Пасхальные открытки

Пасхальные поздравления

В день Пасхи, радостно играя,

Высоко жаворонок взлетел,

И, в небе синем исчезая,

Песнь воскресения запел.

И песнь ту громко повторяли

И степь, и холм, и темный лес.

"Проснись, земля", они вещали, -

Проснись: твой Царь, твой Бог воскрес.

Подснежник, ландыш серебристый,

Фиалка - зацветите вновь,

И воссылайте гимн душистый

Тому, Чья заповедь - любовь.

---

Святая ночь... Залит огнями храм.

Молитвы грешников восходят до небес,

Как в алтаре зажженный фимиам...

Христос воскрес! Воистину воскрес!

Природа нежным трепетом полна,

Мерцают звезды в глубине небес.

Царит над грешным миром тишина…

Христос воскрес! Воистину воскрес!

Как перед бурей замерла трава...

Затих пред Тайною дремучий старый лес.

Лишь ветер шепчет нежные слова:

«Христос воскрес! Воистину воскрес!»

---

Скатерть белая, свеча,

Аромат от кулича,

Льется в рюмочки кагор.

Пить немного – уговор.

Разноцветие яиц,

И улыбки светлых лиц.

С праздником!

Христос Воскрес!

Доброты, любви, чудес!

---

Подобно птице беззаботной,

Сегодня ветер перелетный

Нам шепчет радостно: "Воскрес!"

И ветру нынче - все дороги,

И солнца луч глядит не строго,

И много сказок и чудес.

Не может нынче нам тревога,

Как тень, загородить дорогу.

И манит дальняя звезда,

Волшебной песней, славной славой,

И роскошью простой забавы,

Чтоб не покинуть никогда

На Пасху наши поздравления,

Как ветр, спешат без промедления.

---

Над церкви золотой главою

Сегодня солнышко сияет,

И над рекою голубою

Лучи, как руки, простирает.

На Пасху наши поздравления

О том, что истинно Воскрес.

Воскрес Он, всем на удивление.

И много стал творить чудес.

Пусть гром над миром грохотал,

Пусть грозы были - стало Солнце.

Он властелином мира стал.

Открыл к свободе всем оконце.

---

Храни тебя Христос

От всякого ненастья,

От злого языка,

Внезапного несчастья.

Храни тебя от боли,

Предательства, недуга,

От умного врага,

От мелочного друга,

И дай тебе Господь,

Коль это в Его власти,

Здоровья, долгих лет,

Любви и много счастья!

---

То и дело повторяются

Слова "Христос воскрес!"

Все друг другу улыбаются:

"Воистину воскрес!"

Мы вас с праздником божественным

Поздравим от души!

Настроением торжественным

Его встречайте вы.

Славься, Пасха величавая!

Глядит Господь с небес,

Как ликуют православные:

"Христос воскрес!"

---

В день Пасхи, радостно играя,

Высоко жаворонок взлетел

И, в небе синем исчезая,

Песнь воскресения запел.

И песнь ту громко повторяли

И степь, и холм, и темный лес.

«Проснись, земля, — они вещали, —

проснись: твой Царь, твой Бог воскрес.

Проснитесь, горы, долы, реки.

Хвалите Господа с небес.

Побеждена им смерть вовеки.

Проснись и ты, зеленый лес.

Подснежник, ландыш серебристый,

Фиалка — зацветите вновь,

И воссылайте гимн душистый

Тому, Чья заповедь — любовь».

---

Пойте песни Светлой Пасхе!

Этот день всех дней прекрасней!

В дверь мою ты постучи.

Ждут тебя уж куличи.

Жду тебя я в лдень весенний,

В день Святого Воскресенья.

И напомнит в небе крест,

Что Воистину Воскрес!

Пожелаю вдохновенья

В день Святого Вознесения.

Светятся, как небеса

Твои синие глаза.

Счастье - это очень просто.

Ты и я. Над нами звезды.

Мы дорогою одной

Возвращаемся домой.

А навстречу люди, люди

Нам кричат: Воскрес! О, чудо!

Светят в доме куличи,

Крашенки и три свечи.

---

Смех далекий, звонкий, детский.

Нам оставил Он в наследство

Столько Веры и любви!

И теперь кричим: Воскресе!

