пятница, 10 декабря 2010 г.

Свежие анекдоты

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
---
Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
---
Брюнетка - блондинке:
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!
---
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.
---
Мать, после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
---
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
---
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
---
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай всё, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не даёт ему заснуть.
---
Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи."
---
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!
---
Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!
---
Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.

воскресенье, 28 ноября 2010 г.

Фишдом. Подводный мир

Логическая головоломка жанра "три в ряд", где вы сможете создать свой собственный виртуальный аквариум. Первым делом заведите рыбок и другую забавную живность. Затем создайте условия своим подопечным: установите дополнительное освещение, кормушку и прочее оборудование. Не забывайте и об украшениях — водоросли, ракушки и декоративные статуэтки будут нелишними в любом аквариуме.

На покупку всех улучшений вам потребуются деньги. Чтобы добыть их, собирайте на игровом поле золотые плитки, составляя цепочки из разноцветных фишек. Уровни постепенно будут усложняться, но преодолеть все трудности вам помогут бонусы. Некоторые из них появляются на игровом поле автоматически, но для создания других потребуется собирать цепочки из 5-7 фишек.

Фишдом понравится всем поклонникам спокойных и неторопливых игр. Красочная графика и приятная музыка настраивают на медитативный лад, а созданный вами аквариум можно легко и просто превратить в "Хранитель экрана", который будет напоминать о полюбившейся игре.

пятница, 26 ноября 2010 г.

Мудрые мысли на каждый день

  • Поверив в то, кем мы можем стать, мы определяем то, кем мы станем. (Мишель Монтень)
  • Изменения - это естественный процесс развития. Хотим мы этого или нет. Если не ожидаем и даже не ищем перемены, она, как правило, застает нас врасплох со всеми вытекающими отсюда последствиями. (Спенсер Джонсон, "Кто украл мой сыр?")
  • Великодушие состоит не в том, чтобы ты дал мне нечто такое, в чем я нуждаюсь более тебя, но чтобы ты дал мне то, без чего сам не можешь обойтись. (Халиль Джебран)
  • Я предпочитаю смерть усталости. Я никогда не устаю служить другим. (Леонардо Да Винчи)
  • "Размышляй о смерти!" - Кто говорит так, тот велит нам размышлять о свободе. Кто научился смерти, тот разучился быть рабом. Он выше всякой власти и уж наверное вне всякой власти. (Сенека)
  • Сладка не та месть, которая убивает врага, а та, которая несет жизнь истинному другу. (Маргарита Наваррская)
  • Совершенный человек все ищет в себе, ничтожный - в других. (Конфуций)
  • Мудрому человеку не вода, а ближний зеркалом служит. (Японская пословица)
  • Надо стараться выяснить - не кто знает больше, а кто знает лучше. (Мишель Монтень)
  • Дороги деньги, жизнь человеческая еще дороже, а время дороже всего. (А. В. Суворов)
  • В любви нужно отдавать. Отдавать без счету. Отдавать себя. Отдавать до тех пор, пока не станешь ощущать другого - любимого - как себя. (Игорь Акимов, Виктор Клименко, "О мальчике, который умел летать, или Путь к свободе")
  • Все мысли о смерти нужны для жизни. (Л. Н. Толстой)
  • Улыбка - признак мудрости. (Иван Набатников)

Свежие анекдоты

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
---
- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
---
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта.
Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта.
Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
---
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
---
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.
---
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!!
И машина срывается с места.
---
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
---
2 подружки:
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?
---
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
---
Первый класс. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

пятница, 12 ноября 2010 г.

Свежие анекдоты

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!!
---
Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!
---
Тренер по личностному успеху решил снять дорогую проститутку - средства позволяли. Пошёл в самый дорогой бордель. Среди выведенных девушек узнал свою однокурсницу. Говорит ей:
- Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
- Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
---
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
---
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!
---
Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.
---
Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.
---
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!
---
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает:
- Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12:05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. Мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу.
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

суббота, 6 ноября 2010 г.

Свежие анекдоты

Старик женился на молой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду:
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!
---
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
---
Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.
---
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
---
Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
- Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
---
- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
---
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
---
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
---
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
---
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

понедельник, 1 ноября 2010 г.

Свежие анекдоты

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
---
Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
---
Друг звонит другу из больницы:
- Чёрт, телевизор выписывают.
- ??? Ты же вроде не в психушке.
- Точнее чувака, у которого он есть.
---
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
---
- у меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.
---
Встречаются две девушки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал.
---
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
---
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
---
Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
---
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берёт?
- Да ладно, лишь бы в зад не давала.
---
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL великоват, я ношу L.

воскресенье, 31 октября 2010 г.

