Кекс шоп

Блондинка в шоколаде

Управляйте небольшой кондитерской и превратите свое заведение в самое модное кафе во всем городе. Это потребует немало финансовых вложений: заработайте деньги, угощая своих посетителей слоеными кексами с разными начинками. Именно эти десерты принесут серьезные деньги, которые можно пустить на покупку новой мебели, самого современного кулинарного оборудования или даже на строительство собственного дома!

На каждом уровне в кафе заходят посетители: как можно быстрее обрабатывайте их заказы, чтобы заработать максимум наличных. На эти деньги можно купить дополнительное кулинарное оборудование, которое позволит вам производить мороженое, кофе, сахарную вату, сладкую колу и множество других вкусностей.

Аркадная игра Кекс шоп понравится как начинающим, так и опытным кулинарам. Впереди вас ждет множество интересных и очень динамичных уровней, которые приоткроют завесу тайны над главным секретом любого повара — рецептом успеха!

Скачать игру...

Свежие анекдоты

Две подруги:

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!

- Это как же?

- Замуж за него вышла!

---

Двое утром в постели. Он (трепетно):

- Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

- Сегодня - да.

---

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.

И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.

В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

---

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

---

Жена читает газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

---

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:

- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.

- Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.

---

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:

- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!

- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

---

- Пусенька моя, я на рыбалку!

- Сланцы возьми, зайчик!

- Сланцы?! А это ещё зачем?

- Кто знает, что это за сауна?

---

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

- Чтобы держать ноги вместе!

---

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?!

- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

---

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:

- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.

---

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.

- Ну ты романтик!

- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

---

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме???

---

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:

- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?

- Садись рядом, расскажу.

Мужик садится.

- Дело в том, что скамейка окрашена...

---

Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:

- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!

---

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв:

- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!

Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:

- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!

После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Свежие анекдоты

Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
---
На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка - грызть ногти.
---
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
---
Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался блондинке:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета?
- Обещаю.
- Ладно, признаюсь, я посадил салфетку.
---
Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.
---
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
- Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.
---
На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!
---
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
---
- Кать, идем ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
---
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
---
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

Открытки на Татьянин день

Латынь...

• Ad impossibilia nemo obligatur - К невозможному никого не обязывают.
• Argumentum ad miseriocordium. - Аргумент к милосердию.
• Confer! - Сравни!
• Cras, cras, semper cras, sic evadit aetas - завтра, завтра, всегда завтра - так проходит жизнь.
• Ех voto - по обещанию
• Нос est (h. e.) - то есть, это значит
• In medias res - в самую суть дела
• Jurare in verba magistri - Клясться словами учителя.
• Lapsus linguae - Оговорка, обмолвка, ошибка в разговоре.
• Magister dixit. - Это сказал учитель.

Студенты в афоризмах

• Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)
• На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
• Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
• Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
• Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
• Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
• Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)
• Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
• Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти
• Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
• Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
• Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Анекдоты про студентов

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

---

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

---

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:

- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!

С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.

Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:

- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!

В ответ - чрезвычайно довольный голос:

- А мы преподаватели!

---

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

---

- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не

готов...

- да не волнуйся, всё будет нормально...

- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!

- Да лан, сдашь как-нибудь!

- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

---

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.

Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут Бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

---

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?

Решили забивать головой гвозди.

Студент-экономист забил гвоздь на треть.

Студент-физик забил гвоздь наполовину.

Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.

Кто выиграл?

Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:

забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

---

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

---

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.

- Hу что ж Вы так? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?

- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так

- Hу, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?

- Hу?

- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

- Hу, что?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!

- Слушай, а что это такое?

- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?

- Hе-ет..

- Значит, ты - голубой!

Татьянин день. История праздника

25 января. Татьянин день.

Так случилось, что именно в Татьянин день, 12 января 1755 года, императрица Елизавета Петровна подписала указ «Об учреждении Московского университета» и 12 (25) января стало официальным университетским днем (тогда он назывался «днем основания Московского университета»). С тех пор святая Татиана считается покровительницей студентов. Кстати, само древнее имя «Татиана» в переводе с греческого означает «устроительница».

