понедельник, 30 ноября 2009 г.

Свежие анекдоты

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

---

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

---

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?

---

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.

---

- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США.

воскресенье, 29 ноября 2009 г.

Латынь...

  • Ad usum proprium. - Для собственного употребления.
  • Con amore- с любовью
  • Dei judicium - суд божий.
  • Et singula praeduntur anni - и годы берут свое
  • Fugit irrevocabile tempus - Бежит невозвратное время.
  • Habeat sibi - держи про себя
  • Infandum renovare dolorem - ужасно вновь воскрешать боль

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

  • Природа наделяет нас добродетелями, а помогает их проявить судьба
  • Есть люди, отталкивающие при всех их достоинствах, а есть привлекательные, несмотря на их недостатки
  • Лесть – это фальшивая монета, имеющая хождение только из-за нашего тщеславия
  • Обладать многими достоинствами мало – важно уметь их использовать
  • Достойные люди уважают нас за наши добродетели, толпа же – за благосклонность судьбы
  • Общество часто награждает видимость достоинств, чем сами достоинства
  • Намного полезнее было бы применить все силы нашего разума на то, чтобы достойно переживать несчастья, выпавшие на нашу долю, чем на то, чтобы предугадывать несчастья, которые еще только могут произойти
  • Стремление к славе, боязнь позора, погоня за богатством, жажда устроить жизнь как можно более удобно и приятно, стремление унизить других – вот что зачастую лежит в основе доблести, так восхваляемой людьми
  • Высшая доблесть заключается в том, чтобы совершать в одиночестве то, но что люди решаются только в присутствии многих свидетелей
  • Похвалы за доброту достоин только тот человек, которому достает твердости характера на то, чтобы иной раз быть злым; в противном случае доброта чаще всего говорит лишь о бездеятельности или о недостатке воли

Поздравления с Днем матери

Ласточка моя,
Мамочка моя!
Ты у нас одна,
Любим мы тебя!
Нет тебя нежней,
Лучше и добрей,
Ты – опора наша,
Ты – подарок свыше!

---

Мама – в целом мире слов не хватит,
Чтоб за все тебя благодарить.
За бессонные моменты у кровати,
И за слезы горькие обид.
За поддержку и твою заботу,
Воспитанья первые шаги,
И за каждую нелегкую субботу,
Что ты посвящала нам одним.
За улыбку, греющую сердце,
За объятия любимых рук,
Мамочка – ты лучше всех на свете!
Героиня, Женщина и Друг.

---

Дорогая мамочка!
Не считай понапрасну года,
Не грусти, что виски поседели.
Так бывает в природе всегда:
Это след оставляют метели.
Пусть нелегкой была твоя жизнь,
Были все ж в ней и радость, и счастье.
Ты крепись, дорогая, держись,
Обойдут стороною ненастья.
Ведь богатство твое — это МЫ:
Дочка, сын, внуки, правнуки даже!
Долго-долго еще ты живи,
Чтоб пра-правнуков тоже по нянчить!!!

---

Когда ты с нами рядом,
Проблем как будто нет —
Ободришь теплым взглядом
И нужный дашь совет.
Заботу человечных
И терпеливых рук
Сын (дочь) ценит бесконечно,
И обожает внук.
Мы все тебе желаем
Жить долго, не стареть
И, бодрость сохраняя,
О прошлом не жалеть!

---

Кто любовью согревает,
Всё на свете успевает,
Даже поиграть чуток?
Кто тебя всегда утешит,
И умоет, и причешет,
В щечку поцелует — чмок?
Вот она всегда какая —
Моя мамочка родная!

---

Без сна ночей твоих прошло немало,
Забот, тревог за нас не перечесть,
Земной поклон тебе, родная мама
За то, что ты на белом свете есть.

---

Когда ты с нами рядом,
Проблем как будто нет —
Ободришь теплым взглядом
И нужный дашь совет.
Заботу человечных
И терпеливых рук
Сын (дочь) ценит бесконечно,
И обожает внук.
Мы все тебе желаем
Жить долго, не стареть
И, бодрость сохраняя,
О прошлом не жалеть!

День матери. История праздника.