Мудрые мысли на каждый день

Осознанность делает вас главой, руководителем – и когда я произношу это слово, я не имею в виду, что вы должны постоянно все контролировать. Когда я говорю «руководитель», я имею в виду ваше присутствие – постоянное присутствие. Что бы вы ни делали, в вашем сознании должна постоянно присутствовать одна мысль, что вы есть. (Ошо)
--- 
Осознанность означает быть в моменте настолько тотально, что в вас не возникает ни движения по направлению к прошлому, ни движения по направлению к будущему – всякое движение прекращается. (Ошо)
---
Помни себя всегда и везде. (Георгий Гурджиев)
---
Все проблемы и дурные стороны подобны снам. И хоть у различных людей различно и содержание снов, лекарство одно – осознать, что это сон – пробудиться. (Будда)
---
Лучшим средством, которое пробуждает желание работать над собой, является осознание того, что вы можете умереть в любой момент. Но сначала вы должны научиться всегда помнить об этом. (Георгий Гурджиев)
---
Твое видение становится ясным, только когда ты смотришь вглубь своего сердца. Тот, кто смотрит наружу – спит. (Карл Юнг)

четверг, 7 октября 2010 г.

Мудрые мысли на каждый день

  • Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь. (Леонардо да Винчи )
  • Для меня важно знать, что ты счастлив, но быть свидетельницей этого я не намерена. (И. Шопенгауэр)
  • В конечном итоге люди друг другу равны, но не всегда, не везде и не во всем. (В. Гжегорчик)
  • Человек в своей жизни - то же, что дождевая туча... Туча вылилась, освежила и дала жизнь миллионам травинок, колосьев... и теперь стала светлой, прозрачной и скоро исчезнет. Так же и телесная жизнь доброго человека: многим и многим помог он, облегчил жизнь, направил на путь, утешил и теперь изошел весь и, умирая, уходит туда, где живет одно вечное, невидимое, духовное. (Л. Н. Толстой)
  • Мать любит дитя за то, что оно есть, а соседи - за его поступки.
  • Люди недалекие обычно осуждают все, что выходит за пределы их понимания. (Франсуа де Ларошфуко)
  • Со счастьем дело обстоит, как с часами: чем проще механизм, тем дольше он служит. (Шамфор)

Свежие анекдоты

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
---
Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
---
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
---
Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!
---
Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
---
Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
---
Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?

вторник, 5 октября 2010 г.

Свежие анекдоты

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать.
---
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ в кредит.
---
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
---
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
- Да не надо, я и сам умею.
---
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!
---
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
---
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
---
- Какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница лучше.
- Почему?
- Учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий".
---
Большой начальник - среднему:
- Я тебя увольняю!
- За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
---
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Мудрые мысли на каждый день

  • Успех чаще всего выпадает на долю того, кто смело действует, но его редко добиваются те, кто проявляет робость и постоянно опасается последствий. (Джавахарлал Неру)
  • Есть три качества, которые позволяют любому человеку добиться того, что он пожелает: терпение, настойчивость и вежливость.
  • Самым сильным стремлением человека есть желание быть значительным. (Джон Дьюи)
  • Сначала скажи себе, чем ты хочешь стать, а потом что тебе для этого нужно сделать. (Эпиктет)
  • У каждого человека в жизни всего две задачи: во-первых, добиться того, что хочется, и, во-вторых, получить от этого удовольствие. Вторая задача по плечу лишь мудрейшим. (Л. Смит)

суббота, 11 сентября 2010 г.

Эпиктет. Афоризмы.

Жизнь полна случайностей, похожа на разлившуюся от дождей реку - бурна, полна тины, непереходима, бешена, шумна и скоропреходяща.
---
Сердце, следующее законам нравственности,-- неиссякаемый родник с чистою, прозрачною, вкусною, здоровою водою, для всего годною, прекрасною, полезною, не содержащею в себе ничего вредного водою.
---
Если хочешь быть добрым, прежде всего, считай себя злым.
---
Лучше стараться о том, чтобы реже приходилось сознаваться в своих ошибках и чаще быть умным, нежели сознаваться в своих ошибках лишь изредка и чаще ошибаться.
---
Владей своими страстями - или они овладеют тобою. Не так стыдись людского мнения о себе, как бойся истины.
---
Если хочешь, чтобы говорили хорошо про тебя, не говори худо о других.
Когда ты приучишь себя отзываться хорошо о посторонних, старайся вести себя безукоризненно, - тогда о тебе составят лестное для тебя мнение.

вторник, 20 апреля 2010 г.