В 60-70 годы 19 века Татьянин день превращается в неофициальный студенческий праздник. К тому же, с него начинались студенческие каникулы, и именно это событие студенческая братия всегда весело отмечала. Празднование «профессионального» дня студентов имело традиции и ритуал - устраивались торжественные акты с раздачей наград и речами.

Изначально этот праздник отмечался только в Москве, и отмечался очень пышно. По воспоминаниям очевидцев, ежегодное празднование Татьяниного дня было для Москвы настоящим событием. Оно состояло из двух частей: непродолжительной официальной церемонии в здании университета и шумного народного гуляния, участие в котором принимала почти вся столица.

В XVIII - первой половине XIX века университетским, а потому и студенческим праздником стали торжественные акты в ознаменование окончания учебного года, на них присутствовала публика, раздавались награды, произносились речи. В то же время официальным университетским днем, отмечаемым молебном в университетской церкви, было 12 января. Но его называли не Татьяниным днем, а «днем основания Московского университета».

Затем последовал Указ Николая I, где он распорядился праздновать не день открытия университета, а подписание акта о его учреждении. Так волей монарха появился студенческий праздник - Татьянин день и День студента.

Несмотря на то, что история праздника своими корнями уходит в далекое прошлое, традиции сохранились и по сей день. Студенческая братия как устраивала широкие гуляния более ста лет назад, так и в XXI веке предпочитает отметить свой праздник шумно и весело. Кстати, в этот день квартальные даже чрезвычайно трезвых студентов не трогали. А ежели и приближались, то козыряли и осведомлялись: «Не нуждается ли господин студент в помощи?».

Впрочем, студент никогда не упустит шанс отдохнуть от учебного процесса - согласно народной мудрости, от бесконечного торжества его отвлекает лишь сессионное время.

Поздравления в Татьянин день

Татьянин день - ну, чем не праздник,

Причём, не только для Татьян.

Пусть он гуляньями не славен,

Пусть от него народ не пьян,

Пусть нет застолий и салютов,

Парадов нет, и шествий нет.

Зато гуляют институты,

А также, университет.

Имя чудное - Татьяна!

Если вам, друзья, не лень,

Празднуйте победу знаний

Именно в Татьянин день!

---

Ну, Татьяна, ты даешь,

Очень круто ты живешь!

Как студентка и как леди,

Только умных признаешь.

И тебе такой не лень

Веселиться в этот день.

Тень наводишь на плетень

Ты уже который день.

Ты гуляешь и поешь

И совсем не устаешь.

И с тобой гуляют вместе

Все студенты лет уж двести.

---

Ты студент. Мы громко скажем:

«Это точно по тебе».

Пусть тебе удача даже

Улыбается во сне.

В вузе ты сейчас столичном.

Так держать! И так держись!

Мы желаем на «отлично»

Сдать экзамены на жизнь

---

Имя чудное - Татьяна!

Если вам, друзья, не лень,

Празднуйте победу знанья

Именно в Татьянин день!

---

Есть у студентов покровитель,

И даже есть отдельный день,

Когда веселье, извините,

И разом всем учиться лень.

Татьяна, ты нас вдохновляешь

И на ученье, и труды,

И веселиться позволяешь,

И защищаешь от беды.

Прими, Татьяна, поклоненье,

Нам покровительницей будь,

Благослови нас на ученье

И освети учебный путь.

---

Сегодня праздник без обмана,

Моя любимая Татьяна!

Твой день настал, что пожелать?

Чем мне тебя повеличать?

Ты хороша! Ну просто диво!

Мила, естественна, красива.

На щечках, разве, нет улыбки,

Ну улыбнись, уста ведь гибки.

Оставь печаль, свои сомненья,

От грустных мыслей лишь мученье.

Отпраздновать желаю в волю

На всю оставшуюся долю!

