Гамлет

Распалась связь времен

Герой-исследователь из будущего прибывает в окрестности замка Эльсинор, а там уже полным ходом разворачиваются события известной трагедии Шекспира! Клавдий с помощью Полония убил короля и королеву, захватил власть и собирается жениться на Офелии. Принц Гамлет спешит восстановить справедливость, но, к несчастью, точнехонько ему на голову свалилась машина времени.

После этого восстанавливать справедливость и спасать Офелию приходится уже не Гамлету, а нашему незадачливому герою. Чего только не сделаешь, чтобы решить все головоломки этого непростого квеста и сохранить равновесие во вселенной! Итак, в правом углу ринга — герой-ботаник, а в левом — компания злобных средневековых заговорщиков. Каждый из заговорщиков больше героя раза в три, и ему, наверное, страшновато, но с вашей поддержкой задача ему по плечу!

Вам придется поломать голову, но дело того стоит! Если все понятно с первого взгляда — ну что в этом может быть интересного? А вот если нужно хорошенько подумать, попробовать раз 15-20… В крайнем случае, вы всегда можете взять подсказку.

Скачать игру...

Борьба с гриппом

Скачать с depositfiles...

Скачать с turbobit...

Мудрые мысли на каждый день

• Жизнь - игра, первое правило которой: считать, что это вовсе не игра, а всерьез. (Алан Уоттс)
• Каждый ребенок - художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста. (Пабло Пикассо)
• Истинное величие начинается с понимания собственного ничтожества. (А. Шуваев)
• Даже лучшим людям свойственны эгоистические мысли. (Гюго)
• Часто за терпение принимают недостаток энергии. (К. Хаббард)
• Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получишь. (Бернард Шоу)
• Ресурсы обладают странной способностью сами появляться у человека, который ТОЧНО ЗНАЕТ чего он хочет. (Юрий Мороз)
• Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Франсуа Рабле)
• Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой. (Ж. Сесброн)
• Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал. (С. Смайлс)
• У детей бывают лишь скоропроходящие печали, у взрослых скоропроходящи одни лишь радости. (Бачи)

Свежие анекдоты

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
---
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
---
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
---
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
---
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
---
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
- Что мы вчера пили?!
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые?
---
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ?! Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
---
- Почему женщины носят юбки?
- Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.
---
Жена говорит мужу.
- А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
- Да, а что?
- Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.
---
Христианство по-офицерски:
- Если сорвут тебе один погон, подставь другой.
---
- Что делать, если врач говорит вам мужаться?
- Главное, не начать материться!

Мудрые мысли на каждый день

• Не уметь переносить бедность постыдно; не уметь избавиться от нее трудом еще постыднее. (Перикл)
• Кто слишком долго думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым. (Р. Тагор)
• Кто не успевает за жизнью, тот остается одиноким. (М. Горький)
• Богатства существуют, чтобы их тратить, а траты - чтобы делать добро и этим снискать честь. (Фрэнсис Бэкон)
• Коммерция - самое простое дело в мире, если ты работаешь как следует, но это труднейшее дело, если работаешь спустя рукава. (Фрэнк Беттджер, "Вчера неудачник - сегодня преуспевающий коммерсант")
• Одним из высших наслаждений в жизни является творчество и осознание того, что сотворенное тобой является вершиной твоих возможностей. (Фрэнк Беттджер, "Вчера неудачник - сегодня преуспевающий коммерсант")
• Жизнь - слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. (Оскар Уайльд)
• Счастлив тот, кто умеет петь с душою чистой и открытой... Нужно уметь находить радость во всём: в небе, в деревьях, в цветах. Цветы цветут всюду для всех, кто только хочет их видеть. (Анри Матисс)
• Доброта не всегда вызывает ответную доброту, но зло обычно порождает зло. (В. Е. Михальцев)
• Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы. (Марк Твен)

Веселая ферма. Викинги

Дикое хозяйство

Совершите путешествие в Ванахейм, Йотунхейм, Льесальвхейм — в мир, где и животные, и законы, и природа — дикие. Подготовьте земельные угодья под строительство крупной фермы: постройте амбар, склад для хранения продуктов и начинайте собирать зверей для своего хозяйства.