Свежие анекдоты

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
---
На лекции старый толстый профессор:
- Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал!
Студентка - соседке:
- Да уж точно, его предмет я в рот не возьму.
---
На железнодорожных путях парочка занимается любовью. Приближается поезд. Машинист, увидев их, сигналит, а затем тормозит. Поезд останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает и с матами подбегает к ним. Молодой человек встаёт, застёгивает брюки и говорит:
- Братан, кто-то из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.
---
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу.
Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!
---
Блондинка и брюнетка гуляя по городу останавливаются перед витриной. Блондинка:
- Глянька на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, а костюм - 1250! А ну-ка давай зайдём - глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!
---
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
---
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!
---
Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры!
---
Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
---
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
---
- Что будет, если объединить женские тюрьмы с мужскими?
- Дом-2.

вторник, 13 апреля 2010 г.

Супер стриптиз

Скачать с depositfiles...

Скачать с turbobit...

Саманта Свифт и утерянные розы Афины

В дальние страны, за моря-океаны

Главная задача игры - найти священные розы Афины. Шесть драгоценных роз были разделены и спрятаны в разных частях света, чтобы могущественное древнее сокровище не оказалось в плохих руках. На поиски древних артефактов отправляются сотрудники Музея Потерянных Тайн - Саманта Свифт и ее друзья.
Присоединяйтесь к отважным археологам! Вам нужно будет исследовать множество красочных локаций - развалины Акрополя в Греции, храм Ромула в Риме, следы цивилизации майя в джунглях Южной Америки, потайные комнаты и подземные лабиринты в Букингемском дворце… Помните, что археология - наука, в которой открытия не лежат на поверхности. Чтобы отыскать некоторые предметы (в списке их названия будут выделены голубым цветом), вам придется как следует потрудиться. Пользуйтесь подсказками, сканером, обращайте внимание на то, как изменяется курсор в разных местах экрана, и у вас все получится!
Вы уже успели прочитать мифы народов мира? А может быть, прочитали их давным-давно, и сейчас вам интересно было бы вновь очутиться в стране богов и героев? Отправляйтесь в путешествие и открывайте заново огромный чудесный мир!

Латынь...

  • Ad notata. - Пимечание.
  • А linea. - С новой строки.
  • Сirculus vitisus - порочный круг.
  • De consolatione philosophiae - "Об утешении философией" - название книги Боэция, римского сенатора, получившего прозвище "последний римлянин".
  • Ex dono. - В дар.
  • In folio - в целый лист (имеется в виду самый большой формат книги)
  • Loco dolenti - В болевой точке.
  • Modus vivendi. - Образ жизни.
  • Mirabile dictu. - Достойно удивления.
  • Nec plus ultra - дальше некуда, крайняя степень

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

  • В жизни случаются такие ситуации, выпутаться из которых можно только с помощью немалой доли безрассудства
  • Какова причина того, что мы запоминаем во всех деталях то, что с нами произошло, но не в состоянии запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же человеку? 
  • Огромное удовольствие, с которым мы говорим о себе, должно было бы заронить в наши души подозрение, что собеседники его вовсе не разделяют
  • Сознаваясь в мелких недостатках, мы тем самым пытаемся убедить общество в том, что у нас нет более существенных
  • Нам недостает силы характера, чтобы покорно следовать всем велениям рассудка
  • Здравомыслящими мы считаем лишь тех людей, которые во всем с нами согласны
  • Многие недостатки, если ими умело пользоваться, сверкают ярче любых достоинств
  • Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются
  • С каким бы недоверием мы ни относились к своим собеседникам, нам все же кажется, что с нами они более искренни, чем с другими
  • Трусам, как правило, не дано оценить силу собственного страха

Свежие анекдоты

- Девушка, Вам так идёт эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой!
---
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
---
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
- Зима был - чего думал?!
---
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
---
Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!
---
Девушка - подруге:
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели.
- Ну тесно - то понятно, а активно почему?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать.
---
Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.
---
Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.
---
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно):
- Фёкла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
---
После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчёты экономистов:
если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!

воскресенье, 11 апреля 2010 г.

Магическая энциклопедия. Иллюзии

В плену иллюзий

Чудесный квест в стиле "поиск предметов". Юная волшебница Катрин узнает о несчастье, случившемся с ее альма-матер - загадочный Иллюзионист наложил на Академию магии сильное заклятье. Реальный мир заполонили миражи и фантомы. Чтобы развеять эти чары, девушка должна отыскать злого мага и помешать его планам.
В своих поисках Катрин посетит несколько стран, встретится с богами египетского пантеона и терракотовым императором Цинь Шихуан-ди. Эти могущественные союзники помогут Катрин победить Иллюзиониста, но сначала нужно исполнить желания небожителей, решив многочисленные головоломки и выполнив божественные поручения.
Вместе с неунывающей колдуньей вы займетесь поисками кошек богини Басты, заново изготовите волшебный меч для одного из китайских военачальников и соткете шелковый императорский плащ. Вас ждут самые невероятные приключения, волшебные сюрпризы и, конечно, иллюзии. Постарайтесь отличить их от реальностиa!