Татьяна! День рожденья - счатье

И не к лицу тебе ненастье.

Сегодня, точно мне известно,

У счастья тебе хватит места!

---

Хоть время массовых гуляний

Под Новый год, уже прошло,

Восьмое марта с первым маем

Пока довольно далеко,

Но в праздничное межсезонье

Мы не впадём в тоску и лень.

Вот, просыпаемся сегодня -

Ба, на дворе Татьянин день.

---

Когда-то после Рождества

Собрались вечером студенты,

У всех, мол, праздник есть, братва,

А наши счастья, где моменты?

И чтобы Бога не гневить,

Избрали самый ближний праздник,

Святой Татьяны чистый лик,

О, Альма Матер наша, славься!

---

Студентам разных поколений

Желаю радости в судьбе,

Исчезнут пусть следы волнений,

Как у Татьяны на челе!

Чтоб были крепки, духом сильны,

Любой чтоб лев был усмирён!

Духовной пищи вам обильной,

Да вместе с марочным винцом!

---

В день Татьянин, в день студента

Ты веселым должен быть!

Но – не перепить абсента,

Чтоб про пары не забыть.

Все студенческое братство

Поздравляю в этот день!

Ваше главное богатство –

Молодость. Учиться лень

Тоже иногда бывает.

Только это – ничего.

Кто студентом был, тот знает,

Как добиться своего.

Пусть «хвостов» поменьше будет,

Легкой сессии всегда!

И студент пусть не забудет

Это время никогда!

Легенды. Тайна старинного сундука

 

Особенности родословной

Детективный квест в стиле "я ищу" о приключениях храброй девочки Нелли. Вместе с ней вам предстоит разгадать тайну пиратских сокровищ, спрятанных ее бабушкой. Говорят, что в молодости она была капитаном морских разбойников. С тех пор минуло много лет: история эта стала забываться, но неожиданно бабушка стала являться к внучке во сне.

На каждой игровой локации вы должны активировать несколько ключевых предметов с помощью других вещей. Все они спрятаны среди вороха разнообразного хлама, и найти их — трудная задача даже для бывалого сыщика. В процессе игры вы можете пользоваться подсказками, которые придут на помощь в трудную минуту.

Если вы хотите расслабиться, потренировать свою внимательность и память, то скорее отправляйтесь в это захватывающее приключение и помогите Нелли разгадать секрет заветного сундука.

Поздравления на Старый новый год

Окончил путь усталый старый год,

Явился новый в утреннем сиянье

И начал мирных дней круговорот,

Сулящий нам покой, и процветанье.

Оставим же за новогодней гранью,

С ушедшей прочь ненастною порой,

Ненастье душ и грешные деянья,

И жизни обновим привычный строй.

Тогда веселье щедрою рукою

Отмерит миру мрачному природа

И после бурь подарит нам покой

Под свежей красотою небосвода.

Так и любовь—мы с нею поспешим

От старых бед к восторгам молодым.

---

Пусть старый Новый год, что на пороге,

Войдет в Ваш дом, как добрый друг!

Пусть позабудут к Вам дорогу

Печаль, невзгоды и недуг

Пусть придут в году грядущем

И удача, и успех!

Пусть он будет самым лучшим.

Самым радостным для всех!

---

Новый год, сошлися стрелки,

Звон сродни колоколам,

Время после перестрелки

Подвести итог боям.

Жизнь не враг, но есть потери,

Каждый день—он'тот же бой,

Старый год, закрывши двери,

Часть друзей унес с собой.

Но мы живы, и мы дышим,

И друг другу мы нужны,

Мудрость—с нами, Бог нас слышит,

И цветные снятся сны.

Пью за нас, за нашу старость,

Всем прошу вина налить,

Сколько б жить нам не осталось,

Будем вместе, будем жить!

---

Длится ночь в морозной перестрелке

Обретает ширь и глубину,

А часов разрозненные стрелки

Ровно в полночь сходятся в одну.

