Свежие анекдоты

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
---
На лекции старый толстый профессор:
- Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал!
Студентка - соседке:
- Да уж точно, его предмет я в рот не возьму.
---
На железнодорожных путях парочка занимается любовью. Приближается поезд. Машинист, увидев их, сигналит, а затем тормозит. Поезд останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает и с матами подбегает к ним. Молодой человек встаёт, застёгивает брюки и говорит:
- Братан, кто-то из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.
---
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу.
Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!
---
Блондинка и брюнетка гуляя по городу останавливаются перед витриной. Блондинка:
- Глянька на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, а костюм - 1250! А ну-ка давай зайдём - глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!
---
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
---
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!
---
Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры!
---
Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
---
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
---
- Что будет, если объединить женские тюрьмы с мужскими?
- Дом-2.

Супер стриптиз

Скачать с depositfiles...

Скачать с turbobit...

Саманта Свифт и утерянные розы Афины

В дальние страны, за моря-океаны

Главная задача игры - найти священные розы Афины. Шесть драгоценных роз были разделены и спрятаны в разных частях света, чтобы могущественное древнее сокровище не оказалось в плохих руках. На поиски древних артефактов отправляются сотрудники Музея Потерянных Тайн - Саманта Свифт и ее друзья.

Присоединяйтесь к отважным археологам! Вам нужно будет исследовать множество красочных локаций - развалины Акрополя в Греции, храм Ромула в Риме, следы цивилизации майя в джунглях Южной Америки, потайные комнаты и подземные лабиринты в Букингемском дворце… Помните, что археология - наука, в которой открытия не лежат на поверхности. Чтобы отыскать некоторые предметы (в списке их названия будут выделены голубым цветом), вам придется как следует потрудиться. Пользуйтесь подсказками, сканером, обращайте внимание на то, как изменяется курсор в разных местах экрана, и у вас все получится!

Вы уже успели прочитать мифы народов мира? А может быть, прочитали их давным-давно, и сейчас вам интересно было бы вновь очутиться в стране богов и героев? Отправляйтесь в путешествие и открывайте заново огромный чудесный мир!

Скачать игру...

Латынь...

• Ad notata. - Пимечание.
• А linea. - С новой строки.
• Сirculus vitisus - порочный круг.
• De consolatione philosophiae - "Об утешении философией" - название книги Боэция, римского сенатора, получившего прозвище "последний римлянин".
• Ex dono. - В дар.
• In folio - в целый лист (имеется в виду самый большой формат книги)
• Loco dolenti - В болевой точке.
• Modus vivendi. - Образ жизни.
• Mirabile dictu. - Достойно удивления.
• Nec plus ultra - дальше некуда, крайняя степень

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

• В жизни случаются такие ситуации, выпутаться из которых можно только с помощью немалой доли безрассудства
• Какова причина того, что мы запоминаем во всех деталях то, что с нами произошло, но не в состоянии запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же человеку? 
• Огромное удовольствие, с которым мы говорим о себе, должно было бы заронить в наши души подозрение, что собеседники его вовсе не разделяют
• Сознаваясь в мелких недостатках, мы тем самым пытаемся убедить общество в том, что у нас нет более существенных
• Нам недостает силы характера, чтобы покорно следовать всем велениям рассудка
• Здравомыслящими мы считаем лишь тех людей, которые во всем с нами согласны
• Многие недостатки, если ими умело пользоваться, сверкают ярче любых достоинств
• Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются
• С каким бы недоверием мы ни относились к своим собеседникам, нам все же кажется, что с нами они более искренни, чем с другими
• Трусам, как правило, не дано оценить силу собственного страха

Свежие анекдоты

- Девушка, Вам так идёт эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой!
---
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
---
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
- Зима был - чего думал?!
---
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
---
Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!
---
Девушка - подруге:
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели.
- Ну тесно - то понятно, а активно почему?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать.
---
Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.
---
Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.
---
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно):
- Фёкла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
---
После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчёты экономистов:
если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!

Магическая энциклопедия. Иллюзии

В плену иллюзий

Чудесный квест в стиле "поиск предметов". Юная волшебница Катрин узнает о несчастье, случившемся с ее альма-матер - загадочный Иллюзионист наложил на Академию магии сильное заклятье. Реальный мир заполонили миражи и фантомы. Чтобы развеять эти чары, девушка должна отыскать злого мага и помешать его планам.