Скачать игру...

Поздравления на латыни

С Новым годом! - Annum Novum fastum felicem fortunatum tibi precor!

С праздником! - Jucundum diem festum opto!

Всего хорошего! - Omnia bona precor!

Поздравляю вас с днем рождёния! - Congratulor tibi de natali tuo!

Разрешитемне, поздравить вас с днем рождения и пожелать вам всего наилучшего! - Sine tibi de natali tuo gratuler et optima quaeque comprecer!

Поздравляю вас! - Gratulor tibi!

Желаю вам много успехов! - Multos successus opto! Omnes res tibi secundas precor!

Желаю вам много счастья! - Perpetua felicitate floreas!

Примитемои добрые пожелания! - Accipe vota mea sincera!

Примите мое соболезнование! - Tibi condoleo! Accipe meam condolentiam!

Мудрые мысли на каждый день

  • Ополченный против правды обречен на поражение. (Силован Рамишвили)
  • Рука руку моет, нога за ногу цепляется, лишь одна голова прозябает в одиночестве. (Юрий Татаркин)
  • За всё в жизни приходится платить, особенно за невоздержанность. И чем дольше не платишь, тем больше процентов набегает. (Юрий Татаркин)
  • Американская ПРО-дедовщина... (Игорь Красновский)
  • В результате ожесточённого сражения удалось победить лень. Но победа оказалось пирровой: схватка так измотала, что абсолютно ничего делать уже не хочется. (Юрий Татаркин)
  • Взятка является «конструктивным подходом к деловым переговорам с действующей Властью». (Михаил Лашков)
  • Трансцендентность – абсолютная Необходимость. (Дина Дин)
  • Если идеи переполняют , помогают очистительные клизмы. (Евгений Ханкин)
  • Как начинаешь, так и кончаешь. Всегда! (Ишхан Геворгян)
  • Скотская жизнь, это когда о тебе заботятся, чтобы у тебя не было проблем, надежд и забот. (Ишхан Геворгян)
  • Из того, что жизнь диктует свое, вовсе не значит, что с ней нельзя договориться. (Валентин Домиль)
  • муВсе жизненные противоречия сглаживаются лопатой. (Геннадий Малкин)

Свежие анекдоты

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый
---
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
---
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
---
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
---
Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
---
- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.
- Как???
- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.
---
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете.
---
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
---
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
---
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

суббота, 3 апреля 2010 г.

СМС поздравления с Пасхой

Вот купол золотом играет,
Всех с Воскресеньем поздравляет.
На Пасху шлю вам СМС -
Свершилось чудо из чудес!
---
До облаков и до небес
Летит сегодня СМС,
С креста Христос сошел, и вот,
Ликует, празднует народ!
---
За Воскресение Господне
Звучит чудеснейший канон.
Пасхальный праздник ведь сегодня,
Всех поколений и времён.
---
Христос воскрес! И пахнет сдобой,
Пекутся в праздник куличи.
Ведь этот день такой особый.
Христос воскрес! Наш свет в ночи.
---
Пасхальный звон. Христос Воскрес!
И благодать послал с небес,
И веры, и добра на всех!
Вам - счастье, радость, добрый смех!
---
И Пасха с весною пришла,
И светлые дни Воскресенья.
И золотом в небе горят купола,
Мы веруем, будет спасенье.
---
Прошел уже Великий пост,
А с ним – печаль и грусть и страсти…
За возвращенье жизни – тост!
Да будем – в здравии и счастье!
---
Все православные ликуют,
Взывают к свету и дфобру!
Я с Воскресеньем Божьим поздравляю
И в гости с нетерпеньем жду!
---
В этот день Христос пришел,
Чтоб спасти наш мир от зол!
Слава вечная ему!
Побеждающему тьму!
Поздравляю всей душой
С эфтой радостью большой!

Мудрые мысли на каждый день

  • Единственное, чего не имеют право делать деньги, так это оправдывать тупость. (Валерий Шаповалов)
  • Всё будет хорошо. Неплохо бы попасть в то место, где это всё будет. (Юрий Татаркин)
  • Халявный мёд очень опасно есть: от чрезмерной сладости моментально слипается всё, что только может. (Юрий Татаркин)
  • Образ мыслей- ещё не умысел. (Евгений Ханкин)
  • Полигамия - семейный подряд (Степан Балакин)
  • Цени того кто без тебя не может, и не гонись за тем кто счастлив без тебя...!!! (NN (Неизвестные))
  • В России чтобы прослыть экстремистом достаточно сказать правду. (Михаил Лашков)
  • Финансовая операция прошла успешно – правда, клиент разорился. (Борис Кригер)

Латынь...