В ходе игры вам предстоит разводить быков, баранов, яков и даже единорогов. И вот вам совет: чтобы приручить диких зверей, предоставьте им свежее сено, пшеницу, а для волшебной живности раздобудьте счастливый клевер и цветной лед. Вскоре ваши амбары наполнятся продуктами, и дела пойдут в гору. Расширяйте свои владения: постройте кузницу, оружейную мастерскую, прядильню, займитесь дрессировкой животных. Все это пойдет только на пользу хозяйству, ведь перерабатывающие заводы увеличат ассортимент ваших товаров на рынке, а это скажется и на ваших доходах.

Дел впереди невпроворот, но не волнуйтесь раньше времени: следить за порядком на поле и на производстве вам помогут проворная белка и собака. Но помните — только вы сможете превратить ваше хозяйство в процветающую ферму.

Скачать игру... 

Свежие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а кто наш папа?
- А наш папа дед Мороз!
Долгая пауза...
- Это как?
- А он ночью прилетел, сделал подарок и улетел!
---
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
---
На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут!
---
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!
---
- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
- О! - сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.
---
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
---
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
---
Идёт мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого мужика. Тот его спрашивает:
- Что, бутылки идёшь сдавать?
- Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтоб забрал всё своё барахло и уходил.
---
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
- Ну, а что-же у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
---
- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

Свежие анекдоты

Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.
---
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
---
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
---
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!
---
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
---
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
---
Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Не хочется!!!..
---
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
---
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.
---
- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Свежие анекдоты

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

---

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

---

Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
---

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
---

7 козлят бьют волка, он им кричит:
- Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
- Молчи, козел!
---

У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.
---

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля препутал!

---

Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!
---

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!

---

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

---

Шотландия:
- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!
---

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

Сокровища Монтесумы 3

Золото императора

Приветствуем вас в Золотом дворце ацтеков! За его стенами скрыты главные сокровища исчезнувшей цивилизации индейцев. Скорее войдите в удивительный лабиринт загадок и разыщите в потайных комнатах главный клад Монтесумы!

Здесь повсюду стоят сундуки с сокровищами, но все они запечатаны магической силой золотых медальонов. Чтобы заполучить их, вам нужно заработать на уровне определенное количество очков. Но справиться с этой задачей будет под силу только самым мудрым и проницательным игрокам, ведь на прохождение уровня у вас есть всего одна минута!

Преодолеть любые препятствия вам помогут бонусы и энергия священных тотемов. Активируйте их как можно чаще, чтобы заработать дополнительные очки и насладиться превосходными спецэффектами! Не забывайте собирать магические кристаллы, прикрепленные к некоторым фишкам. Чем больше их окажется в вашей копилке, тем легче будет пройти даже самый сложный уровень.

Скачать игру...

Аламанди

Страна чудес

Добро пожаловать в удивительный мир бесплатной онлайн-игры Аламанди! Здесь можно путешествовать на воздушном шаре по городам и принимать участие в приключенческих мини-играх вместе с реальными игроками!

Попасть в мир волшебства несложно — создайте своего персонажа, в деталях продумайте образ вашего героя и дайте ему оригинальное имя. Кто это будет — отважный рыцарь или кокетливая принцесса? Решать вам! Впереди вас ждут захватывающие игры-головоломки: "Бинго", "Казино", "Спасение черепашек" и масса других похождений, в которых вы примите участие вместе со своими новыми друзьями! Проявите смекалку и решите головоломки раньше своих соперников — тогда вы заработаете целую гору золотых монет и получите в награду россыпи разноцветных кристаллов. Используйте эти драгоценности, чтобы обустроить собственный сад, сменить гардероб или даже поменять внешность своего персонажа.

Не забывайте общаться и заводить друзей. Для этого в правой части экрана специально приготовлен конверт и перо. Кликнув на аватар вашего персонажа, вы увидите всех гостей, друзей и с легкостью разберетесь со всеми вкладками в нижней части экрана. Если у вас остались вопросы — просто зайдите на официальный форум игры!