И душа, как будто песня

Льется, только позови.

От порога до порога

Только светлая дорога,

Только к счастью жизни путь.

Благодарны мы за милость

И за чудо, что открылось.

Ты про это не забудь.

Путешествие Кассандры. Пророчества Нострадамуса

Ах, колечко, колечко, кольцо

Красочная игра в стиле "я ищу". Вместе с молодой волшебницей по имени Кассандра вы отправитесь на поиски заколдованного кольца. Эта семейная реликвия таит в себе магическую силу предков. Важно поскорее отыскать его, ведь без этого артефакта Кассандра не может творить чары.

Чтобы найти все улики и выяснить причины пропажи, вам придется хорошо потрудиться. Вас ждет множество разнообразных головоломок самых разных жанров. На протяжении всей игры вам будет помогать сам Нострадамус. Человечество уже не единожды убеждалось в истинности его пророчеств. Ищите нужные предметы, разгадывайте загадки и учитесь новым колдовским приемам.

Эта игра способна увлечь вас на долгие часы. Путешествие в мир магии и волшебства, наполненное фокусами и чудесами, уже ждет вас!

Скачать игру...

Латынь...

• Absolvitur - Оправдательный приговор
• Justum et tenacem propositi virum! - Кто прав и твердо к цели идет! (Гораций)
• Labor corpus firmat - Труд укрепляет тело.
• Mendcem memorem esse. – Лжецу следует быть памятливым.
• Multum vinum bibere, nоn diu vivere. - Много вина пить, недолго жить
• Nihil semper suo statu manet - ничто не остается постоянно в своем состоянии
• Non omnia passum omnes - не всякий все может
• Non progredi est regredi - не идти вперед, значит идти
• Omnia mea mecum porto - все свое ношу с собой
• Per aspera ad astra - через тернии к звездам!

Мудрые мысли на каждый день

• Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно. (Габриэль Гарсия Маркес)
• Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили. (А. Эйнштейн)
• И пораженье от победы ты сам не должен отличать. (Б. Пастернак)
• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (Габриэль Гарсия Маркес)
• Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. (Габриэль Гарсия Маркес)
• Чтобы искать смысл жизни - не говоря уже о том, чтобы найти его, - надо прежде всего остановиться, сосредоточиться и ни о чем не хлопотать. (С. Л. Франк)
• Я предпочитаю смерть усталости. Я никогда не устаю служить другим. (Леонардо Да Винчи)
• Кто сам считает себя несчастным, тот становится несчастным. (Клод Адриан Гельвеций)
• Сколько раз я должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? Сколько раз я должен напоминать тебе, что богатыми становятся в свободное от работы время? (Роберт Кийосаки)
• Деньги - это всего лишь идея. Если вы хотите иметь больше денег, просто измените свой образ мышления. (Роберт Кийосаки)

Свежие анекдоты

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.

АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

---

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:

- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.

Тот, не переставая жевать, отвечает:

- Но вряд ли так же сильно, как я!

---

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику:

- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.

- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...

- ???

- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

---

Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:

- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?

- Где, в магазине?

- Нет, на помойке!

---

Блондинка - подруге:

- У меня из машины украли магнитолу. У меня машина затонирована полностью, как увидели в ней магнитолу?!

- Дура, у тебя на заднем стекле объявление приклеено: "Продаётся. Хорошая магнитола Sony."

---

На сайте знакомств:

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

---

Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:

- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.

Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:

- Не надо, я сам нашёл.

---

Судят попа. Судья:

- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

---

- Господин Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране результаты выборов в свою пользу?

- Когда электорат наконец поймёт, что голосовать за другие партии бесполезно.

---

Новый русский в автосервисе:

- Слышь ты, у меня машина сломалась.

- И что у вас сломалось?

- Я ж тебе толкую - машина!!!

- А конкретней?

- Тоуоtа, блин!!!

Самоделкин!!!! СУПЕР!!!!

Скачать с depositfiles...


Скачать с turbobit...

Свадебные поздравления

Слава! Слава новобрачным!

Честь и слава молодым!

Жизни светлой и удачной

От души желаем им.

Пусть любовь их окрыляет,

Дружба радует сердца.

Пусть мечта преград не знает,

Счастье будет без конца.

---

Ну, что пожелать жениху и невесте?