  • De lana caprina - О пустяках.
  • Ex dono. - В дар.
  • Ex more. - По обычаю.
  • Generaliter - вообще.
  • Ibidem - там же
  • In aeternum - навсегда
  • In spe - в надежде, в будущем
  • Lapsus calami - Описка, ошибка в правописании.
  • Meliora spero. - Надеюсь на лучшее
  • Multum in рarvо. - Многое в малом.

Правитель. Колосс

Наука управлять

Историческая стратегия с элементами квеста в стиле "поиск предметов". Возглавьте одно из эллинских племен, постройте могущественную империю, организуйте жизнь своих подданных и станьте зодчим статуи солнечного бога Гелиоса — Колосса Родосского. Одного из божественных покровителей островитян.
Вы исследуете более двух десятков анимированных игровых локаций и найдете необходимые ресурсы: ягоды и грибы, глину, железо и золото, а также топливо для мастерских. Собрав нужное количество материалов, вы сможете переключиться на исследования и строительство хозяйственных зданий.
Эту замечательную игру отличает великолепная графика и анимация, увлекательный игровой процесс и масса приятных сюрпризов, которые помогут вам отдохнуть после рабочего дня, а заодно — получить новые знания по истории Древнего мира. Начинайте играть прямо сейчас. Вас ждут великие дела!

Свежие анекдоты

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
---
Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
---
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
---
- Ты кто такой?
- Я - Мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
---
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
---
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
---
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
---
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!
---
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
---
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

четверг, 1 апреля 2010 г.

Свежие анекдоты

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
---
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
---
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
---
- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
---
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

Мудрые мысли на каждый день

  • Везение - это могущественное божество, которое не станет тратить время на тех, кто не готов им воспользоваться. (Джордж Клейсон)
  • Противоречие есть критерий истины, отсутствие противоречия есть критерий заблуждения. (Аристотель)
  • Душа - этика мироотношения, - отношения к окружающему и к себе. (В. Е. Михальцев)
  • Стань лучше сам и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт. (Габриэль Гарсия Маркес)
  • Всегда осознавайте то, о чем думаете. Сегодняшние мысли создают ваше будущее. (Джон Кехо, "Подсознание может все!")

Свежие анекдоты

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним
долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3
пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже
невозможно - слишком много камер наблюдения.
---
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
---
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
---
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
---
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.
---
Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?
---
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
---
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!
---
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

СМС поздравления с Пасхой

Христос воскрес!
Добра желаем,
Больших чудес!
Чтоб с Богом в сердце
Светлей жилось,
Он снова с нами -
Христос воскрес!
---
Сегодня ярче светит солнце,
Сильнее ветер бьёт в оконце,
И крик несётся до небес:
Христос воистину Воскрес!
---
Как на Пасху, как на Пасху
Яйца все вогнали в краску.
Кончен пост, прибавим в весе.
Добрый день! Христос Воскресе!
---
Сияют золотом на храмах купола,
с утра звонят во все колокола!
Желаю Божьего тепла и света,
с днем Пасхи с днем добра!
---
Солодкой пасхи,
Копчёной колбаски,
Смачного сальца,
Крутого яйца!
Христос Воскрес!
---
Пусть солнцем расцветёт весна,
Пусть праздник Пасхи будет светлым!
Пусть будет хлеб, глоток вина,
Пусть год на всходы будет щедрым!!!
---
Пусть разнесется по миру: Воскресе!
Будем всегда мы с надеждою вместе.
С Верой в любовь, в золотые года.
Вместе. Сегодня. Сейчас. Навсегда.
---
Смерти тьма растаяла над миром.
Вечной жизни озарил все свет!
Ангелы поют над всем эфиром:
Мрак теперь не властен, смерти нет!
Христос Воскрес!
---
Христос воскресе!
В самый светлый и святой день обнимаю тебя с любовью и желаю благодарным сердцем всегда радоваться победе Жизни над смертью!
Воистину Воскресе Христос!
---
Хвалите Господа с небес
И славьте, человеки!
Воскрес Христос!
Христос воскрес!
И смерть попрал вовеки!

Латынь...

  • In brevi - вкратце, кортоко
  • Index librorum - список книг
  • Is fecit, qui prodest - сделал тот, кому
  • Jus summum saepe summa malitia est - Высшее право часто есть высшее зло.
  • Labor omnia vincit - Труд все побеждает.
  • Lapis offensionis (petra scandali) - Камень преткновения.
  • Locus minoris resistentiae - Место наименьшего сопротивления.
  • Mea culpa, mea maxima culpa. - Моя вина, моя величайшая вина.
  • Motu proprio. - По собственному побуждению.
  • Ne noceas, si juvare non potes! - Не навреди, если не можешь помочь
  • Nil admirari - ничему не удивляться
  • Nomen est omen - имя говорит само за себя


Анко

Рыжий и смелый

Остросюжетный детективный квест в стиле "вестерн". Маленький индеец по имени Анко вынужден забыть о своих детских забавах — его маму задержали по обвинению в убийстве, а отец пропал без вести. Юный детектив должен провести собственное расследование, найти недостающие улики и доказать невиновность своей семьи.