Празднование Дня Матери уходит своими корнями в глубину веков. Древние греки отдавали дань уважения матери всех богов — Гее. Римляне посвящали три дня в марте (с 22 по 25) другой матери богов — восточной Кибеле. Для кельтов Днем матери был день чествования богини Бриджит.

С XVII по XIX век в Великобритании отмечалось «мамино воскресенье» (Mothering Sunday). В этот день юноши и девушки, которые работали подмастерьями или слугами, возвращаясь домой, приносили в подарок своим мамам фруктовый пирог.

День Матери, аналог нынешнего праздника, берет свое начало в XIX веке в американском штате Западная Вирджиния.

Седьмого мая 1906-ого года в городе Филадельфия скончалась Мэри Джарвис. Смерть сей почтенной и набожной женщины оплакивали братья и сёстры по методистской общине, но для дочери Мэри Джарвис — Энн – она стала настоящей трагедией. Жизнь без любящей и мудрой мамы была невыносима для бездетной Энн Джарвис. Её мучило сознание, что при жизни она не успела выразить матери всю меру своей любви и признательности.

В России отмечать День Матери стали сравнительно недавно. Хотя невозможно поспорить с тем, что этот праздник — праздник вечности: из поколения в поколение для каждого человека мама — самый главный человек в жизни. Становясь матерью, женщина открывает в себе лучшие качества: доброту, любовь и заботу.

Новый праздник — День Матери — постепенно приживается в России. Основанный Президентом Российской Федерации 30 января 1998 года, он празднуется в последнее воскресенье ноября, воздавая должное материнскому труду и их бескорыстной жертве ради блага своих детей. И это правильно: сколько бы хороших, добрых слов ни было сказано мамам, сколько бы поводов для этого ни придумали, лишними они не будут.

Среди многочисленных праздников, отмечаемых в нашей стране, День Матери занимает особое место. Это праздник, к которому никто не может остаться равнодушным. В этот день хочется сказать слова благодарности всем Матерям, которые дарят детям любовь, добро, нежность и ласку. Спасибо вам!.. И пусть каждой из вас почаще говорят теплые слова ваши любимые дети! Пусть на их лицах светится улыбка и радостные искорки сверкают в глазах, когда вы вместе!

Свежие анекдоты

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остоновки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?

---

В ресторане:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

---

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно.

---

Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
- Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася, что ты делаешь?!

---

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

---

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!

---

Девушка - парню:
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

---

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.

среда, 25 ноября 2009 г.

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

  • Ни один человек, перестав любить, не может избежать чувства стыда за прошедшую любовь
  • Чтобы оправдать себя в своих же глазах, мы часто сознаемся, что бессильны достичь чего-то; в действительности же мы не бессильны, а безвольны
  • Чрезмерно усердный в малом обычно становится неспособным к великому
  • Люди не могли бы жить в обществе, если бы у них не было возможности водить друг друга за нос
  • Действительно необыкновенными качествами наделен тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников
  • С такой щедростью, как мы раздаем советы, мы не раздаем больше ничего
  • Чем сильнее мы любим женщину, тем сильнее склонны ее ненавидеть
  • Делая вид, что мы попали в приготовленную для нас ловушку, мы проявляем действительно утонченную хитрость, так как обмануть человека легче всего тогда, когда он хочет обмануть вас
  • Намного легче проявить мудрость в чужих делах, чем в своих собственных
  • Нам легче управлять людьми, чем помешать им управлять нами

понедельник, 23 ноября 2009 г.

Латынь...