Чтоб были всегда и во всем они вместе.

Вместе спали, ели, пили,

Детей в садик бы водили.

Чтоб ссоре не было даже причины!

Первым всегда пусть уступит мужчина.

Любовь берегите доверчиво, зорко.

И только на свадьбе пусть будет вам "Горько!".

---

Друг другу верность сохранив,

Вcю жизнь пройдите только рядом,

Не зная горьких, злых обид

И укоризненного взгляда.

Пусть солнце светит Вам всегда

И дни безоблачными будут.

Не расставайтесь никогда,

Сердца пусть Ваши крепко любят!

---

Желаем нашим новобрачным,

Чтоб путь их в жизни был удачным,

Чтоб дом всегда был полной чашей,

Жизнь с каждым днем - светлей и краше!

Пусть ярко солнце мира светит,

Пусть принесут вам радость дети,

Чтоб вместе паре молодой

Дожить до свадьбы золотой.

---

У вас сегодня день особый,

Так будьте счастливы, друзья!

Пусть будет светлою дорога,

Пусть будет дружною семья.

Храните чувство, верность, ласку,

Hе забывайте первых встреч,

И кольца те, что вы надели,

Сумейте до конца сберечь!

Пусть каждый день и каждый час

Достаток вам прибудет,

Пусть будет добрым ум у вас,

А сердце умным будет!

---

Молодоженов поздравляем,

Любви и счастья им желаем,

Мужу - слушаться жену

И любить ее одну,

А жене - рожать детишек,

Милых, славных шалунишек!

Ждем от вас богатырей

И красавиц-дочерей.

А еще мы вам желаем

Молодыми вечно быть,

Нас на свадьбу золотую

Не забудьте пригласить

---

Для вас, молодые, дворцы голубые

Во всех городах создают,

Чтоб в памяти были те дни золотые,

Когда вас семьей назовут.

Дружно живите, друг друга любите.

Пусть жизнь будет счастьем полна!

Верность храните, деток растите,

За все это пейте до дна!

Чтоб жизнь молодую прожить не впустую,

Чтоб было о чем вспоминать.

Желаю вам свадьбу свою золотую

За этим столом отмечать.

---

Всего у Вас сегодня много:

Друзей, улыбок и цветов,

Одна у Вас теперь дорога,

Мечта одна, одна любовь.

И этот день не повторится,

Сумейте счастьем дорожить.

И дай Вам Бог, как говориться,

С пути широкого не сбиться,

Не оплошать, не оступиться,

Еще сильнее Вам влюбиться

И эти чувства сохранить!

С законным браком поздравляем!

Минуты радостнее нет!

Всего Вам доброго желаем,

Большого счастья, долгих лет!

---

Поздравляем новобрачных!

Честь и слава молодым!

Жизни светлой и удачной

От души желаем им.

Пусть любовь их окрыляет,

Дружба радует сердца,

Пусть мечты преград не знают,

Счастье будет без конца!

---

У Вас сегодня важный шаг,

Вступаете в законный брак!

Живите дружно, не ругайтесь,

Почаще мило улыбайтесь.

Любовь надолго сохраните,

Не разобравшись не вините,

Опорой будьте друг для друга,

Иначе Вам придется туго.

Семью хорошую создайте

И, без нужды, не унывайте.

Мудрые мысли на каждый день

• Часто подарок «на память» лучше запоминает дарящий, чем одаряемый. (В. Е. Михальцев)
• Не ищи проблем, а то найдёшь, или они тебя найдут. (Бабаян О. Г.)
• Великий ум проявит свою силу не только в умении мыслить, но и в умении жить. (Ральф Уолдо Эмерсон)
• Деньги - это всего лишь идея. Если вы хотите иметь больше денег, просто измените свой образ мышления. (Роберт Кийосаки)
• Если вы не захотите осуществлять изменения, я гарантирую, что появится кто-то, кто сделает это за вас. (Джэк Уэлч)
• Жизненный путь человека означает непрерывное преодоление не только внешних препятствий, но и стареющих форм своего собственного сознания, чтобы возродиться на более высокой ступени. Это путь человека к зрелости. (Р. Роллан)
• Знание законов жизни несравненно важнее многих других знаний, а знание, прямо ведущее нас к самосовершенствованию, есть знание первейшей важности. (Герберт Спенсер)
• Жизнь - как товар без гарантийного срока. Надо им пользоваться, пока работает. (Kate Winslet, британская актриса)
• О культуре страны и людей можно судить по состоянию общественных туалетов. (Черкасова А. А.)
• Если ты не получашь удовольствия от процесса, а цель нужна кому-то другому... оставь и придумай свою собственную мечту. (Черкасова А. А.)