И пусть злодеи трепещут! Несмотря на свой малый возраст, Анко отличается отвагой и сообразительностью. Он способен на любые подвиги, будь это уборка на кухне или сражение с целым роем разъяренных ос. Главное — придумать, как выпутаться из той или иной ситуации. Тут и пригодится ваша дружеская помощь.

Научитесь обращать внимание на самые незначительные, казалось бы, детали, анализируйте собранные улики. Решите более двадцати занимательных головоломок, одержите победу в красочных мини-играх — и вы сможете узнать, чем закончится волнующая история похождений индейца Анко!

Афоризмы о Пасхе


  • Пусть радость воскресения избавит нас от одиночества, и слабости, и отчаяния, наполнив нас силой, красотой и счастьем. (Флойд В. Томкинс)

  • Прелюбодею и на Пасху без милости мучаться. (Источник: Петров А)

  • Христос взял ограниченного временем человека и дал ему почувствовать привкус вечности. (Ральф Вальдо Эмерсон)

  • И Он исчез из вида нашего, дабы обратившись к нашим сердцам, мы могли там обнаружить Его. Ибо Он ушел, и, вот, Он здесь. (Св. Августин)

  • Пасха – это демонстрация Бога, Чья жизнь в своей сущности духовна и вечна. (Чарльз М. Кроув)

  • Пасха говорит нам, что жизнь не стоит ограничивать рамками вещей, но рамками идей. (Чарльз М. Кроув)

  • Воскреснув раз, воскрес Он навсегда, и этим самым нам надежду дал на вечное жилище в небесах в присутствии великого Отца. (Иван Привалов)

  • Похорони Истину и она воскреснет. (Холл Л.)

  • На Пасху вуаль, разделяющая время и вечность, превращается в дрожащую паутину. (Хортон Д.)

  • Пасха – такой долгожданный праздник, который проходит за один день. (Джеймс Хоувэл)

  • Самый грустный день Вселенной от самого радостного дня отделяло всего три дня. (Сюзан Кулидж)

Свежие анекдоты

У самолёта отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении.
---
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
---
Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!
---
2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
---
Папа Карло воскликнул:
- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
"Вот гад" - обречённо подумало полено.
---
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!
---
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
---
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
---
Сын с папой сходили в зоопарк. Мать - сыну:
- Что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка??!
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
---
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша-блондинка:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
---
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
---

суббота, 27 марта 2010 г.

Пасхальные открытки


Пасхальные поздравления

В день Пасхи, радостно играя,
Высоко жаворонок взлетел,
И, в небе синем исчезая,
Песнь воскресения запел.
И песнь ту громко повторяли
И степь, и холм, и темный лес.
"Проснись, земля", они вещали, -
Проснись: твой Царь, твой Бог воскрес.
Подснежник, ландыш серебристый,
Фиалка - зацветите вновь,
И воссылайте гимн душистый
Тому, Чья заповедь - любовь.
---
Святая ночь... Залит огнями храм.
Молитвы грешников восходят до небес,
Как в алтаре зажженный фимиам...
Христос воскрес! Воистину воскрес!
Природа нежным трепетом полна,
Мерцают звезды в глубине небес.
Царит над грешным миром тишина…
Христос воскрес! Воистину воскрес!
Как перед бурей замерла трава...
Затих пред Тайною дремучий старый лес.
Лишь ветер шепчет нежные слова:
«Христос воскрес! Воистину воскрес!»
---
Скатерть белая, свеча,
Аромат от кулича,
Льется в рюмочки кагор.
Пить немного – уговор.
Разноцветие яиц,
И улыбки светлых лиц.
С праздником!
Христос Воскрес!
Доброты, любви, чудес!
---
Подобно птице беззаботной,
Сегодня ветер перелетный
Нам шепчет радостно: "Воскрес!"
И ветру нынче - все дороги,
И солнца луч глядит не строго,
И много сказок и чудес.

