Латынь...

• Mens sana in соrроrе sano. - В здоровом теле - здоровый дух.
• Mente et malleo. - Умом и молотком (девиз геологов).
• Non fiunt potae, nascuntur – Поэтами не становятся, в рождаются.
• Nulla regula sine exceptine – Нет правила без исключения.
• Omne nimium nocet - все излишнее вредит
• Omnes et singulos - вместе и по отдельности
• Paupertas nоn est vitium - бедность - не порок

Скилеф. Афоризмы.

• Вы родились не затем, чтобы оправдывать ожидания других, поэтому сами решайте, зачем вы родились
• Тот, кто верит или не верит в существование Бога, считает, что знает то, чего на самом деле не может знать
• Многие думают, что, вооружившись необдуманными религиозными догмами, идут к свету свободы, чтобы превзойти свою человеческую сущность, а на деле посадили самих себя в темницу дремучего невежества
• Большинство влюбленных вешают на своего близкого человека оковы своей невыносимой ревности, сажают его в тюрьму своих претензий и называют такое насилие любовью
• Не обязательно терять близкого человека, чтобы только потом понять, насколько он был нам дорог, а стоит ценить его таким, какой он есть
• Любой один и тот же поступок можно совершить из глупости и от большого ума
• Если верить эмоциям, то грамм может перевесить тонну
• Умереть за друга несложно. Сложно найти друга, за которого можно умереть
• В нас нет ничего своего: мы родились не по своей воле, мы не выбирали себе родителей и врожденную наследственность, мы застали готовыми обстоятельства окружающего мира – как же мы можем утверждать, что сами творим свою судьбу?
• Ни к кому не стоит относиться высокомерно, даже к тем, которых называют тупыми бездарями. Каждый человек – целый мир, каждый в чем-то превосходит остальных, просто все мы по-разному раскрываемся

Свежие анекдоты

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.
---
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
---
Разговаривают два автодорожника - немец и русский.
Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
---
Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?
---
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
---
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе.
Муж:
- Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет вместе. У меня давняя мечта...
Жена:
- Какая же?
- Это фантазия... я бы хотел минет.
- Ладно я, сделаю, но только ради тебя.
Прошло временя, дело было закончено.
Муж (довольно):
- Милая, что же мне для тебя зделать?
- Поцелуй меня.

Смешные новости

Европа в должниках у "Газпрома"

Свежие анекдоты

- Почему Украина никак не может попасть в Европу?
- Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты – по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.
---
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
---
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.
---
Блондинку спрашивают:
- Где отдыхала?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летала.
---
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
---
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Интернет-магазин OZON.ru

Интернет-магазин OZON.ru - книги, видео, музыка, софт, электроника, dvd. Купить книги, книжный интернет магазин, книги почтой

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

• Лицо человека говорит больше, чем его уста, будучи монограммой всех его мыслей и стремлений
• Уста высказывают только мысль человека, лицо – мысль природы
• Чем благороднее и совершеннее какая-нибудь вещь, тем позднее и медленнее достигает она своей зрелости
• Мужчины могут не заметить, что лежит у них под носом, а женщины видят это ясно
• Между мужчинами существует от природы простое равнодушие; между женщинами уже природная враждебность
• Как мы не чувствуем общее здоровье нашего тела, а только небольшое местечко, где жмет сапог, так точно и думаем мы не о сумме вполне благополучно идущих дел, а о какой-нибудь ничтожной мелочи, которая нас раздосадовала
• Кто хочет вкратце поверить утверждению, что наслаждение превышает страдание, пусть сравнит ощущения двух животных – пожирающего и пожираемого
• Мы похожи на ягнят, которые резвятся на лугу в то время, как мясник выбирает глазами того или другого, ибо мы среди своих счастливых дней не ведаем, какое злополучие готовит нам рок – болезнь, обеднение, слепоту, увечье или сумасшествие
• Всё, за что мы боремся, оказывает сопротивление, ибо всё имеет свою собственную волю, которую надлежит преодолеть
• История, изображая жизнь народов, только и рассказывает нам про войны да возмущения: мирные годы проскальзывают кое-когда только как краткие паузы, как антракты. Точно так же и жизнь человека есть непрерывная борьба – с нуждой, со скукой, с другими людьми. Он повсюду встречает супостатов, проводит жизнь в непрерывной борьбе и умирает с оружием в рука