  • Aut vincere, aut mori. - Победа или смерть; победить или умереть.
  • Amicus certus in re incerta cernitur. - Друг познается в беде.
  • Commune qui prior dicit, contrarium facit - Кто первый выдвигает обоюдоострый довод, тот обращает его против себя (Квинтилиан).
  • Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare - каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке.
  • De visu - Воочию, своими глазами, как очевидец
  • Expirentia est optima magistra - опыт - лучший учитель
  • Facta contra jus non valere - совершенное вопреки праву - недействительно.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Мы пропускаем с угрюмой миной тысячи приятных часов, не наслаждаясь ими, чтобы потом вздыхать по ним с тщетной тоской
  • Кто живет в сутолоке дел или удовольствий, не продумывая пережитого, а только лишь сматывая клубок жизни, у того ускользает осмысленная сознательность. Дух его представляет хаос, а в его мысли закрадывается некоторая путаница, что тот час же замечается по отрывочности и бессвязности его беседы
  • В самой полной гармонии можно находиться только с самим собой; не с другом, ни с возлюбленной, ибо различие индивидуальности и настроения всякий раз производит некоторый диссонанс. Поэтому глубокий мир сердца и спокойствия духа возможны только в уединении
  • Людей делает общительными их неспособность переносить самих себя в одиночестве. Недовольство внутренней пустотой – вот, что гонит их в общество
  • В каждом обществе, коль скоро оно многолюдно, преобладает пошлость
  • Когда приходит хороший тон, уходит здравый смысл
  • Природа положила самое резкое различие между людьми во всех отношениях. Общество, пренебрегая этим, ставит всех на одну доску, и более того, ставит искусственные различия по ступеням сословия и ранга, которое весьма часто противоположно рангу, положенному природой
  • Человек, одаренный умом и духом представляет собой единицу, а не дробь
  • Великие умы имеют также мало склонности сходиться с остальными, как педагоги вмешиваться в игры шумящих вокруг них детей
  • Как в каждом городе рядом с благородными живет всякого рода чернь и сволочь, так и в каждом, даже самом благородном человеке есть в задатке совершенно низкие и подлые черты человеческой натуры. Не следует будоражить этой внутренней черни и позволять ей выглядывать из окон

Поздравления на новоселье

Новоселье без веселья,
Не положено встречать.
Есть примета: надо первой
Кошку в бом свой запускать.
Ну, а чтобы бог помог.
Окрестите свой порог.
Чудотворице - иконе
Место главное при доме.
Все в порядке? А теперь
С хлебом - солью ждем гостей.
Пир устроим для веселья,
Нынче праздник новоселья.
Не красна изба углами,
Только лаской, пирогами.
Если в доме есть уют,
Каждый в нем найдет приют.

---

Ваш дом еще блестит от краски,
И гладкий пол не сбит от пляски,
Но нынче, в праздник новоселья,
Когда вино искрит весельем,
За белым праздничным столом
Хочу сказать: пускай ваш дом
С минуты этой без конца
Вам солнцем озарит сердца,
Чтоб даже в сумерках далеко
Светились счастьем ваши окна.

---

С новым домом, с новой крышей
Поздравляем сообща.
Пусть здоровьем стены дышат,
Половицы не трещат.
В новом доме спится сладко,
А в своем — еще вкусней.
Пожелаем в дом достатка,
А жильцам счастливых дней.

---

Вы получили новый дом
И счастливо живете в нем.
Пожелаем радости,
Пожелаем роз,
Чтобы к вам в квартиру
Не проник мороз,
Чтоб достаток был таким летом и зимой,
Что всегда хотели б мы
К вам придти домой!

---

Смена места жительства -
Почти что как правительства.
Из обшарпанных квартир
В новый дом - как в новый мир!
Все с нуля освоите,
Новый мир откроете.
Новых встретите друзей,
Чтоб жилось вам веселей:
Ведь на новом месте
Жить вам долго вместе,
Счастье в доме умножать,
Нас почаще в гости звать.
С переездом! С новосельем!
Встретим новый мир весельем!

Смешные афоризмы

  • Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
  • Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена оригинальная орфография» вне зависимости от наличия в них ошибок.
  • Водка «Машина времени». Выпил – и уже завтра.
  • Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
  • Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.
  • В этой жизни пока что еще не все можно скачать.
  • Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
  • Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
  • Калории – это микробы, от которых растут живот и жопа!
  • Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого требуется.
  • В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
  • Медосмотр в военкомате – легальный способ показать призывной комиссии ху#.
  • Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
    Я не страдаю манией величия, ее вообще не бывает у великих!

Свежие анекдоты

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

---

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

---

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза. Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22м оно закончилось!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- Пошла ты на х...!!!

---

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

---

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляем среднее, получаем четыре. За экзамен - два, за стриптиз - пять.

---

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- А теперь, где эта женщина с воспалённым зубом?

Латынь...

