Анекдоты про кризис.

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д.
Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
---
Джон Смит, выпрыгнувший с 75–го этажа на Уолл–стрит, ударившись о землю,подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
---
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
---
Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал
---
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
---
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо.

Смешные новости.

Избранный президент США Барак Обама намерен назначить в своей новой администрации на пост директора правительственного Управления по персоналу (Office of Personnel Management) Джона Берри, который не скрывает своей нетрадиционной сексуальной ориентации, сообщила телекомпания Эй-би-си.В настоящее время Берри является директором Национального зоопарка в Вашингтоне.

Латынь…

Audentes fortuna juvat [аудэнтэс фортуна юват]. Смелым судьба помогает.

Audi, vide, sile [ауди, видэ, силе]. Слушай, смотри и молчи.

Caeteris paribus [цетэрис парибус]. При прочих равных условиях.

Умные мысли на каждый день.

- Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает. (Томас Сас)
- Никогда не сообщайте о своем решении заранее. (Джон Селден, ХYII в.)
- Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел. (Артур Блох)
- Мы судим о себе по тому, чего мы способны добиться; другие судят о нас по тому, чего мы добились. (Генри Донгфелло, поэт, филолог)
- Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня. (Казимеж Тетмайер)

Афоризмы о свободе.

• Свобода состоит в том, чтобы быть в зависимости только от законов. (Ф.Вольтер)
• Свобода человека состоит в свободном пользовании своими способностями. (К.Гельвеций)
• Свобода удваивает мужество и силы человека. (Ш.Дюмурье)
• Гнусен мир, где владеет человек человеком. (В.Незвал)
• Свобода выше собственности, человек выше доллара. (А.Линкольн)

Поздравления на Татьянин день - день студента.

Ну, Татьяна, ты даешь,
Очень круто ты живешь!
Как студентка и как леди,
Только умных признаешь.
И тебе такой не лень
Веселиться в этот день.
Тень наводишь на плетень
Ты уже который день.
Ты гуляешь и поешь
И совсем не устаешь.
И с тобой гуляют вместе
Все студенты лет уж двести.
---
Ученым стать, труды издать,
Прославиться на всю планету
И институт наш прославлять:
Ведь в нем нашел ты путь к успеху!
---
Есть у студентов покровитель,
И даже есть отдельный день,
Когда веселье, извините,
И разом всем учиться лень.
Татьяна, ты нас вдохновляешь
И на ученье, и труды,
И веселиться позволяешь,
И защищаешь от беды.
Прими, Татьяна, поклоненье,
Нам покровительницей будь,
Благослови нас на ученье
И освети учебный путь.
---
Почему-то студенту зимой суждено
В холодную снежную пору
Плясать, веселиться, другим не дано
Согреться в такую погоду.
Студенческий день, самый классный из всех
Задорный, веселый и шумный
Он много различных готовит утех
Народишко этот безумный.
---
Прошли студенчества года - Эпоха золотая.
Весёлым быть, как и всегда, Тебе мы пожелаем.
Не потеряйся в дней потоке,
Пусть будет легкою дорога.

Анекдоты про кризис.

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Та кризис этот… Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
---
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
---
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
---
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
---
Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

Бизнес в афоризмах.

• Что такое бизнес? Очень просто: это чужие деньги. - А. Дюма
• Думай о конце дела, о том, чтобы счастливо выйти, а не о том, чтобы красиво войти. - Витело
• Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору. - Заповедь американских менеджеров
• Гнаться за невозможным - безумие. - М. Аврелий
• Коммерция - дитя фортуны, непостоянное и обманчивое, как мать. - С. Джонсон
• Мыслить по шаблону - вернейший способ завалить дело. - Д.Ф. Энрайт
• Тот, кто вознамерился вести дела только с честными людьми, должен забыть о коммерции. - Т. Фуллер

Свежие анекдоты.

Приехала проводница домой с рейса. Весь день стирала, готовила и, конечно же, очень устала. Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу же приставать, а она полусонная шепчет:
-Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда…

—

Купили японцы у русских вертолет, самой последней разработки. Привезли к себе, закрылись в амбаре и собирают… Через несколько дней собрали…поезд… Разобрали, опять собрали… - поезд… Разобрали, собирают по инструкции… всеравно поезд… Позвали русских, спрашивают, мол, почему? Русские отвечают: - а вы сноски читали? Там же написанно: “после сборки тщательно обработать напильником!”

—

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

—

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

—

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

Умные мысли на каждый день.

• Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями,- ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, один из врагов - другом. (Биант)
• Фундаментальные исследования - примерно то же самое, что пускать стрелу в воздух и там, где она упадет, рисовать мишень. (Хоумер Адкинз)
• Начало и конец. Кто неправильно застегнул первую пуговицу, уже не застегнется как следует. (Иоганн Вольфганг Гете)
• Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий. (Лин Старлинг)
• Раз мы ненавидим что-либо, значит, принимаем это близко к сердцу. (Мишель Монтень)

Смешные новости.

Одной американке 22-летнего возраста, выставившей свою девственность на аукционе, предлагают 3,7 млн. зеленых долларов США. Натали, так зовут продавщицу девственности, сообщила о том, что заработанные деньги пойдут на получение степени магистра. С помощью секса ее сестра заработала себе деньги на обучение, она работала в публичном доме. Как видим пример для подражания очень хороший…

Источник: http://www.newsru.com/world/13jan2009/devstv.html

Свежие анекдоты.

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!
---
Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
---
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот ведь пристала...
- А теперь иди за новой, идиот - через три дня Новый год!
---
Две блондинки болтают:
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
---
Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
- Hифига себе! Как это ты умудрился?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!

Умные мысли на каждый день.

Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (Томас Алва Эдисон)
Никогда не замечаешь того, что сделано: видишь только то, что осталось сделать. (Мария Складовская-Кюри)
О нравственных качествах человека нужно судить не по отдельным его усилиям, а по его повседневной жизни. (Блез Паскаль)
Сама уверенность в силах таит в себе силу. (Кристиан Нестел Боуви)
В одном случае из ста тот или иной вопрос усиленно обсуждается потому, что он действительно темен; в остальных девяноста девяти он становится темным, потому что усиленно обсуждается. (Эдгар Аллан По)

Умные мысли на каждый день.

• Будучи подлецом, - не воображай, что это оригинально. (М. Горький)
• Уважай себя, если хочешь, чтобы тебя уважали. (Б. Грасиан)
• Дай дозреть мысли, но не перезреть: перезрелые мысли, как и плоды, впрок не идут. (В. Гюго)
• Если не можешь признать похвал заслуженными, то считай их лестью. (Демокрит)
• Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем говорить; если сильно разгневан, сосчитай до ста. (Т. Джеферсон)

Свежие анекдоты.

Сомалийские пираты заработали за год 140 миллионов долларов.
Южное Бутов решило послать туда своих пацанов для обмена опытом...
---
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
---
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи???
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.
---
Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела - А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке - Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно е..шь, я тебе ни слова не говорю!
---
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Свежие анекдоты.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
---
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
---
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
---
Две девушки в переполненном лифте.Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
---
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Анекдоты про кризис.

В магазине:
- У Вас кроме селедки никакой рыбы нет ?
- Увы, кризис, транспорт дорожает, бензин не окупить перевозками, так что только селдь.
- Судя по цене эта рыбка на такси до магазина ехала!
—
Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
—
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в России - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
—
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы…
—
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
—
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Афоризмы про жизнь.

• Жизнь – не более, как ткань привычек. (Анри Амиель)
• Жить – значит делать вещи, а не приобретать их. (Аристотель)
• Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают. (О.Генри)
• Жизнь – долгий, очень долгий вздох…до последнего издыхания. (Жан Поль)
• Жизнь – это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует. (Мартти Ларни)
  
  

Свежие анекдоты.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...
---
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
---
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
---
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:- кофе- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
---
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..

Эгоизм в афоризмах.

• Эгоисты капризны и трусливы перед долгом: в них вечное , трусливое отвращение связать себя каким-нибудь долгом. (Ф.М.Достоевский)
• Безмерное самолюбие и самомнение не есть признак чувства собственного достоинства. (Ф.М.Достоевский)
• Честолюбие – это нескромность ума. (У. Дэвенант)
• Девиз эгоиста: «Я – цель, все остальное средство». (Э. Капиев)
• Пустой мех вздувается от ветра, пустая голова – от чванства. (М. Клаудиус)

Анекдоты про кризис.

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

—

Пробка в центре Москвы. В окно стоящего автомобиля стучится мужичок и говорит:
- Вы знаете, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп десять миллионов долларов. Или грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем. Вы можете сколько-нибудь дать?
Автовладелец:
- Ну литров пять я бы, пожалуй, дал….

—

Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Спать нельзя уволить”.
- Запятую поставь сама.