Латынь…

• Ridens verum dicere - смеясь, говорить правду.
• Semper percutiatur leo vorans - пусть лев пожирающий всегда будет поражаем
• Sub specie aeternittis - С точки зрения вечности.
• Stultorum infinitus est numerus! - Число дураков бесконечно!
• Tres faciunt collegium - Трое составляют коллегию.
• Una hirundo nоn facit ver - одна ласточка не делает весны.
• Vis recte vivere? Quis non? – Ты хочешь хорошо жить? А кто не хочет?

Свежие анекдоты

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
---
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!
---
Диктор новостей:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хрошая - сгорело всё!!
---
Служанка:
- Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он же к ней не подходит!
---
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Поздравления с Днем таможенника

Накатило вдохновенье -

Сочинительством грешу,

На границах всегда было сложно -

Всяк купчина с товаром хитрит!

Но работники славной таможни,

Проработав хоть месяц, хоть три -

Знают, что, - хоть зимою, хоть летом, -

Контрабанда у нас не пройдет!

Ведь недаром - и тоже за это! -

Уважает давно вас народ!

Здесь любой - это каждому видно! -

Знает дело, трудиться готов

Не за грош, - "За державу обидно!", -

Этот лозунг, хотя и не нов, -

В общем, верен, коль речь о таможне.

В праздник ваш мы хотим пожелать

Вам успехов в труде архисложном,

Не грустить, не тужить, не хворать!

---

Мы таможенников славим

И без них не проживем,

Мы их с праздником поздравим

И частушки пропоем.

Провести верблюда можно

Сквозь игольное ушко

Но российскую таможню

Проскочить не так легко.

Заработать деньги сложно -

Потерять легко в пути:

Надо груз через таможню

Пару раз перевезти.

У ребят здесь нюх отличный,

Все - ищейки, как один.

Порошок везли яичный,

Оказалось - героин.

Стать таможенником сложно,

Надо очень много знать,

Силы все отдать таможне

И не очень много брать!

---

Сегодня мы отметим день таможни.

Работать на таможне очень сложно.

Ведь нужно весь просматривать товар.

Так будь же на работе ты, как царь!

Чтоб все твои решения исполнялись,

С удачей чтобы вы не расставались,

Ведь столько интересного в пути.

Поможем счастье мы тебе найти.

Работник ты ответственный и важный.

Товары проверяешь ты отважно.

И выпьем мы сегодня за тебя.

Удачу пусть несет тебе судьба.

---

Работник таможни!

Сегодня твой день!

И праздновать нынче нам вовсе не лень.

Желаем тебе мы удач на работе,

Успехов, везения, радостен чтоб ты

Был в жизни, в работе, в дому и в судьбе.

Сегодня все песни и тосты - тебе!

Сегодня все будет спокойно и ладно.

И не потревожат тебя контрабандой.

Сегодня тебе улыбнулась судьба.

Так выпьем и скажем мы тост: За тебя!

---

Мы в день работника таможни

Желаем весело, несложно

Жить-поживать на свете белом

Счастливо, радостно и смело.

Желаем вам уюта в доме,

И никаких волнений, кроме

Любви, что радостна тебе.

На жизни солнечной тропе

Желаем меньше контрабанды,

Чтоб был всегда у вас порядок,

И улыбалась чтоб судьба.

За день таможни! За тебя!

---

Отважный работник таможни!

Живется тебе очень сложно!

Ведь столько запутанных дел.

Желаем, чтоб все ты успел.

Ответственности на работе,

Чтоб не пропустил ты кого-то,

Кто ценный припрятал товар.

За жизнь, что отпущена в дар!

За счастье! За новую радость!

За необычайнейший праздник!

Ты счастлив, работу любя.

Наш тост будет вновь за тебя!

День таможенника Российской Федерации

25 октября издавна считается знаменательным днем в истории русской таможенной службы. Именно в этот день в 1653 году в стране впервые появился Единый таможенный устав, родившийся из Указа царя Алексея Михайловича о взимании таможенной пошлины «в Москве и городах российских».