Моментально следуют удары

Полные литого серебра

Это значит - год уходит старый,

Это значит новому - Ура!

---

И снова в радости народ.

Здравствуй, старый Новый год!

Поздравляем, дорогие,

Пусть вся матушка Россия

В праздник вместе с нами

Тешится блинами,

Елками нарядными,

Песнями обрядными.

---

Рождественские открытки

Рождественские прикольные картинки

Латынь...

• A prima facie. - На первый взгляд.
• Alius alium adyuvat. - Один другому помогает.
• Ad imo pectore. - От всей души.
• Contra spem - вопреки ожиданию.
• Consuetudo est altera natura. - Привычка - вторая натура.
• Deus ех machina - Неожиданное вмешательство (буквально - бог из машины).
• Ех professo - со знанием дела
• Fructus temporum - Плод времени.
• Idem per idem - одно и то же
• Incognito - тайно, скрывая свое настоящее имя

Мудрые мысли на каждый день

• В конечном итоге лучшим оказывается не тот куст розы, где меньше шипов, а тот, где цветут самые красивые розы. (Антонис Ван Дейк)
• Есть люди, которые читают лишь для того, чтобы находить у писателя ошибки. (Вовенарг)
• Настоящие лидеры - это великие сказочники. Они дают организации ориентир, они наполняют ее деятельность вдохновением и смыслом, и это как раз то, чего от них так ждут. (Кьелл А. Нордстрем & Йонас Риддерстрале, «Бизнес в стиле Фанк»)
• У души, как и у тела, есть своя гимнастика, без которой душа чахнет, впадает в апатию бездействия. (В. Г. Белинский)
• Творить - значит убивать смерть. (Р. Роллан)
• Каждый великий успех науки имеет своим истоком великую дерзость воображения. (Джон Дьюи)
• Совещание - это собрание важных персон, которые по отдельности ничего сделать не могут, а собравшись вместе могут решить, что ничего сделать нельзя. (Фред Аллен)
• Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Франсуа Рабле)
• Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остается. (Л. Толстой)
• Однажды вы поймете, что любовь исцеляет все, и любовь - это все, что есть на свете. (Г. Зукав)

Илья Муромец и Соловей-разбойник. Ратное дело

Богатырские приключения

В этой логической игре вы отправитесь вместе с Ильей Муромцем за тридевять земель, в славный Царьград, чтобы одолеть Соловья-разбойника и других супостатов. Победить в этой схватке непросто: чтобы сила молодецкая не оставила славного витязя, вам необходимо решить множество логических задачек.

На каждом уровне внизу экрана расположены всевозможные магические предметы. Подбирайте их и вставляйте в подходящие силуэты, которые вырезаны на вращающихся берестяных грамотах. Каждый удачный ход приносит определенное количество очков. Наберите максимальное количество баллов, чтобы получить волшебное оружие, которое поможет богатырю одолеть любых противников.

Эта игра создана по мотивам мультфильма "Илья Муромец и Соловей-разбойник". Благодаря красочной графике и отличному звуковому сопровождению, вы сможете полностью погрузиться в увлекательную атмосферу богатырских приключений.

Рождественские анекдоты

Бедная старушка послала письмо богу:"Дорогой боже, пришли мне сто крон купить еды на рождество". Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством.
"Милый боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон".

---

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса
двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.
---

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
---

Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети. Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает: "А подарки будут?" "А подарки" - говорит Санта Клаус, "получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу".

