (Мэри Джо Коуплэнд)
  • Величайшим открытием моего поколения является то, что люди способны изменить свою жизнь, меняя свой образ мышления. (Уильям Джеймс)
  • Идите и делайте; вы всегда успеете оправдаться позже. (Грейс Хоппер, контр-адмирал США)
  • На вопрос, что есть друг, Аристотель ответил: «Одна душа в двух телах». (Диоген Лаэртий)
  • Совершенство есть знание человека о своем несовершенстве. (Аврелий Августин)

суббота, 5 сентября 2009 г.

Мудрые мысли на каждый день.

  • Будь на стороне любого, кто на стороне правды. Будь на его стороне до тех пор, пока он на стороне правды, но когда он начнет заблуждаться, расстанься с ним. (Авраам Линкольн)
  • Великой нацией нас делает не наше богатство, а то, как мы его используем. (Рузвельт Теодор)Жизнь учит лишь тех, кто ее изучает. (В. О. Ключевский)
  • Можно дать другому разумный совет, но нельзя научить его разумному поведению. (Ларошфуко)
  • Разум - способность целесообразного действия в результате объективного анализа. (В. Е. Михальцев)

Свежие анекдоты

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал:"Пора нафиг заканчивать с нашей дружбой!"
---
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
---
Сын Грузина приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит.
---
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
---
На гусарской пьянке:
- Господа! Ну, что мы все про ж#пу, да про ж#пу?! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ Ж#ПА!!!

пятница, 4 сентября 2009 г.

День нефтянника - история праздника

День работников нефтяной, газовой и топливной промышленности - это профессиональный праздник представителей разнообразных газовых и нефтяных специальностей.День работников нефтяной и газовой промышленности (день нефтяника и день газовика) отмечается в первое воскресенье сентября по Указу Президиума Верховного Совета СССР от 1 октября 1980 г. N 3018-Х «О праздничных и памятных днях», в ред. Указа Президиума Верховного Совета СССР от 1 ноября 1988 г. N 9724-XI «О внесении изменений в законодательство СССР о праздничных и памятных днях».
Это праздник всех, кто связал свою судьбу с нелегкой профессией геологов, буровиков, разработчиков, строителей, транспортников, технологов и множеством других нефтяных и газовых специальностей. Нефтяная и газовая промышленность постоянно наращивает уровни добычи и производства топливно-энергетических ресурсов, обеспечивая тем самым как внутренние потребности страны в энергоресурсах, так и выполнение экспортных обязательств.

Поздравления на День нефтянника

Ох, нелегок нефтяника каторжный труд,
Но без нефти нельзя жить на свете:
Нам нужны керосин, и бензин, и мазут-
Ведь без них далеко не уедешь.
Часто нефть даже золотом черным зовут,
Золотыми нам кажутся люди.
Очень важен для нас всех нефтяников труд,
Всех поздравить в их день не забудем.
---
Нефть и газ — знакомые слова,
Дар земли, уже привычный даже.
Но стократ природа-мать права,
Дав нам этот клад для жизни нашей.
Нефть и газ — тепло, движенье, свет.
Но каким трудом дается это?
Каждый ли, кто сыт и обогрет,
Помнит о творцах такого света?
А они творят. Они не ждут
Никаких особенных признаний,
Зная, что извечно ценен труд,
Полный и тревог, и испытаний.
Да живут носители его в мире и в добре,
В здоровье, в силе, чтобы мы их,
Всех до одного, благодарно чтили и любили.
---
Говорят, что на краю Земли
Там, куда не ходят корабли,
Где не обнаружено руды,
Не щебечут радостные птицы,
Не цветут вишневые сады
И почти не водятся девицы,
Скромненько, с заплатой на заду,
Бобылем живет одна зараза,
Что легко обходится без газа.
Мы не верим в эту ерунду!
Сколько ни взирай на белый свет
Без нефтепродуктов жизни нет!
---
Такая уж данность: без нефти и газа
Почти невозможно сегодня прожить.
И всех, кто с работою этою связан,
Поздравить хотим мы, поблагодарить.
Хотим пожелать и здоровья, и счастья,
И добрых надежд, и желанных высот,
Надежных друзей, и тепла, и согласья —
Всего, чем душа каждодневно живет.
---
Не затейник-массовик
С города-курорта,
Он из тундры газовик —
Вот его работа.
Газ он добывает там
Для всего народа,
Пригоняя его к нам
По газопроводу.
В городок он наш попал
По командировке.
С ходу на меня запал
Этот парень ловкий.
Сразу видно — деловой;
В лоб сказал, что нравлюсь.
Я мотала головой —
В тундру не отправлюсь.
Соблазнить не смог меня
Жизнью золотою...
И осталась я одна
С газовой плитою.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели
  • Лицо человека высказывает больше и более интересные вещи, нежели его уста: уста высказывают только мысль человека, лицо - мысль природы
  • Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека - легко, исправить же его - трудно, если не невозможно
  • Богатство подобно морской воде, от которой жажда тем больше усиливается, чем больше пьешь
  • Все негодяи, к сожалению, общительны

Латынь...

  • Ad valorem. - Пo достоинству.
  • Арertо libro. - С листа, без подготовки.
  • Casu - случайно.
  • Casus - случай.
  • Deliberandum (e)st saepe, statuendum (e)st semel - обсуждать надо часто, решать - однажды (стих.). П. Сир.
  • Exceptis excipiendis - за исключением того, что должно быть исключено
  • Facile omnes, cum valemus, recta consilia aegrotis damus - Когда мы здоровы, то легко даем больным хорошие советы.

Свежие анекдоты

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
---
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
---
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!
---
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!
---
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
---
На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

вторник, 1 сентября 2009 г.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Честь - это внешняя совесть, а совесть - это внутренняя честь
  • Не говори своему другу то, чего не должен знать твой враг
  • Ежели не желаете нажить себе врагов, то старайтесь не выказывать над людьми своего превосходства
  • Ставить кому-либо памятник при жизни значит объявить, что нет надежды на то, что потомство его не забудет
  • Те, которые надеются стать философами путем изучения истории философии, скорее должны вынести из нее то убеждение, что философами родятся, так же, как и поэтами и притом гораздо реже

Латынь...

  • Ad impossibilia lex non cogit - Закон не требует невозможного.
  • Auscultare disce. - Учись слушать.
  • Cave! - будь осторожен!
  • Cui bono? Cui prodest? - кому хорошо? Кто от этого выиграет?
  • De actu et visu - По опыту и наблюдениям.
  • Do ut facias - Даю, чтобы ты сделал.
  • Et gaudium et solatium in litteris - и радость, и утешение в науках

Свежие анекдоты

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя.
---
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
---
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремешочек не пристёгнут?!
---
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту.Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
---
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?