Свежие анекдоты

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
---
Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска непокрытой ничем стены. Друг:
- Это изыск дизайнера?
- Нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго.
---
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
---
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
---
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.
---
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.
---
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
---
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
---
Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
---
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Мудрые мысли на каждый день

• Только тот способен на великое деяние, кто живет так, словно он бессмертен. (Л. де Клапье де Вовенарг)
• Если я рассуждаю логично, это значит только то, что я не сумасшедший, но вовсе не доказывает, что я прав. (Иван Петрович Павлов)
• Из всех знаний самые полезные те, которые дают нам правильные сведения о нас самих и учат нас управлять самими собою. (Клавдий)
• Добро лучше красоты. (Генрих Гейне)
• Все, что перестает удаваться, перестает и привлекать. (Франсуа де Ларошфуко)
• Мы редко думаем о том, что имеем, но всегда беспокоимся о том, чего у нас нет. (Шопенгауэр)
• Жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе прожить ее ничтожно. (Дизраэли)
• Развивай в себе способность искать и видеть новое в известном. Это обогащает опыт и вносит разнообразие в жизнь. (В. Е. Михальцев)
• Надежда выздороветь - половина выздоровления. (Вольтер)
• Быть добрым - благородно, но показывать другим, как быть добрым, - еще благороднее и не так хлопотно. (Марк Твен)
• Грубость - это потуги слабого продемонстрировать силу. (Э. Хоффер)
• Я не могу вам дать формулу успеха, но готов дать формулу неудачи: попробуйте понравиться всем. (Г. Своуп )
• Логика - это искусство ошибаться с полной достоверностью. (Джозеф Вуд Кратч)
• Чтобы добиться чего-то, необходимо иметь две вещи: план и недостаток времени. (Леонард Бернштейн)

Свежие анекдоты

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
---
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
---
- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
---
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?
---
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится.
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на неё.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
---
Нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
---

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
---
Программист - программитсту:
- Ну как там с твоей девушкой?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
---
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
---
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?
---
Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

Мудрые мысли на каждый день

• Иногда следует заговорить, чтобы тебя увидели. (Сократ)
• Если ты устал, начни еще раз, если ты изнемог, начни еще и еще.
• Молчать - значит верить самому себе. (А. Камю)
• Великий ум проявит свою силу не только в умении мыслить, но и в умении жить. (Ральф Уолдо Эмерсон)
• Любое препятствие преодолевает настойчивость. (Леонардо да Винчи)
• Абсолютную истину ищет не понимающий, что она лежит вне возможностей разума.
• Друг всем - ничей друг. (Аристотель)
• Какими бы ни были слова и поступки человека - главное, чтоб они были настоящими. (Ромен Роллан)
• Покой в суете - суть успокоения совершенного. (Хуан Цзычен)
• Стань лучше сам и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт. (Габриэль Гарсия Маркес)

Свежие анекдоты

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
---
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О - о - о, я не туда попал!
---
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну, и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
---
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
---
У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
---
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
---
Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
---
Друг - другу:
- Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.
---
Жена звонит мужу:
- Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
---
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек с светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие?
- Понимаете, я гей с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я гей с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Залазь.
Едут дальше. Смотрят, на обочине опять два огонька горят, но синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам, геи, куда?
- Гражданин!? Предъявите документы!

Свежие анекдоты

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
---
Друзья давно не виделись:
- Как на личном фронте дела?
- Супер! Недавно с женой развёлся!!
---
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
---
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. Судья:
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
---
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!!!
---
Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на табличке приписка:
"Зачем на собачку клевещете?"
---
Сосед - соседу:
- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горе.
---
Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!!
---
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.
---
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Сёмга, форель?
- Килька в томате.
---
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся.
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!!
---
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?
---
Кинолог спрашивает мужика на остановке:
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колёса к нему не заглядывал.

День пограничника. Поздравления.

Пусть где-то хмуро ходят в небе тучи –

У нас денечки, как всегда, ясны!