Латынь...

• Ad memorandum. - Для памяти.
• Alibi. - В другом месте.
• Copia verborum - многословие.
• Desiderata - Пожелания, намерения.
• Ех auditu - на слух
• Funditus - До основания, совершенно.
• In dubitantibus et ignorantibus suspice cancer - В сомнительных и неясных случаях подозревай рак.
• Incredibili dictu - невероятно
• Judicatum solvi - Оправдательный приговор.
• Justitia nemini neganda est - В правосудии нельзя отказать никому.

Модный бутик 2

В объятиях гламура

Управлять собственным магазином стильной одежды дело нелегкое, но очень увлекательное. Мода капризна, а клиенты еще капризнее: постоянно требуют внимания и отказываются подождать лишнюю минутку.

Не жалейте денег на покупку новых примерочных кабинок, кресел и витрин с аксессуарами. Помогайте своим покупателям выбрать самые стильные наряды — и ваш бутик обязательно станет лучшим во всей округе.

Но особое внимание уделяйте VIP-клиентам: если они уйдут довольными, то обязательно вернутся на индивидуальное обслуживание, а это принесет очень серьезную прибыль. Представления о моде у таких покупателей довольно расплывчаты, так что именно вам придется подбирать для них подходящие обновки.

Аркадная игра Модный бутик 2. Эксклюзив в первую очередь понравится прекрасной половине человечества. Впрочем, сильный пол тоже по достоинству оценит веселый игровой процесс, забавных персонажей и увлекательный мир высокой моды.

Скачать игру...

Свежие анекдоты

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Естественно! А вы хотите купить?

- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

---

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

- Вые..у в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

---

Подруги:

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?

- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.

- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?

- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

---

Гаишник, осмотрев место аварии, обращается к виновнице-блондинке:

- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!

- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пыталась по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.

---

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:

- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!

- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.

- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

---

Две жены:

- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?

- Убрался!

- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?

- Навсегда.

---

Мужчина - блондинке:

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.

- А что ты читаешь?

---

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:

- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!

После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:

- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!

А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:

- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.

Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:

- А как насчёт денег?

- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

---

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.

Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках.

---

- Медведев после Путина - как пиво после водки.

- Так, может лучше снова перейти на водку?

- А может лучше поумнеть и бросить пить?

Свежие анекдоты

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:

- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?

- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.

- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.

- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.

- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?

- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!

- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

---

- Свидетельница, расскажите, как было дело!

- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!

- А вы что?

- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

---

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?

---

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

---

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.

- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -

успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.

---

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

---

Встречаются два школьных товарища. Первый:

- Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.

- А с тех пор, как женился?

- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

---

- А что он просил тебя одеть на свидание?

- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?

- Да, знаю.

- Вот его. Только задом наперед.

---

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.

- Они все так говорят.

- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!!

---

- Вода - она не вкусная, - её много не выпьешь.

- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... -

сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.

---

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

---

затолкали в копейку мощный движок, едут всех обгоняют, бах свидание со столбом, водила просыпается в больнице ему тут же вопрос от соседа

- А ты как тут?

- Да я на копейку движок мощный поставил и в столб влетел, а ты?

- А я еду на своём феррари смотрю меня копейка обгоняет ну подумал что стою и вышел

---

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Ему наверняка и так известно.

---

Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит:

- А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом.

---

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель:

- Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку?

- Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?

- Давай - смотри, выбирай.

Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда:

- А мне пивка можно?

- Бери кружечку, без проблем!

Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:

- Мне бы хвостик...

- Не проблема!

Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Он соседа в бок толкает и спрашивает:

- Слушай, там ад?! -

и всторону котлов показывает.

- Ад!

- А здесь???!!!

- И здесь!

- А в чём разница???

- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

---

К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.

- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Смешное видео

Супер русские 1

Скачать с depositfiles...
Скачать с turbobit...