Не может нынче нам тревога,
Как тень, загородить дорогу.
И манит дальняя звезда,
Волшебной песней, славной славой,
И роскошью простой забавы,
Чтоб не покинуть никогда
На Пасху наши поздравления,
Как ветр, спешат без промедления.
---
Над церкви золотой главою
Сегодня солнышко сияет,
И над рекою голубою
Лучи, как руки, простирает.
На Пасху наши поздравления
О том, что истинно Воскрес.
Воскрес Он, всем на удивление.
И много стал творить чудес.
Пусть гром над миром грохотал,
Пусть грозы были - стало Солнце.
Он властелином мира стал.
Открыл к свободе всем оконце.
---
Храни тебя Христос
От всякого ненастья,
От злого языка,
Внезапного несчастья.
Храни тебя от боли,
Предательства, недуга,
От умного врага,
От мелочного друга,
И дай тебе Господь,
Коль это в Его власти,
Здоровья, долгих лет,
Любви и много счастья!
---
То и дело повторяются
Слова "Христос воскрес!"
Все друг другу улыбаются:
"Воистину воскрес!"
Мы вас с праздником божественным
Поздравим от души!
Настроением торжественным
Его встречайте вы.
Славься, Пасха величавая!
Глядит Господь с небес,
Как ликуют православные:
"Христос воскрес!"
---
В день Пасхи, радостно играя,
Высоко жаворонок взлетел
И, в небе синем исчезая,
Песнь воскресения запел.
И песнь ту громко повторяли
И степь, и холм, и темный лес.
«Проснись, земля, — они вещали, —
проснись: твой Царь, твой Бог воскрес.
Проснитесь, горы, долы, реки.
Хвалите Господа с небес.
Побеждена им смерть вовеки.
Проснись и ты, зеленый лес.
Подснежник, ландыш серебристый,
Фиалка — зацветите вновь,
И воссылайте гимн душистый
Тому, Чья заповедь — любовь».
---
Пойте песни Светлой Пасхе!
Этот день всех дней прекрасней!
В дверь мою ты постучи.
Ждут тебя уж куличи.

Жду тебя я в лдень весенний,
В день Святого Воскресенья.
И напомнит в небе крест,
Что Воистину Воскрес!

Пожелаю вдохновенья
В день Святого Вознесения.
Светятся, как небеса
Твои синие глаза.

Счастье - это очень просто.
Ты и я. Над нами звезды.
Мы дорогою одной
Возвращаемся домой.

А навстречу люди, люди
Нам кричат: Воскрес! О, чудо!
Светят в доме куличи,
Крашенки и три свечи.
---
Смех далекий, звонкий, детский.
Нам оставил Он в наследство
Столько Веры и любви!

И теперь кричим: Воскресе!
И душа, как будто песня
Льется, только позови.

От порога до порога
Только светлая дорога,
Только к счастью жизни путь.

Благодарны мы за милость
И за чудо, что открылось.
Ты про это не забудь.






Путешествие Кассандры. Пророчества Нострадамуса


Ах, колечко, колечко, кольцо

Красочная игра в стиле "я ищу". Вместе с молодой волшебницей по имени Кассандра вы отправитесь на поиски заколдованного кольца. Эта семейная реликвия таит в себе магическую силу предков. Важно поскорее отыскать его, ведь без этого артефакта Кассандра не может творить чары.

Чтобы найти все улики и выяснить причины пропажи, вам придется хорошо потрудиться. Вас ждет множество разнообразных головоломок самых разных жанров. На протяжении всей игры вам будет помогать сам Нострадамус. Человечество уже не единожды убеждалось в истинности его пророчеств. Ищите нужные предметы, разгадывайте загадки и учитесь новым колдовским приемам.

Эта игра способна увлечь вас на долгие часы. Путешествие в мир магии и волшебства, наполненное фокусами и чудесами, уже ждет вас!

вторник, 23 марта 2010 г.

Латынь...

  • Absolvitur - Оправдательный приговор
  • Justum et tenacem propositi virum! - Кто прав и твердо к цели идет! (Гораций)
  • Labor corpus firmat - Труд укрепляет тело.
  • Mendcem memorem esse. – Лжецу следует быть памятливым.
  • Multum vinum bibere, nоn diu vivere. - Много вина пить, недолго жить
  • Nihil semper suo statu manet - ничто не остается постоянно в своем состоянии
  • Non omnia passum omnes - не всякий все может
  • Non progredi est regredi - не идти вперед, значит идти
  • Omnia mea mecum porto - все свое ношу с собой
  • Per aspera ad astra - через тернии к звездам!