Возможность встретить тех, кого нет круче,

Несет нам окончание весны –

Элиту наших войск, парней отличных,

С которыми наш мир непобедим!

Позволь сегодня, друг мой пограничник,

Тебя поздравить с праздником твоим!

Автор: Алексей Резников

---

На границе, как известно,

Труд нелегкий, непростой –

Пусть работается честно,

Пусть отходят стороной

Воры и контрабандисты,

Ну и всякий сброд иной -

Нелегалы, террористы,

Не суются в край родной.

Автор: Солдатова Мария

---

Пограничник не просто солдат,

На плечах его тяжесть границ.

А в руках верный друг – автомат,

Темень ночи и вспышки зарниц.

И все дни, круглый год напролет

Вы храните Отчизну и дом

И за это вам мирный народ

Шлет земной, самый низкий поклон

Автор: Оксана Ершова

---

Поздравляю, пограничник,

С праздником тебя!

Чтобы было всё отлично

В день любой желаю я

Пусть враги боятся даже

Приграничной полосы.

Если ты стоишь на страже,

К нам не сунуть им носы.

Автор: Татьяна Чечекина

---

Тебе ночами часто снится

Твой по тревоге путь в ночи;

Но так же на замке граница,

И так же у тебя ключи;

И пусть враги бессильно рыщут,

Пытаясь вызнать слабину –

С Днем пограничника, дружище!

С днем тех, кто бережет страну!

Автор: Алексей Резников

---

Желаем пограничникам удачи,

Отличной службы, радостей – не счесть,

Ведь это очень много в жизни значит,

Суметь свою энергию сберечь.

Желаем пограничникам почета,

Отчизне верно, от души служить,

И все судьбы крутые повороты

С достоинством и смело проходить.

Автор: Солдатова Мария

---

Поздравляю тебя, пограничник,

На границе ты верно служил,

Нарушителей сам не боялся,

Провокаторам не уступил.

Я желаю здоровья титанов,

И счастливых семейных утех,

Чтоб в делах ты был великаном

И сопутствовал в жизни успех!

Автор: Виктория Цуканова

---

Пограничник – хранитель границы

Он – спокойствие мирного сна.

В небе реют свободные птицы,

Он – в компании верного пса.

Пусть Господь бережет ваши жизни,

Пусть дает сил, здоровья, любви,

Чтобы в мирной великой Отчизне

Спать спокойно все люди могли

Автор: Оксана Ершова

---

На границе тишина,

На душе покой.

Засыпает вся страна,

Но не тот, другой,

Что хранит отчизну, нас,

Веря только псу.

Даже в самый трудный час

На своем посту.

Пограничнику покой

Может только сниться.

Пожелаем, чтоб собой

Мог всегда гордиться!

Автор: Наталья Ляшенко

---

С Днем пограничника тебя

Сегодня поздравляю!

Хорошей службы и карьеры

От души желаю!

Твоя заслуга, что границы

Наши на замках!

Таких, как ты, должна носить

Россия на руках!

Автор: Татьяна Беляева

---

Поздравляем, пограничник!

Службы ты у нас отличник,

Мы везения желаем,

Чтоб работал, процветая.

Тяжело у вас, ребята,

Сложно, но работать надо.

Вы – защитники страны,

Ведь границы так важны!

Автор: Солдатова Мария

---

Сегодня, на исходе мая

Я с завистью смотрю на тех,

Кто на страны переднем крае

Был связан дружбою навек,

Кто в долг солдатский верит свято –

На славных и простых парней…

С днем пограничника, ребята!

Удачи вам и мирных дней!

Автор: Алексей Резников

---

лужба твоя очень непростая -

Охранять границу день и ночь.

Ты Родины кордоны защищаешь,

Кто, как не ты, сумеет ей помочь.

Пусть будет служба легкой и спокойной.

В День пограничника хочу я пожелать,

Чтобы Родина ценила твое мужество,

Тебе границу вверив охранять.

Автор: Татьяна Беляева

---

С тобою спокойнее дышим,

С тобою спокойней живем.