В своих поисках Катрин посетит несколько стран, встретится с богами египетского пантеона и терракотовым императором Цинь Шихуан-ди. Эти могущественные союзники помогут Катрин победить Иллюзиониста, но сначала нужно исполнить желания небожителей, решив многочисленные головоломки и выполнив божественные поручения.

Вместе с неунывающей колдуньей вы займетесь поисками кошек богини Басты, заново изготовите волшебный меч для одного из китайских военачальников и соткете шелковый императорский плащ. Вас ждут самые невероятные приключения, волшебные сюрпризы и, конечно, иллюзии. Постарайтесь отличить их от реальностиa!

Скачать игру...

Поздравления на латыни

С Новым годом! - Annum Novum fastum felicem fortunatum tibi precor!

С праздником! - Jucundum diem festum opto!

Всего хорошего! - Omnia bona precor!

Поздравляю вас с днем рождёния! - Congratulor tibi de natali tuo!

Разрешитемне, поздравить вас с днем рождения и пожелать вам всего наилучшего! - Sine tibi de natali tuo gratuler et optima quaeque comprecer!

Поздравляю вас! - Gratulor tibi!

Желаю вам много успехов! - Multos successus opto! Omnes res tibi secundas precor!

Желаю вам много счастья! - Perpetua felicitate floreas!

Примитемои добрые пожелания! - Accipe vota mea sincera!

Примите мое соболезнование! - Tibi condoleo! Accipe meam condolentiam!

Мудрые мысли на каждый день

• Ополченный против правды обречен на поражение. (Силован Рамишвили)
• Рука руку моет, нога за ногу цепляется, лишь одна голова прозябает в одиночестве. (Юрий Татаркин)
• За всё в жизни приходится платить, особенно за невоздержанность. И чем дольше не платишь, тем больше процентов набегает. (Юрий Татаркин)
• Американская ПРО-дедовщина... (Игорь Красновский)
• В результате ожесточённого сражения удалось победить лень. Но победа оказалось пирровой: схватка так измотала, что абсолютно ничего делать уже не хочется. (Юрий Татаркин)
• Взятка является «конструктивным подходом к деловым переговорам с действующей Властью». (Михаил Лашков)
• Трансцендентность – абсолютная Необходимость. (Дина Дин)
• Если идеи переполняют , помогают очистительные клизмы. (Евгений Ханкин)
• Как начинаешь, так и кончаешь. Всегда! (Ишхан Геворгян)
• Скотская жизнь, это когда о тебе заботятся, чтобы у тебя не было проблем, надежд и забот. (Ишхан Геворгян)
• Из того, что жизнь диктует свое, вовсе не значит, что с ней нельзя договориться. (Валентин Домиль)
• муВсе жизненные противоречия сглаживаются лопатой. (Геннадий Малкин)

Свежие анекдоты

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый
---
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
---
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
---
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
---
Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
---
- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.
- Как???
- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.
---
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете.
---
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
---
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
---
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

СМС поздравления с Пасхой

Вот купол золотом играет,

Всех с Воскресеньем поздравляет.

На Пасху шлю вам СМС -

Свершилось чудо из чудес!

---

До облаков и до небес

Летит сегодня СМС,

С креста Христос сошел, и вот,

Ликует, празднует народ!

---

За Воскресение Господне

Звучит чудеснейший канон.

Пасхальный праздник ведь сегодня,

Всех поколений и времён.

---

Христос воскрес! И пахнет сдобой,

Пекутся в праздник куличи.

Ведь этот день такой особый.

Христос воскрес! Наш свет в ночи.

---

Пасхальный звон. Христос Воскрес!

И благодать послал с небес,

И веры, и добра на всех!

Вам - счастье, радость, добрый смех!

---

И Пасха с весною пришла,

И светлые дни Воскресенья.

И золотом в небе горят купола,

Мы веруем, будет спасенье.

---

Прошел уже Великий пост,

А с ним – печаль и грусть и страсти…

За возвращенье жизни – тост!

Да будем – в здравии и счастье!

---

Все православные ликуют,

Взывают к свету и дфобру!

Я с Воскресеньем Божьим поздравляю

И в гости с нетерпеньем жду!

---

В этот день Христос пришел,

Чтоб спасти наш мир от зол!

Слава вечная ему!

Побеждающему тьму!

Поздравляю всей душой

С эфтой радостью большой!