  • Vixi et, quem dederat cursum fortuna peregi. - Я окончил жизнь и совершил путь, предназначенный мне судьбой.
  • Victrem a victo superri saepe vidmus. – Мы часто видим, что побежденный побеждает победителя.
  • Ultra posse nemo obligatur - "Никто не обязан делать что-либо сверх возможного" (Цельс).
  • Ultra vires - Сверх сил, с превышением полномочий.
  • Suum cuique (placet). - Каждому своё (нравится).
  • Simulat se morbo laborare. - Он прикинулся больным.
  • Res ipsa loquitur - дело настолько очевидно, что иных доказательств не требуется.

воскресенье, 22 ноября 2009 г.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Честь нации заключается не только во внушенном мнении, что ей следует доверять, но также и в том, что ее следует бояться: поэтому она никогда не должна оставлять безнаказанными никакие посягательства на свои права
  • На честь притязает каждый, на славу – лишь исключения, ибо славу можно стяжать только необыкновенными отличиями
  • Каждый может ценить и понимать лишь родственное ему и односущное. Но плоскому родственно плоское, пошлому – пошлое, и каждому больше всего нравятся его собственные произведения, как самые родственные
  • Кто хочет подвести итог своей жизни в смысле благополучия, должен вести счет не по пережитым им наслаждениям, а по количеству избегнутых им зол
  • «Жить счастливо», значит «жить менее несчастливо»
  • Блистательные, шумные празднества и увеселения имеют в себе внутреннюю пустоту, потому что они громко противоречат скудности и горемычности нашего существования
  • Академии и философские кафедры представляют вывеску, внешний вид мудрости, но она там отсутствует, и искать ее надо в совершенно ином месте
  • Иные слишком много живут в настоящем – это легкомысленные; другие слишком сильно заняты будущим – это боязливые и заботливые. Редко, кто точно придерживается надлежащей меры
  • Те, которые упускают настоящее, не пользуясь им и не наслаждаясь, а стремлением и надеждами живут только в будущем, – такие люди, несмотря на свои важномудрые мины, похожи на тех ослов в Италии, ход которых ускоряют тем, что на привязанной к их голове палке вешают у них перед носом связку сена, и они всё надеются до нее добраться. Такие люди обманывают себя на целое существование, живя постоянно временно
  • Чтобы сохранять в себе спокойствие духа, мы должны постоянно помнить, что нынешний день наступает только раз и никогда не возвращается

Свежие анекдоты

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

---

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее.

---

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

---

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

---

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".

---

Если Путин не добьется проведения ЧМ-2018 в России, наши никогда на него не попадут, ни с каким Хидинком.

---

Русские - словенцам:
- Вам сколько пообещали?
- Целых 100 тысяч евро каждому за победу! А вам?
- А нам всего по 100 тысяч евро... вот вы и бегайте!

---

Возвращается муж с работы. Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же кремль!!!

четверг, 19 ноября 2009 г.

Свежие анекдоты

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
---
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
---
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
---
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
---
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
---
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!"Как скажете...",
- подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Свежие анекдоты

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.
---
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!
---
Бар недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
---
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
---
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
- Кто это сделал?
Вовочка поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А всё-таки честным быть выгодно!
---
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.

Свежие анекдоты

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!"
---
Директор - отцу Вовочки:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
---
Рынок. Корзина с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
---
- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!
---
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Свежие анекдоты

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.
---
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
---
- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
- Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвящённая!!
---
- Почему девушек так завораживают гейзеры?
- Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.
---
Жена - мужу:
- Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает?

Латынь...

  • Aeternum vale - Навек прости. (слова Орфея, обращеные к Эвридике). (Овидий).
  • Agnus Dei. - Агнец божий
  • Citato loсо - в цитированном месте, там же.
  • Dones eris felix, multos numerabis amicos - Пока счастлив будешь, много будет друзей у тебя.
  • Ех ungua leonem cognoscimus, ех auribus asinum - льва узнаем по когтям, а осла - по ушам
  • Festinatio justitiae est noverca infortunii - торопить правосудие значит призывать несчастье.
  • Hic locus est, ubi mors gaudet succurrere vitae - вот место, где смерть охотно помогает жизни