---

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

---

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

---

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

---

-В России самый экстремальный месяц - январь!Новый год,Рождество,старый Новый год...
-А зачем нам старый Новый год?
-Это контрольный:в печень!
---

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
---

-Что ты подарила мужу на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти…
---

Загадка.
По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус.
На мостовой лежит 100-долларовая бумажка.
Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему?
Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат.
Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус - персонажи вымышленные
и поднимать ничего не могут.
---

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь! Ко всем мелочам!" Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста. "Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. О&уевший гаишник: "Мужики, колядовать можно?"
---

- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.
---

Вовочка говорит своему отцу:
- Хочу на рождество настоящий пистолет!
Отец:
-ЧТО??? Ты что спятил что ли ?!!?
-Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
- Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи ?!?!?!
Вовочка, намедленно успокаиваясь:
- Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...
---

Hа Рождество в Освенцим пpиезжает Гитлеp и выступает пеpед узниками:
- По случаю Рождества мы pешили устpоить соpевнования по бегу. Расстpеливать
будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Толпа оpет:
- Уpа, да здpавствует фюpеp!
Гитлеp:
- Пеpвая паpа, на стаpт!
---

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Русский разошелся - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Рождественские тосты

Рождество… Тихо падающий снег, запах свечей и елки, рождественские напевы и длинные звездные ночи... Замерла от восхищения Вселенная, ибо пришел Спаситель, и мир наполнился радостью и светом. 'Воссиял свет Разума'. Это сияние неугасимо.
За прекрасный рождественский праздник, который делает всех нас лучше и чище!

---

Рождество - это семейный праздник. Во всех домах горят огни, символизирующие домашний очаг. Зажигаются свечи на елках. Дети поют колядные песни, носят по улицам изображение звезды.
В этот тихий вечер вся семья в сборе, за праздничным столом. Спокойно и уютно... Свечи отражаются на наших ликах и пламенеют другие свечи - душевные.
Выпьем же за Рождество Христово, за нашу семью! Дай Бог всем нам здоровья и радости, как в этот прекрасный зимний вечер!

---

В Рождественский светлый праздник слышатся ангельские песнопения: 'Слава в вышних Богу, и на земли мир, в человецех благоволение'. Это праздник добра и мира.
К людям пришел их Спаситель, и воссияла Вифлеемская звезда, указывая святое место рождения Богочеловека. Вот почему Рождество Христово не оставляет никого равнодушным, наполняя людские сердца несказанной радостью.
Так будем же творить на земле добрые дела, чтобы быть достойными нашего Спасителя! За Рождество!
---

Рождество: Тихо падающий снег, запах свечей и елки, рождественские напевы и длинные звездные ночи... Замерла от восхищения Вселенная, ибо пришел Спаситель, и мир наполнился радостью и светом. 'Воссиял свет Разума'. Это сияние неугасимо.
За прекрасный рождественский праздник, который делает всех нас лучше и чище!
---

В давние времена в Англии существовала молитва:
'Дай нам, Бог, немного солнца,
Немного работы и немного развлечений.
Дай нам в заработанной борьбе,
Наш ежедневный черный хлеб и немного масла.
Дай нам здоровья и пощады,
Дай нам также немного песен, и сказку, и книгу.
Дай нам, Бог, возможность
Стать лучше для себя и для других,
Пока все люди не научатся жить, как братья...'
Замечательные слова, в которых собраны все представления народа о счастье, о спокойной, богоугодной жизни. Эту молитву я прочитываю каждый год в канун Рождества.
И ее простые, но поистине волшебные слова, возвышают мою душу…
Давайте выпьем за светлый рождественский праздник и поблагодарим бога за все его дары!
---

У Бродского есть потрясающее стихотворение 'Рождественская звезда'. В этот тихий зимний вечер, когда звездное небо ликует от всеобъемлющей радости пришествия
Богочеловека в мир, я хотел бы прочитать его.
В холодную пору, в местности, привычной скорей к жаре, чем к холоду, к плоской поверхности более, чем к горе, младенец родился в пещере, чтоб мир спасти; мело, как только в пустыне может зимой мести.
Ему все казалось огромным: грудь матери, желтый пар из воловьих ноздрей, волхвы -
Балтазар, Гаспар, Мельхиор; их подарки, втащенные сюда.
Он был всего лишь точкой. И точкой была звезда.
Внимательно, не мигая, сквозь редкие облака, на лежащего в яслях ребенка издалека, из глубины Вселенной, с другого ее конца, звезда смотрела в пещеру.
И это был взгляд Отца.
За светлый Рождественский праздник! Пусть сбудутся все наши желания и мечты!
---