—

Трансформация благосостояния:
1990-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
2010-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

—

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?

Свежие анекдоты.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испугешарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу…
-–
Встречаются два филолога.
Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б%я, точно язык сломаешь!
—
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…
—
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец.
- Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
—
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинноенаслаждение, остальным приходится имитировать.

Латынь…

• Qualis rex, talis grex [квалис рэкс, талис грекс]. Каков царь, таково и его окружение.
• Pauca sed bona [паука сэд бона]. Немного, но хорошо.
• Si vis amari, ama [си вис амари, ама]. Если хочешь быть любимым, то ты должен (других) любить.
• Ubi mel, ibi fel [уби мель, иби фель]. Где мед, там и яд.

Умные мысли на каждый день.

• Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит. (Рамон Гомес де ла Серна)
• Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов. (Оскар Уайльд)
• Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше. (Генри Луис Менкен)
• Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. (Вольтер)
• Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто глупостью. (Джон Коллинз)
• Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя. (Джин Фаулер)

Умные мысли о любви.

• Любовь - это жажда неизвестного, доведенная до безумия. (О. Петье)
• Любовь ослабляет женскую нежность и усиливает мужскую. (И. Рихтер)
• Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его. (П. Абеляр)
• Стоимость первой аварии в любви не измерить деньгами - она стоит счастья. (А. Моруа)
• Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить. (Ф. Петрарка)

Свежие анекдоты.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
---
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
---
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
---
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
---
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Поздравления со Старым Новым Годом.

Встречайте Старый Новый год!

Он столько радости несет!

Огнями елка светит,

И ждут подарков дети,

А кто постарше - свечи жгут,

Судьбу пытают, чуда ждут.

Гадания в разгаре:

Одной год быть или в паре?

Башмак бросают за порог,

В стакан с водой трусят желток,

Над воском замирают,

Горошины считают,

Бумагу жгут, на тень глядят,

А свечи в зеркале дрожат...

И веселится весь народ

Под Старый Новый год.

Поздравить с праздником хотим,

Он всеми русскими любим!

Сулим вам процветанья

Без всякого гаданья!

Пускай везет вам целый год!

Пускай к вам счастье в дом придет!

---

Про гадания в Старый Новый год.
Ночь с 13 на 14 января — новогодняя по старому стилю. Вечер, предшествующий ей, называется щедрым, или Васильевым. Вот когда можно разгуляться в любимых народных забавах, особенно катаниях на санях да еще с горок покруче! Собиралось обычно 30—40 саней, и таким шумным караваном неслись они вдоль по улицам. Берегись, не зевай! С вечера до полуночи щедривки поют девушки, а утром парубки начинают водить Меланку (переодетого в женские одежды парня). Все вместе начинают засевать зерном, "на счастье, на здоровье, на Новый год...".
Васильев вечер самый подходящий для гаданий. Ворожба была одним из основных языческих обрядов служения Гаду — богу фортуны и счастья у славян (отсюда и гадание). Кому не удалось узнать свою судьбу раньше, продолжали это делать в крещенский сочельник. Причем предавались таинствам не только девушки на выданье, но и вся семья от мала до велика. Гадальные тонкости переходили из поколения в поколение. Крещение Господне (19 января) завершает святки. Отмечается оно в память крещения Иисуса Христа Иоанном Предтечей в водах реки Иордан. Его еще называют Богоявлением. Как гласит легенда, во время обряда слетел с небес голубь, это был Дух Святой, и все услышали голос Бога, который назвал Иисуса Христа своим возлюбленным Сыном. В этот день на реке, в озере, в колодцах, в каждой церкви священники святят воду, и всякая вода (и даже снег) обладает целебной силой. Ее пьют, ею умываются, окропляют все углы в доме и стойла для скотины. На счастье, на здоровье, на удачу! А ту, что остается, хранят и берегут "на всякий случай". Самые закаленные и смелые в завершение празднований ныряли в прорубь-иордань — чтобы смыть с себя грехи святочных игр, ряжения и масок, и, конечно, набраться здоровья.

Афоризмы о жизни.

• Жизнь с ее явлениями можно уподобить сновидению, фантому, пузырю, тени, блеску росы или вспышке молнии и представлять ее следует именно такой. (Будда. Алмазная Сутра)
• Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи. Будь великодушным, ибо ты сделан из звезд. (Сербская пословица)
• Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды. (Оскар Уайльд)
• Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!". (Ричард Бах)
• Между хорошим обедом и жизнью только та разница, что сладкое подают в конце. (Роберт Стивенсон)

Помеёмся!