Супер русские 2

Скачать с depositfiles...
Скачать с turbobit...

Приключения Снежка в лабиринтах сокровищ

Наш старый знакомый, медвежонок Снежок, вновь отправляется на поиски приключений. На этот раз его цель — древние сокровища, спрятанные в заброшенных лабиринтах.

Снежок. Охотник за сокровищами — это римейк замечательной компьютерной игры Lode Runner. Правда, роднит их только общая концепция: главному герою игры все также необходимо собрать все сокровища и обхитрить кровожадных монстров. Одолеть их поможет природная хитрость медвежонка, а также полезные бонусы. Впереди нашего героя ждет более шестидесяти уровней разной степени сложности, разделенные на три игровых эпизода.

Благодаря прекрасной графике и приятной фоновой музыке приключения Снежка с первых секунд увлекают даже взрослого игрока. А для самых маленьких охотников за сокровищами предусмотрен специальный режим игры, в котором монстры практически не представляют опасности.

Скачать игру...

Поздравления с Днем рождения

Желаем жизни без кручины,

Не волноваться без причины,

Всегда иметь веселый вид,

Вовек не знать, где что болит.

---

Пускай душа не знает холода,

Как ясный день, как сад в цвету.

Пусть будет сердце вечно молодо,

Добром венчая доброту.

---

Что пожелать тебе? Богатств? Удачи?

От жизни каждый хочет своего...

А мы тебе желаем просто счастья,

Чтоб было понемногу, но всего!

---

Пусть в этот день,

Вам солнце ярче светит,

Цветы под ноги падают ковром,

Желаем Вам здоровья, счастья, света,

Всего того, что называется добром

---

Долгих лет и крепкого здоровья,

Молодости, силы, красоты!

Пусть всегда - не только в день рожденья -

Исполняются заветные мечты.

---

День рожденья - прекрасная дата,

Не беда, что уходят года.

Жизнь настолько светла и прекрасна,

Что не стоит грустить никогда.

---

Желаем здоровья на долгие годы,

Пусть милю пройдут все печали, невзгоды,

Пусть радостью, счастьем искрятся глаза,

И только от смеха сверкает слеза.

---

С днем рожденья, мое счастье!

Пусть за окнами ненастье,

Пусть холодный ветер дует,

Пусть снежинка поцелует

Тебя, милая моя,

В сказку дивную маня!

---

С днем рожденья, дорогая.

Поздравляем от души.

Тост поднять за твое счастье

Мы давно уже спешим.

Пусть уходят все невзгоды

И печали все уйдут,

Только радость тебе, $name,

Твои годы пусть несут.

Будь веселой и счастливой,

И красивой - как сейчас.

Пусть сопутствует удача

Каждый день и каждый час.

---

Желаем счастья и здоровья!

Желаем бодрости и сил!

Чтоб каждый день обычной жизни

Вам только радость приносил.

---

Пусть будет светлым жизни век,

Мечта с надеждой не обманут,

И пусть хороший человек

Единственным на свете станет.

Пусть горе никогда не будет

Таиться в зеркале пустом...

Неси любовь и счастье людям,

И будет полней чашей дом!

---

Пусть же люди судят о Вас

Не по дате рождения,

А по блеску веселых глаз,

По - хорошему настроению!

Латынь...

• Ab antiquo - Издревле.
• Altera pars. - Другая сторона.
• Chirurgus mente prius et oculis agat, quam armata manu - пусть хирург прежде действует умом и глазами, чем вооруженной рукой.
• Extra muros - публично
• Jus ex injuria non oritur - Право не может возникнуть из правонарушения.
• Littera scripta manet - Написанное остается.
• Magna et veritas, et praevalebit. - Нет ничего превыше истины, и она восторжествует.
• Non sccolae, sed vitae discimus. - Не для школы, но для жизни учимся.
• Non bis in idem - дважды за одно и то же нельзя наказывать
• Per se - само по себе, в чистом виде