Мудрые мысли на каждый день

• Единственное, чего не имеют право делать деньги, так это оправдывать тупость. (Валерий Шаповалов)
• Всё будет хорошо. Неплохо бы попасть в то место, где это всё будет. (Юрий Татаркин)
• Халявный мёд очень опасно есть: от чрезмерной сладости моментально слипается всё, что только может. (Юрий Татаркин)
• Образ мыслей- ещё не умысел. (Евгений Ханкин)
• Полигамия - семейный подряд (Степан Балакин)
• Цени того кто без тебя не может, и не гонись за тем кто счастлив без тебя...!!! (NN (Неизвестные))
• В России чтобы прослыть экстремистом достаточно сказать правду. (Михаил Лашков)
• Финансовая операция прошла успешно – правда, клиент разорился. (Борис Кригер)

Латынь...

• De lana caprina - О пустяках.
• Ex dono. - В дар.
• Ex more. - По обычаю.
• Generaliter - вообще.
• Ibidem - там же
• In aeternum - навсегда
• In spe - в надежде, в будущем
• Lapsus calami - Описка, ошибка в правописании.
• Meliora spero. - Надеюсь на лучшее
• Multum in рarvо. - Многое в малом.

Правитель. Колосс

Наука управлять

Историческая стратегия с элементами квеста в стиле "поиск предметов". Возглавьте одно из эллинских племен, постройте могущественную империю, организуйте жизнь своих подданных и станьте зодчим статуи солнечного бога Гелиоса — Колосса Родосского. Одного из божественных покровителей островитян.

Вы исследуете более двух десятков анимированных игровых локаций и найдете необходимые ресурсы: ягоды и грибы, глину, железо и золото, а также топливо для мастерских. Собрав нужное количество материалов, вы сможете переключиться на исследования и строительство хозяйственных зданий.

Эту замечательную игру отличает великолепная графика и анимация, увлекательный игровой процесс и масса приятных сюрпризов, которые помогут вам отдохнуть после рабочего дня, а заодно — получить новые знания по истории Древнего мира. Начинайте играть прямо сейчас. Вас ждут великие дела!

Скачать игру...

Свежие анекдоты

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
---
Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
---
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
---
- Ты кто такой?
- Я - Мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
---
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
---
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
---
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
---
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!
---
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
---
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Свежие анекдоты

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
---
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
---
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
---
- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
---
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

Мудрые мысли на каждый день

• Везение - это могущественное божество, которое не станет тратить время на тех, кто не готов им воспользоваться. (Джордж Клейсон)
• Противоречие есть критерий истины, отсутствие противоречия есть критерий заблуждения. (Аристотель)
• Душа - этика мироотношения, - отношения к окружающему и к себе. (В. Е. Михальцев)
• Стань лучше сам и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт. (Габриэль Гарсия Маркес)
• Всегда осознавайте то, о чем думаете. Сегодняшние мысли создают ваше будущее. (Джон Кехо, "Подсознание может все!")
  

Свежие анекдоты

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним

долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3

пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже

невозможно - слишком много камер наблюдения.

---

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

---

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.

Он герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

---

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

---

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день.

---

Блондинка - программисту:

- Что делаешь?

- Собираю новый компьютер.

- А зачем ты разбирал новый компьютер?

---

Комментатор:

- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.

---

Учительница вызывает Вовочку к доске:

- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!

- Он лижет, они лижут, оно лижет...

- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?

- А она, Марь Иванна, сосёт!

---

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:

- Простите, вам не нравится представление?

- Да нет, всё хорошо...

- У нас некрасивые танцовщицы?

- Что вы, просто замечательные...

- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?

- Нет, я гинеколог.

СМС поздравления с Пасхой

Христос воскрес!

Добра желаем,

Больших чудес!

Чтоб с Богом в сердце

Светлей жилось,

Он снова с нами -

Христос воскрес!

---

Сегодня ярче светит солнце,

Сильнее ветер бьёт в оконце,

И крик несётся до небес:

Христос воистину Воскрес!

---

Как на Пасху, как на Пасху

Яйца все вогнали в краску.

Кончен пост, прибавим в весе.

Добрый день! Христос Воскресе!

---

Сияют золотом на храмах купола,

с утра звонят во все колокола!

Желаю Божьего тепла и света,

с днем Пасхи с днем добра!

---

Солодкой пасхи,

Копчёной колбаски,

Смачного сальца,

Крутого яйца!

Христос Воскрес!

---

Пусть солнцем расцветёт весна,

Пусть праздник Пасхи будет светлым!