С этого момента таможня стала государственной службой, предназначенной для защиты экономических интересов страны. А 25 октября 1991 года по Указу Президента России был образован Государственный таможенный комитет Российской Федерации. День таможенника Российской Федерации установлен Указом Президента Российской Федерации № 811 от 4 августа 1995 года «Об установлении Дня таможенника Российской Федерации».

Работая в условиях нового Таможенного кодекса Российской Федерации, таможенники России доказали, что умеют работать на уровне мировых стандартов. В работе таможенных органов все более активно используется действующая в наиболее развитых странах мира система анализа и управления рисками.

Реализуется программа модернизации таможенных информационных систем. Осваиваются передовые технологии таможенного контроля и таможенного оформления. Все больше и больше таможенных постов переходят на электронную форму декларирования товаров и транспортных средств с применением электронных цифровых подписей. Совершенствуется работа правоохранительных подразделений таможенных органов.

В условиях войны, объявленной России международным терроризмом, работа таможенников сосредотачивается на борьбе с контрабандой оружия и боеприпасов, обеспечении безопасности путей поставок товаров и транспортных средств, объединении усилий правоохранительных подразделений таможенных служб Европейского региона Всемирной таможенной организации в борьбе с терроризмом.

Латынь...

• Judex est lex loquens - Судья есть говорящий закон.
• Judex habere debet duos sales, salem sapientiae ne sit insipidus et salem conscientiae, ne sit diabolus - Судья должен обладать двумя свойствами: свойствoм мудрости, чтобы он не был глупым, и свойством совести, чтобы он не был жестоким.
• Latrante uno latrat stati met alter canis – Когда лает одна собака, тотчас лает и другая.
• Loqui ignorbit qui tacre nesciet – Кто не сумеет промолчать, тот не выучится говорить.
• Locus minoris resistencia - Место наименьшего сопротивления.
• Mala herba cito crescit. - Плохая трава быстро растет.
• Male parta cito dilabuntur memoria. - Плохо приобретенное быстро забывается.

Свежие анекдоты

Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

---

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?

- Угу.

Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

---

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто же меня заменит?

- Я, Лёня!

- А если Политбюро не пойдёт за тобой?

- Тогда оно пойдёт за тобой.

---

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?

- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

---

Мединститут. Студент пришёл сдавать хвост - лабу "Проведение анамнеза" (выяснение причин заболевания для постановки диагноза) .

Препод:

- Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние, вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю результат.

Преподь выходит из аудитории и через некоторое время возвращается, говорит с укоризной:

- Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

Мудрые мысли на каждый день.

• В желании выражается сущность человека. (Бенедикт Спиноза)
• Если Вы не знаете, куда вы идете, то наверняка не попадете туда. (Yogi Berra)
• Люди, обладающие характером, - это совесть общества... (Ральф Уолдо Эмерсон)
• Старайся отдавать больше, чем получаешь. (В. Е. Михальцев)
• Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны. (Ф. Ларошфуко)
• То, что начато в гневе, кончается в стыде. (Л. Н. Толстой)
• Кто кричит, того плохо слышно. (А. В. Луначарский)
• Все, совершенное тобой, к тебе же и вернется. (А. Моруа)

Латынь...

• Aqua et papis, vita canis… - Хлеб да вода - собачья жизнь...
• Aut bene, aut nihil. - Или хорошо или никак.
• Concordia parvae res crescunt, discordia maximae dilabuntur - при согласии малые дела растут, при несогласии великие дела разрушаются.
• De lingua slulta incommoda multa - Из-за пустых слов бывают большие неприятности.
• Eхtrа formam - без всяких формальностей
• Hic et nunc- без всякого промедления
• In favorem - в пользу кого-либо, для пользы

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

• Средство не может быть дороже цели
• Грубость – наисильнейший аргумент, против которого не устоит никакой ум
• Мудрец не должен обращать внимания на оскорбления
• В средние века Бога заставляли не только заботиться о нас, но и судить нас
• Каждый упрек может задевать лишь по мере того, что малейший намек, попадающий в цель, поражает гораздо глубже, чем самое тяжкое обвинение, не имеющее никакого основания. Вот почему, кто действительно сознает, что не заслуживает упрека, тот будет спокойно презирать его. И какое шаткое мнение о своем собственном достоинстве должен иметь тот, который торопится зажать рот всякому задевающему его заявлению, чтобы оно не огласилось

Свежие анекдоты

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!

- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

---

Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?

- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.

- Посылайте.

Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.

С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?

П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.

С - Посылайте зэков.

Cпустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга

- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?

- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

---

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

---

Молочник - ученику:

- Ты доливал сегодня воду в молоко?

- Да, сэр!

- Разве ты не знал, что это безнравственно?

- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...

- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

---

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить...Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

---

Жена мужу:

- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?

- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.

- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Латынь...

• Omne vivum ех ovo - все живое вышло из яйца
• Per fas et nefas - правдами и неправдами
• Primus inter pares - первый среди равных
• Quod licet Jovi, nоn licet bovi - что позволено Юпитеру, то не позволено быку
• Similia similibus curantur - подобное излечивается подобным
• Unus dies gradus est vitae - Один день - ступенька в лестнице жизни
• Verus amicus amici nunquam obliviscitur - Истинный друг никогда не забывает друга.

Афоризмы о мире

• Мир не просто удивительнее, чем мы себе представляем, - он удивительнее, чем мы можем себе представить. (Джон Бердон Холдейн)
• Кто лучше понимает мир, тот меньше любит его. (Бенджамин Франклин)
• Кто хочет наслаждаться прочным миром, должен уметь воевать. (Неизвестный автор)
• Весь мир играет комедию. (Арбитр Гай Петроний)
• Миром поистине владеет тот, чьей душой овладел мир. (Леонид С. Сухоруков)

Афоризмы о войне

• Перед сражением каждый план хорош, после сражения каждый план плох. (Владислав Гжещик)
• Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством. (Джон Кеннеди)
• Тяжело в учении - легко в бою. (Неизвестный автор)
• На войне ошибаются только раз. (Неизвестный автор)
• Миром после войны, как правило, наслаждаются лишь победители. А побеждённые готовятся к новой войне. (Бауржан Тойшибеков)

Свежие анекдоты

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

---

- Голосовал на выборах?

- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли.

- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и ещё за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что "лежите, Шура, лежите..."

---

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?

- Я же вам предложил - считать до 100 овец.

- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

---

Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

- Нет, сынок, сегодня забыл!

- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

---

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

- Как мокрая соль в солонке!

- В каком смысле?- Не высыпаюсь!

Мудрые мысли на каждый день.

• Любовь, которая не обновляется вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, - в рабство. (Джебран)
• Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок. (Уилсон Эдмунд)
• В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать - которое она сделала себе сама, и в сорок - то, которое она заслуживает. (Коко Шанель)
• На день надо смотреть, как на маленькую жизнь. (А. М. Горький)
• Думай хорошо, и мысли созреют в добрые дела. (Лев Николаевич Толстой)
• Своим терпением мы можем достичь большего, чем силой. (Берк)
• Человека нужно стремиться понять не через себя, а через него самого. А к этому можно прийти, только полностью познав себя. (Наталия Федотова)
• Жизнь - непрерывное перетаскивание тяжестей - физических или душевных. (О. Г. Бабаян)

Свежие анекдоты

- Почему Сборная России по футболу уступила Германии?

- Специально. Они в доле с РФС от распределения билетов на два стыковых матча.

---

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.

Баба:

- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...

Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:

- А я пару раз аборт делал...

- ?! ?!

- Я врач-гинеколог.

---

Конечная автобусов номеров 104 и 105. Толпа народу. Подходит автобус 104, толпа резко хлынула к его дверям. Тут подходит автобус 105. Из 104го расталкивая всех пытается выйти тётка. Навстречу ей лезет мужик:

- Тётка, ты с какого х... сорвалась?

- Со сто четвёртого, на сто пятый бегу.

---

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж.

Жена:

- За окном висит провод, спускайся по нему.

Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:

- Спаси меня.

- Не могу. Дело твоё не богоугодное.

Обращается мужик к чёрту:

- Помоги мне.

- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.

Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа.