Когда мне трудно, я читаю псалмы:
'Бог - мой свет и спасение.
Кого же я буду бояться?
Бог - сила моей жизни.
Так кого же я испугаюсь?'
В этот чудесный Рождественский вечер, когда вся наша семья собралась за праздничным столом, я хочу пожелать всем ощутить в душе божественный свет и теплоту.
Пусть наши сердца сольются в благодарной молитве Искупителю, который спас мир.
За Рождество!

Рождественские поздравления

С Рождеством Христовым
я Вас поздравляю!
Счастья и здоровья,
блага всем желаю,
Святости, лукавства -
в меру чтоб всего,
Радости, удачи.
Плохого - ничего!

---

Вот и снова Рождество -
Сил небесных торжество:
В этот день Христос пришел,
Чтоб спасти наш мир от зол.
Слава вечная Ему,
Побеждающему тьму.
Поздравляем всей душой
С этой радостью большой.
---

Когда снега укроют землю,
И Рождество наступит вновь,
Бокал за счастье поднимите,
За мир, за дружбу, за любовь!
И чтоб без горя и сомнений
Прожить Вам много светлых дней!
Сберечь уют, покой семейный
И уважение друзей!
---

Я сердечно поздравляю
С Рождеством всех вас!
Счастья искренне желаю
В этот светлый час!
Пусть Вас озарит сиянье
С звездной высоты
И исполнятся желанья,
Планы и мечты.
Пусть нежданная удача
Взбудоражит кровь.
И конечно, много значат
Дружба и любовь!
---

Праздник святой, православный
Встретим мы в мире, с добром.
Он потому для нас главный —
Сердцем мы вместе с Христом!
Праздник семейный отметим
С елкой, домашним теплом.
Пусть будет день этот светел!
Всех вас, друзья, с Рождеством!
---

С Рождеством Христовым!
Пусть весь мир
не будет суровым,
Чтоб не знать и не встречаться
Боли и страданья.
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!
---

В день рождения Христа
В мир вернулась красота.
Январский лед
Сиянье льет.
Январский наст
Пропасть не даст.
Январский снег
Нарядней всех:
Днем искрометный и цветной
И так сияет под луной.
И каждый из январских дней
Чуть-чуть, но прежнего длинней.
И так пригоден для пиров
И встреч - любой из вечеров.
---

Прошел уж праздник новогодний,
Родная бабушка моя...
Святое Рождество сегодня!
Тебя с ним поздравляю я!
Христос родился непорочно,
За нас на казнь неся свой крест,
Чтоб в святость Бога
верить прочно.
И вера нам не надоест!
Не призывал к вражде и к мести,
Красивым, добрым, умным рос...
В сердцах и в душах с нами вместе
Всегда везде Иисус Христос!!!
---

Дорогой мой человек!
С Рождеством Христовым!
Пусть твой мир и пусть твой век
Будет несуровым,
Божья хлынет благодать
В душу и в дыханье,
Чтоб не знать и не встречать
Боли и страданья.
Ясных дней тебе и вех,
И открытий новых,
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!
---

С Рождеством Христовым поздравляем!
На Руси сей праздник почитаем.
После многодневного поста
Ждем, когда взойдет звезда Христа.
Всем желаем помнить в Рождество –
Пусть уж двадцать столетий прошло, –
Как Христос всем людям помогал,
Блага, как мы вам сейчас, желал!
---

Вьюга пусть на целый год,
Вам здоровья наметет,
Ветер выдует все хвори
На холодное подворье.
Снег пусть искрами кружится,
Чтоб светлели ваши лица,
А лукавая луна
В ночь любви лишит вас сна.
Пусть одна из ярких звезд
Даст талантам вашим рост,
Вашу мысль поднимет ввысь!
Пусть друзья украсят жизнь!