Пусть будет хлеб, глоток вина,

Пусть год на всходы будет щедрым!!!

---

Пусть разнесется по миру: Воскресе!

Будем всегда мы с надеждою вместе.

С Верой в любовь, в золотые года.

Вместе. Сегодня. Сейчас. Навсегда.

---

Смерти тьма растаяла над миром.

Вечной жизни озарил все свет!

Ангелы поют над всем эфиром:

Мрак теперь не властен, смерти нет!

Христос Воскрес!

---

Христос воскресе!

В самый светлый и святой день обнимаю тебя с любовью и желаю благодарным сердцем всегда радоваться победе Жизни над смертью!

Воистину Воскресе Христос!

---

Хвалите Господа с небес

И славьте, человеки!

Воскрес Христос!

Христос воскрес!

И смерть попрал вовеки!

Латынь...

• In brevi - вкратце, кортоко
• Index librorum - список книг
• Is fecit, qui prodest - сделал тот, кому
• Jus summum saepe summa malitia est - Высшее право часто есть высшее зло.
• Labor omnia vincit - Труд все побеждает.
• Lapis offensionis (petra scandali) - Камень преткновения.
• Locus minoris resistentiae - Место наименьшего сопротивления.
• Mea culpa, mea maxima culpa. - Моя вина, моя величайшая вина.
• Motu proprio. - По собственному побуждению.
• Ne noceas, si juvare non potes! - Не навреди, если не можешь помочь
• Nil admirari - ничему не удивляться
• Nomen est omen - имя говорит само за себя
  
  
  

Анко

Рыжий и смелый

Остросюжетный детективный квест в стиле "вестерн". Маленький индеец по имени Анко вынужден забыть о своих детских забавах — его маму задержали по обвинению в убийстве, а отец пропал без вести. Юный детектив должен провести собственное расследование, найти недостающие улики и доказать невиновность своей семьи.

И пусть злодеи трепещут! Несмотря на свой малый возраст, Анко отличается отвагой и сообразительностью. Он способен на любые подвиги, будь это уборка на кухне или сражение с целым роем разъяренных ос. Главное — придумать, как выпутаться из той или иной ситуации. Тут и пригодится ваша дружеская помощь.

Научитесь обращать внимание на самые незначительные, казалось бы, детали, анализируйте собранные улики. Решите более двадцати занимательных головоломок, одержите победу в красочных мини-играх — и вы сможете узнать, чем закончится волнующая история похождений индейца Анко!

Скачать игру...

Афоризмы о Пасхе

• 
  
  Пусть радость воскресения избавит нас от одиночества, и слабости, и отчаяния, наполнив нас силой, красотой и счастьем. (Флойд В. Томкинс)
• 
  
  Прелюбодею и на Пасху без милости мучаться. (Источник: Петров А)
• 
  
  Христос взял ограниченного временем человека и дал ему почувствовать привкус вечности. (Ральф Вальдо Эмерсон)
• 
  
  И Он исчез из вида нашего, дабы обратившись к нашим сердцам, мы могли там обнаружить Его. Ибо Он ушел, и, вот, Он здесь. (Св. Августин)
• 
  
  Пасха – это демонстрация Бога, Чья жизнь в своей сущности духовна и вечна. (Чарльз М. Кроув)
• 
  
  Пасха говорит нам, что жизнь не стоит ограничивать рамками вещей, но рамками идей. (Чарльз М. Кроув)
• 
  
  Воскреснув раз, воскрес Он навсегда, и этим самым нам надежду дал на вечное жилище в небесах в присутствии великого Отца. (Иван Привалов)
• 
  
  Похорони Истину и она воскреснет. (Холл Л.)
• 
  
  На Пасху вуаль, разделяющая время и вечность, превращается в дрожащую паутину. (Хортон Д.)
• 
  
  Пасха – такой долгожданный праздник, который проходит за один день. (Джеймс Хоувэл)
• 
  
  Самый грустный день Вселенной от самого радостного дня отделяло всего три дня. (Сюзан Кулидж)

Свежие анекдоты

У самолёта отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении.
---
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
---
Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!
---
2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
---
Папа Карло воскликнул:
- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
"Вот гад" - обречённо подумало полено.
---
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!
---
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
---
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
---
Сын с папой сходили в зоопарк. Мать - сыну:
- Что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка??!
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
---
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша-блондинка:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
---
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
---