Чёрт:

- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.

Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:

- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

---

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в Германию. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

---

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.

- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну, мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...

- Ну, и почему же Вы полгода не возвращали?

- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

Свежие анекдоты

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:

- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

---

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:

"Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник:

"Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал:

"Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

---

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:

"Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

---

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!..

- Па, привет - Спартак выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

---

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

• Если кто-то выделяется среди нас, пусть убирается – вот единодушный лозунг посредственности повсеместно
• Чуть в какой-либо профессии намечается выдающийся талант, как тотчас же все посредственности этой профессии стараются замять дело и лишить его случая сделаться известным
• Зависть есть несомненный признак недостатка того, к чему она обращена
• Каждый может хвалить только за счет собственного значения, всякий, утверждая славу за другим деятелем своей или родственной специальности, в сущности отнимает ее у себя. Вследствие этого люди склонны не к похвале, а к порицанию, т.к. через это они косвенно себя хвалят. Если же они все-таки хвалят, то для этого у них другие мотивы и соображения
• Парик – символ ученого. Он украшает голову обильной массой чужих волос за неимением собственных, точно так же, как ученость в уснащении головы огромным множеством чужих мыслей

Свежие анекдоты

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
---
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя бабушка мороженое ест.
---
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!
---
- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут.
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились.
---
Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Свежие анекдоты

- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

---

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

---

В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы.

Портье:

- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.

- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

---

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:

- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты.

Лев к зайцу:- Сюда, косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся.

Лев в недоумении спрашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

---

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

Доктор, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем - рак!

Свежие анекдоты

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
---
Гаишник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.
---
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!
---
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
---
Один друг - другому:
- Я мало зарабатываю. Думаю бросить работу и поискать другую.
- Я вот сначала нашёл любовницу, потом бросил жену и женился на любовнице. Так и ты сначала найди новую работу, а потом бросай старую.

Мудрые мысли на каждый день.

• Приобрести много денег - храбрость. Сохранить - мудрость. Приумножить - искусство. (Уинстон Черчилль)
• Быть смелым - значит считать далеким все страшное и близким все, внушающее смелость. (Аристотель)
• Хорошо, чтобы дома отношения были как «при гостях», а в гостях было бы так же приятно, как дома. (В. Е. Михальцев)
• Доброе отношение к людям может изменить жизнь. Все, что нужно, - облечь это отношение в слова. (Маргарет Казинс)
• Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее. (Франклин)

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

• Следует всегда и везде оставаться господином над впечатлениями от окружающего
• Истинно великие умы ютятся одиноко, как орлы на вершинах
• Большая часть людей до того субъективны, что их ничто не интересует, кроме их самих
• Человек с правильным взглядом среди заблуждающихся и сбитых с толку похож на того, у кого часы идут правильно, между тем как все городские поставлены неверно. Он один знает настоящее время, но что в нем толку? Все проверяют и ставят свои часы по неверным городским, даже и те, кто знает, что их часы показывают правильно
• Не легко потерять друга вследствие гордого и несколько пренебрежительного обращения, но очень нетрудно вследствие излишнего дружелюбия и предупредительности, которые делают его высокомерным и несносным

Латынь...

• Aurora musus amica. - Аврора – подруга муз.
• Conditio sine qua non - обязательное условие.
• De duobus malis minimum eligendum - Из двух зол надо выбирать меньшее.
• Dies diem docet - День день учит.
• Dum docent, discunt - Уча, учатся
• Et semel emissum volat irrevocabile verbum - И едва произнес, летит невозвратное слово.
• Et multa alia. - И многое другое.

Свежие анекдоты

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
---
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
---
- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!
---
Дедок - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
---
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Латынь...

• Ultima ratio - "Последний довод королей (пушки)" - надпись на пушках времен Ришелье и Фридриха II. В дипломатии под "ultima ratio" понимается разрыв дипломатических отношений и последующее объявление войны.
• Vita sine libertate, nihil. - Жизнь без свободы - ничто.
• Tradidit mundum disputationibus - Споры погубили мир.
• Si vis pacem, para bellum. - Хочешь мира - готовься к войне.
• Rex est lex vivens - король есть живое право.