Мудрые мысли на каждый день

• Слабые люди верят в удачу, сильные - в причину и следствие. (Ральф Уолдо Эмерсон)
• В этом мире многие... несчастны, но только по причине неумения любить, любить другое существо. (Э. Лимонов)
• Ключ к счастью - это здоровый дух в здоровом теле. (Теодор Рузвельт)
• Требуется известное развитие для того, чтобы уметь задавать вопросы, так как иначе может получиться ответ, что вопрос никуда не годится. (Георг Вильгельм Фридрих Гегель)
• Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него. (Иоганн Вольфганг Гёте)
• Люди потому и проигрывают, что слишком бояться проигрывать. (Роберт Кийосаки)
• Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений. (Д. Рокфеллер)
• Кто обладает терпением, может достичь всего. (Франсуа Рабле)
• Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. (Смайлс)
• Лучше я получу по 1% от усилий 100 человек, чем 100% от собственных усилий. (Поль Гетти, американский миллиардер)

Свежие анекдоты...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
---
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
---
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
---
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!
---
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
---
Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
---
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
---
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец!"
---
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.
---
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять...
- ...кемпер хренов...
- ...да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
- Опа, опа!! Блин, не успел...
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы... на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...
---
Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.
---
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Латынь к 8 марта

• Caecus non judicat de colore - Слепой да не судит о цветах.
• Magistra vitae. - Наставница жизни.
• Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis. – Мед на языке, на словах – молоко, желчь в сердце, на деле обман.
• Multa sunt in moribus dissentanea multa, sine ratione. - В обычаях человеческих много разнообразия и много нелепостей.
• Ne gladium tollas, mulier! - Не берись за меч, женщина!
• Nosce te ipsum - познай самого себя
• Omnia praeclara rara - все прекрасное редко
• Qui aures habet, audiat – Имеющий уши да услышит.
• Sed semel insanivimus omnes - однажды мы все бываем безумны
• Tempora mutantur et nos mutantur in illis - Времена меняются и мы меняемся вместе с ними (Овидий).

Открытки на 8 марта

Поздравления с 8 марта

Дорогая наша мама!

Поздравляем с женским днем!

Для тебя, для милой самой,

Этот тост произнесем.

Для тебя всегда мы дети,

Как живем — тебе видней,

Что едим и во что одеты —

Для тебя всего важней.

Мама, ты для нас — святая,

Ты на свете лучше всех,

До ста лет живи, родная,

В нас — твой жизненный успех.

Крепкого тебе здоровья,

Ты — наш женский идеал,

С восхищеньем и с любовью

Поднимаем мы бокал!

---

Бабушку любимую мою

Я поздравить с Женским днем хочу.

Как она и я с самого утра

Раньше всех примуся за дела.

В доме приберусь и подмету,

Бабушкин рецептик я найду

И пирог ей в праздник подарю —

Удивлю я бабушку свою.

Но всех раньше бабушка сама

Поднялась и дом весь убрала.

Замесила тесто, испекла.

Лишь учуяв запах пирога,

Я проснулась. Бабушка моя

Встретила с улыбкою меня:

«Внученька, как долго ты спала!

Поздравляю с праздником тебя».

---

Моей нежной, любимой и ждущей,

Чьим теплом я всегда окружен,

И рукам ее не устающим

Поздравленья и низкий поклон!

---

Твои любимые цветы

Согрею я своим дыханьем

В день Женского Очарованья.

Они прекрасны, как и ты!

И пусть исполнятся мечты,

И сбудутся Весны желанья,

И сердцу милые черты

Пленяют также обаяньем!

---

Свет — женщина, невеста и жена,

На ней добра и вечности печать,

Она любить умеет и прощать,

И потому хранит природа в ней

Как тайну тайн, извечной жизни завязь.

И сам ты вдруг становишься светлей

Ее земных волшебных рук касаясь.

---

Приятней нет и проще,

Чем с праздником весны

Свою поздравить тещу —

Мать любящей жены.

Сердечно поздравляю

С нахлынувшей весной

И искренне желаю

Быть вечно молодой,

Заботливой, сердечной

И любящей, конечно!

Прочь, хмурое ненастье!

---

Еще порой зима приходит в гости,

Так неустойчив нежный, робкий март.

Лишь 8 дней, а так уже прекрасно,

Когда глаза так весело горят.

Когда улыбкой сердце озаряешь,

И в праздник свой так чисто говоришь,

И как девчонка весело смеешься,

И так задорно на меня глядишь.