Мудрые мысли на каждый день

  • Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно. (Габриэль Гарсия Маркес)
  • Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили. (А. Эйнштейн)
  • И пораженье от победы ты сам не должен отличать. (Б. Пастернак)
  • Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (Габриэль Гарсия Маркес)
  • Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. (Габриэль Гарсия Маркес)
  • Чтобы искать смысл жизни - не говоря уже о том, чтобы найти его, - надо прежде всего остановиться, сосредоточиться и ни о чем не хлопотать. (С. Л. Франк)
  • Я предпочитаю смерть усталости. Я никогда не устаю служить другим. (Леонардо Да Винчи)
  • Кто сам считает себя несчастным, тот становится несчастным. (Клод Адриан Гельвеций)
  • Сколько раз я должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? Сколько раз я должен напоминать тебе, что богатыми становятся в свободное от работы время? (Роберт Кийосаки)
  • Деньги - это всего лишь идея. Если вы хотите иметь больше денег, просто измените свой образ мышления. (Роберт Кийосаки)

Свежие анекдоты

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
---
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
---
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику:
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
---
Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, на помойке!
---
Блондинка - подруге:
- У меня из машины украли магнитолу. У меня машина затонирована полностью, как увидели в ней магнитолу?!
- Дура, у тебя на заднем стекле объявление приклеено: "Продаётся. Хорошая магнитола Sony."
---
На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру
---
Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.
---
Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
---
- Господин Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймёт, что голосовать за другие партии бесполезно.
---
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, блин!!!

понедельник, 15 марта 2010 г.

Самоделкин!!!! СУПЕР!!!!

Скачать с depositfiles...


Скачать с turbobit...

Свадебные поздравления

Слава! Слава новобрачным!
Честь и слава молодым!
Жизни светлой и удачной
От души желаем им.
Пусть любовь их окрыляет,
Дружба радует сердца.
Пусть мечта преград не знает,
Счастье будет без конца.
---
Ну, что пожелать жениху и невесте?
Чтоб были всегда и во всем они вместе.
Вместе спали, ели, пили,
Детей в садик бы водили.
Чтоб ссоре не было даже причины!
Первым всегда пусть уступит мужчина.
Любовь берегите доверчиво, зорко.
И только на свадьбе пусть будет вам "Горько!".
---
Друг другу верность сохранив,
Вcю жизнь пройдите только рядом,
Не зная горьких, злых обид
И укоризненного взгляда.
Пусть солнце светит Вам всегда
И дни безоблачными будут.
Не расставайтесь никогда,
Сердца пусть Ваши крепко любят!
---
Желаем нашим новобрачным,
Чтоб путь их в жизни был удачным,
Чтоб дом всегда был полной чашей,
Жизнь с каждым днем - светлей и краше!
Пусть ярко солнце мира светит,
Пусть принесут вам радость дети,
Чтоб вместе паре молодой
Дожить до свадьбы золотой.
---
У вас сегодня день особый,
Так будьте счастливы, друзья!
Пусть будет светлою дорога,
Пусть будет дружною семья.
Храните чувство, верность, ласку,
Hе забывайте первых встреч,
И кольца те, что вы надели,
Сумейте до конца сберечь!
Пусть каждый день и каждый час
Достаток вам прибудет,
Пусть будет добрым ум у вас,
А сердце умным будет!
---
Молодоженов поздравляем,
Любви и счастья им желаем,
Мужу - слушаться жену
И любить ее одну,
А жене - рожать детишек,
Милых, славных шалунишек!
Ждем от вас богатырей
И красавиц-дочерей.
А еще мы вам желаем
Молодыми вечно быть,
Нас на свадьбу золотую
Не забудьте пригласить
---
Для вас, молодые, дворцы голубые
Во всех городах создают,
Чтоб в памяти были те дни золотые,
Когда вас семьей назовут.
Дружно живите, друг друга любите.
Пусть жизнь будет счастьем полна!
Верность храните, деток растите,
За все это пейте до дна!
Чтоб жизнь молодую прожить не впустую,
Чтоб было о чем вспоминать.
Желаю вам свадьбу свою золотую
За этим столом отмечать.
---
Всего у Вас сегодня много:
Друзей, улыбок и цветов,
Одна у Вас теперь дорога,
Мечта одна, одна любовь.
И этот день не повторится,
Сумейте счастьем дорожить.
И дай Вам Бог, как говориться,
С пути широкого не сбиться,
Не оплошать, не оступиться,
Еще сильнее Вам влюбиться
И эти чувства сохранить!
С законным браком поздравляем!
Минуты радостнее нет!
Всего Вам доброго желаем,
Большого счастья, долгих лет!
---
Поздравляем новобрачных!
Честь и слава молодым!
Жизни светлой и удачной
От души желаем им.
Пусть любовь их окрыляет,
Дружба радует сердца,
Пусть мечты преград не знают,
Счастье будет без конца!
---
У Вас сегодня важный шаг,
Вступаете в законный брак!
Живите дружно, не ругайтесь,
Почаще мило улыбайтесь.
Любовь надолго сохраните,
Не разобравшись не вините,
Опорой будьте друг для друга,
Иначе Вам придется туго.
Семью хорошую создайте
И, без нужды, не унывайте.