Приходит мужик с работы,а его обнажённая жена встречает и говорит:свяжи меня и делай что хочешь.Он связал её и пошёл на рыбалку.

---

Частная клиника. Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!

На следующий день:

- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

- Прошу в кресло!

- Зачем?!

- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

---

Пожилая еврейская пара в кассе оперного театра:

Абрам: - девушка, мы старая интеллигентная еврейская семья, мы не пропускаем ни одной премьеры, будьте любезны два билета на "Щелкунчик".

- Очень сожалею, но билетов нет.

- Девушка, вы не поняли, мы старая интеллигентная еврейская семья, мы не пропускаем ни одного спектакля, нам всего два билетика, любые места...

- Я все поняла, рада бы помочь, но... полный аншлаг.

Сара:

- Абрам, ну нет - так нет, пойдем домой.

Абрам:

- Сара, не мешай, уйди на хуй... поворачивается к кассирше:

- Девушка, мы старая интеллигентная еврейская семья...

---

Разговаривает жена с соседкой:

-У меня муж без прерывно пьет.

-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.

Жена так и поступила. На утро муж идет в туалет.

Змея:шшшшшшшшмуж: не шшшшшшшш, а сы.

---

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

- Нет, господин судья, намного лучше.

Умные мысли.

• История показывает, что самые известные победители обычно сталкивались с невыносимыми трудностями прежде, чем они достигли своего триумфа. Они победили, потому что они отказались быть побежденными. (Б. Ч. Форбс)
  
  Чтобы преуспеть в бизнесе, нужно заставить других видеть вещи так , как их видите вы. (Джон Генри Паттерсон)
  
  Успех - паршивый учитель. Он заставляет умных людей думать, что они не могут проиграть. (Билл Гейтс)
  
  Рецепт успеха: учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают. (Уильям А. Уард)
  
  

Рождественские поздравления.

Я сердечно поздравляю
С Рождеством всех вас!
Счастья искренне желаю
В этот светлый час!
Пусть Вас озарит сиянье
С звездной высоты
И исполнятся желанья,
Планы и мечты.
Пусть нежданная удача
Взбудоражит кровь.
И конечно, много значат
Дружба и любовь!
---
И Рождество как маг, волшебник,
Как драгоценный талисман.
Здоровья, бодрость и веселье,
И счастье пусть подарит Вам.
---
С рождеством Христовым поздравляя,
Желаем счастья и здоровья Вам!
Ближнего ничем не обижая,
Служите, люди, добрым всем делам!
---
Когда снега укроют землю,
И Рождество наступит вновь,
Бокал за счастье поднимите,
За мир, за дружбу, за любовь!
И чтоб без горя и сомнений
Прожить Вам много светлых дней!
Сберечь уют, покой семейный
И уважение друзей!
---
Не одиноки мы - пришел Спаситель,
Надежда, святость, правды кроткий труд.
И гимны ангелов звучат на небе,
А на земле все Откровенья ждут.

Рождественские поздравления.

С Рождеством Вас поздравляем

И коненечно же желаем:

Вьюга пусть на целый год,

Вам здоровья наметет,

Ветер выдует все хвори

На холодное подворье.

Снег пусть искрами кружится,

Чтоб светлели ваши лица,

А лукавая луна

В ночь любви лишит вас сна.

Пусть одна из ярких звезд

Даст талантам вашим рост,

Вашу мысль поднимет ввысь!

Пусть друзья украсят жизнь!
---
С Рождеством Христовым я Вас поздравляю!

Счастья и здоровья, блага всем желаю,

Святости, лукавства - в меру чтоб всего,

Радости, удачи. Плохого - ничего!
---
Вот и снова Рождество -

Сил небесных торжество:

В этот день Христос пришел,

Чтоб спасти наш мир от зол.

Слава вечная Ему,

Побеждающему тьму.

Поздравляем всей душой

С этой радостью большой.
---
И Рождество как маг, волшебник,

Как драгоценный талисман.

Здоровья, бодрость и веселье,

И счастье пусть подарит Вам.
---
С рождеством Христовым поздравляя,

Желаем счастья и здоровья Вам!

Ближнего ничем не обижая,

Служите, люди, добрым всем делам!

Про работу.

- Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
- Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.
- Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
- Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
- Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
- Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете.Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

Посмеёмся!

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
---
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
---
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему:
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
---
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
---
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?