И шума пальбы мы не слышим

Ни темною ночью, ни днем.

Тебе, пограничник, спасибо.

За доблесть и сладостный сон.

Тебя поздравляем красиво -

Поем для тебя в унисон.

Автор: Наталья Ляшенко

Милиция на работе

Скачать с depositfiles...

Скачать с turbobit...

Свежие анекдоты

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.
---
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
---
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.
---
Сын:
- Папа давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну, давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Ну, ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.
---
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут брать-то!!!
---
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- Как, разве он уже читает?
---
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
- Ну, не знаю.
- Теперь знай - на спальню и полкухни!!!
---
- Где ты провел отпуск?
- Половину в горах
- А другую половину где?
- В больнице!
---
Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.
---
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Мудрые мысли на каждый день

• Каждый несчастен настолько, насколько полагает себя несчастным. (Сенека Луций Анней)
• Простота есть главное условие красоты моральной. (Лев Николаевич Толстой)
• У детей бывают лишь скоропроходящие печали, у взрослых скоропроходящи одни лишь радости. (Бачи)
• Хорошие манеры состоят из мелких самопожертвований. (Эмерсон)
• Ничто великое в мире не совершалось без страсти. (Г. Гегель)
• Дурной совет больше всего вредит советчику. (Геллий)
• Плохой учитель преподносит истину, хороший учит ее находить. (Дистервег)
• Лишь тот избегнет бедствий и невзгод, кто видит двойственность людской природы. (Саади)
• Кто сам не умеет читать и писать, не может учить этому других; как же может указывать людям, что им делать, тот, кто не знает, что ему самому делать? (Марк Аврелий)
• Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы, дурак же довольствуется аплодисментами окружающих. (Джозеф Аддисон)

Свежие анекдоты

По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
---
Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!
---
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
---
Блондинка - парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
---
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
---
Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?
---
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
---
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
---
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
---
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Свежие анекдоты

Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.
---
Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!
---
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
---
Женская сборная России заняла первое место по взбиранию на канат. Тренера спрашивают:
- Как Вам это удалось?
- Мы набрали доярок с большим стажем.
---
Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.
---
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
---
- До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -
говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.
---
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
---
Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
---
Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не`. Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?
- Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно!

Мудрые мысли на каждый день.

• Счастье продает нетерпеливым людям великое множество таких вещей, которые даром отдает терпеливым. (Ф. Бэкон)
• Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным. (Ф. Вольтер)
• Человек может сделать великим путь, которым идет, но путь не может сделать человека великим. (Конфуций)
• В конечном счете любовь не что иное, как отражение в людях собственных достоинств человека. (Ральф Эмерсон)
• Старость начинается в тот день, когда умирает отвага. (А. Моруа)
• Не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью. (Феликс Хвалибуг)
• Способность видеть чудесное в обыкновенном - неизменный признак мудрости. (Эмерсон)
• Слово "трудность" совершенно не должно существовать для творческого ума. (Лихтенберг)
• Кто не успевает за жизнью, тот остается одиноким. (М. Горький)
• Счастье продает нетерпеливым людям великое множество таких вещей, которые даром отдает терпеливым. (Ф. Бэкон)
• Почему завистники всегда чем-то огорчены? Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других. (Абу-ль-Фарадж бин Харун)

Свежие анекдоты

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

---

Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

---

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

---

Учительница раздаёт тетради:

- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

---

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:

- Это что ещё такое?

- Всё точно про проекту,

и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!

---

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:

- Сколько стоит бетон?

- 1000 рублей за кубометр.

- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?

- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?

- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

---

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:

"Деду Морозу России".

Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.

Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:

"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

---

Учитель биологии:

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.

Вовочка:

- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

---

Девушки в офисной курилке. Одна:

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

---

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Но я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

---

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:

- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Надень.

Муж надевает. Жена:

- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.

---

Если бы Дима Билан или герои "Дома 2" жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.

---

Брюнетка - блондинке:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

---

Блондинка в секс-шопе - продавцу:

- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?

- Это же не джойстик, а фалоимитатор!

- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.