Хочу, чтоб вечно ты вот так смеялась,

Не знала слез, а только добрый смех,

И никогда совсем не огорчалась,

И радовала ты улыбкой всех.

---

Может, это и нахально,

Я немного в Вас влюбленный:

Вы — сегодня не начальник,

Ну а я — не подчиненный.

От души Вас поздравляю

С первым праздником весенним

И, конечно. Вам желаю

Неземного настроенья,

Счастья, крепкого здоровья,

В деле всяческой удачи

Дней, наполненных любовью.

Только так и не иначе!

---

Вы рядом с нами на работе,

Хотя домашние заботы

Порой на Вас еще лежат,

Мы, вся мужская половина,

Простить сегодня просим нас

За то, что часто мы, мужчины,

Шумим и спорим без причины,

Напрасно раздражая Вас.

Давайте навсегда решим:

Сегодня, завтра и в дальнейшем,

Мужчины, берегите женщин,

Чтоб сберегли они мужчин.

---

Я сердечно поздравляю

Вас, что сердцу всех милей.

Вам здоровья я желаю,

Верных, искренних друзей.

В этот милый день весенний

Пожелаю также Вам

Только радости, веселья —

Для души они бальзам.

Будьте счастливы, любимы!

Пусть всегда играет кровь!

В жизни так необходимы

Сердцу нежность и любовь!

---

Пришел прекрасный день весны,

Тот день, когда становиться теплей,

Когда все женщины прелестны

И все конечно красивей.

И пусть желанья непременно

Исполняться все до конца,

Ведь милых праздников как этот

Бывают в жизни не всегда.

Пусть море радости и счастья

Вас не покинет не на миг

И меньше будет дней ненастных,

А больше радостной любви.

---

Женщины!

Без вас ни хлеба нет, ни вина,

Без вас ни отдыха нет, ни сна,

Без вас любая еда пресна,

И речи родимой нет,

Нет ни сказочника, ни пастуха,

Без Вас заплачешь от пустяка,

И солнечный блекнет свет.

Женщина?

Мужеству твоему

Сама Земля дивилась подчас,

Мы честные лишь потому,

Что ты воспитала нас.

---

В этот день 8 Марта

Мы желаем Вам добра,

Много радости и счастья,

Быть красивою всегда,

Жизнь прожить без огорчений,

Не познать обид, утрат,

Пусть отличное здоровье

Будет лучшей из наград!

---

Любимые наши и славные

Хозяйки домов и сердец,

Прекрасные, добрые, главные,

Природы и мира венец!

Пусть праздник ваш будет красивым,

А жизнь — веселей и щедрей,

Цветите всем близким на диво

От нежной заботы мужей!

СМС поздравления с 8 марта

• Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты, в прекрасный день 8 марта!
• Пусть всегда женский день не кончается, пусть поют в Вашу честь ручейки, пусть солнышко Вам улыбается, а мужчины Вам дарят цветы.
• С днем 8 Марта, с праздником весенним! Льется пусть повсюду, звонкое веселье! Пусть сияет солнце, пусть уйдут морозы! Пусть прогонит зиму, веточка мимозы!
• С прекрасным праздником весны, тебя я поздравляю! Желаю неба глубины, везения без края. Желаю нежности в любви, в весне - цветов цветенье. Пусть будут ясными все дни, а жизнь без сожаленья.
• Что пожелать тебе к 8 марта? От жизни каждый хочет своего, а я тебе желаю просто счастья, чтоб было понемногу, но всего!
• Ты прелестна, словно роза, только разница одна: Роза вянет от мороза, твоя прелесть никогда!
• Среди весенних первых дней 8 Марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи.
• Давно уж отшумела вьюга, весна стучится в каждый дом. Я поздравляю Вас, подруга, с Международным женским днем!
• Твои любимые цветы согрею я своим дыханьем, в день Женского Очарованья, они прекрасны, как и ты! С праздником!
• Весны Вам голубой и нежной, счастливых дней и радостной мечты! Пусть март подарит, хоть и снежный, свои улыбки и цветы!

Афоризмы о женщинах

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, белой.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради которого одевается она сама.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Женщина как банк, если она тебе что то даёт, то в кредит, а если ты хочешь от неё что то получить, то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.

Грудь стала больше - жить стало веселей

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой...

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Противозачаточная внешность.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.