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Обнаруживание своего ума и способностей (перед другими) есть только косвенный способ уличения других в бездарности и тупоумии
  • Обнаруживать свой гнев и ненависть на лице и в словах бесполезно, смешно и пошло. Проявлять гнев и ненависть можно не иначе, как на деле
  • Ничто не может нас лучше приспособить к спокойному перенесению постигающих нас несчастий, как убеждение в истине, что всё, что совершается – от великого до последней мелочи – совершается необходимо
  • Как жесткий воск посредством небольшой теплоты можно сделать таким мягким, что он принимает любую фигуру, так самых упорных и враждебных людей посредством небольшой доли вежливости и приязни можно сделать податливыми и любезными
  • Вежливость – признанное лицемерие
  • Вежливость – фиговый листок эгоизма
  • Вежливость есть открыто признанная фальшивая монета
  • Если бы мы постоянно помнили, что обыкновенная вежливость – только маска, то и не кричали бы в ужасе, если она когда-нибудь немножко сдвинется или ее на минуту снимут. Когда же кто-нибудь становится прямо грубым, то это всё равно, что если бы он сбросил одежды и предстал во всей натуре
  • Кто хочет, чтобы доверяли его суждению, должен высказывать его хладнокровно и без всякой страстности
  • Никогда не поддавайтесь соблазну самовосхваления, даже при неоспоримых правах на это

Свежие анекдоты

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"

---

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

---

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извиняться.

---

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

---

Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!

воскресенье, 8 ноября 2009 г.

Крылатые фразы Дж. Буша (Бушизмы)

О политике
  • О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет. (20.05.96).
  • Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться. (22.05.98).
  • Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками. (Вашингтон, 29.01.01).
  • Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01).
  • Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
  • Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00).
  • Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00).
  • Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

Свежие анекдоты

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
---
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
---
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!
---
Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!
---
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа.
- Боюсь, что вам - никак.

Свежие анекдоты

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
---
Алкаш у нарколога:
- Доктор, меня жена спаивает.
- И в чём это выражается?
- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.
---
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер".
Принтер оказался Brother.
---
Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять моё место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!!!
---
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Свежие анекдоты

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
---
Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
---
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
---
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
---
Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Если бы человеческий род не испытывал нужды, тягостей, неприятностей, то люди бы частью перемерли со скуки или перевешались, частью воевали бы друг с другом и резали и душили бы друг друга и причиняли бы себе гораздо больше страданий, чем возлагает на них природа
  • Представим себе, что акт зарождения человека не сопровождался бы ни потребностью, ни похотью, а был бы делом чисто благоразумного размышления: мог ли тогда еще существовать человеческий род?
  • Самым подходящим обращением людей друг к другу вместо: «милостивый государь», «sir» и т.д. должно бы быть: «товарищ по страданию»
  • Мужество допускает такое объяснение, что человек добровольно идет навстречу беде, грозящей ему в текущую минуту, дабы тем предотвратить еще большие в будущем беды, между тем как трусость поступает наоборот
  • Даже самый величайший гений оказывается решительно тупым в какой-либо отрасли знания; даже самый прекрасный, благородный характер иногда поражает нас отдельными чертами испорченности – как бы затем, чтобы признать свое родство с человеческой расой
  • Наш цивилизованный мир есть не более, как громадный маскарад. В нем есть рыцари, духовенство, солдаты, доктора, адвокаты, жрецы, философы. Но все они не то, что они представляют. Под этими масками скрываются отъявленные торгаши и спекулянты.
  • Красивая девушка не имеет подруг, потому что ее стараются избегать из-за зависти к ее преимуществам
  • Но все-таки в этом мире, всякий раз снова нас поражая, весьма разрозненно всплывают явления честности, доброты и благородства, а равно и великого ума и гения. Они сияют нам из громадной темной массы, как отдельные блестящие точки
  • Такой удел людей великих в мире: их тогда лишь признают, когда их нет в живых

Латынь...

  • Amicus certus in re incerta cernitur. - Друг познаётся в беде.
  • Chirurgus mente prius et oculis agat, quam armata manu - пусть хирург прежде действует умом и глазами, а затем - вооруженной рукой.
  • Consuetudo est аlterа natura - привычка - вторая натура.
  • De commodo et incommodo - с точки зрения выгоы и невыгоды.
  • Docendo discimus - Уча, мы сами учимся.
  • Ех ungue leonem pingere - по когтям изображать льва; судить о целом по его части
  • Furiosus furore solo punitur - невменяемый наказан самим своим безумием.

Свежие анекдоты

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
---
Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
- Конечно, милая!
- Завтра приезжает моя мама.
---
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
---
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
---
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!