Гамлет

Распалась связь времен

Герой-исследователь из будущего прибывает в окрестности замка Эльсинор, а там уже полным ходом разворачиваются события известной трагедии Шекспира! Клавдий с помощью Полония убил короля и королеву, захватил власть и собирается жениться на Офелии. Принц Гамлет спешит восстановить справедливость, но, к несчастью, точнехонько ему на голову свалилась машина времени.

После этого восстанавливать справедливость и спасать Офелию приходится уже не Гамлету, а нашему незадачливому герою. Чего только не сделаешь, чтобы решить все головоломки этого непростого квеста и сохранить равновесие во вселенной! Итак, в правом углу ринга — герой-ботаник, а в левом — компания злобных средневековых заговорщиков. Каждый из заговорщиков больше героя раза в три, и ему, наверное, страшновато, но с вашей поддержкой задача ему по плечу!

Вам придется поломать голову, но дело того стоит! Если все понятно с первого взгляда — ну что в этом может быть интересного? А вот если нужно хорошенько подумать, попробовать раз 15-20… В крайнем случае, вы всегда можете взять подсказку.

Скачать игру...

Борьба с гриппом

Скачать с depositfiles...

Скачать с turbobit...

Мудрые мысли на каждый день

• Жизнь - игра, первое правило которой: считать, что это вовсе не игра, а всерьез. (Алан Уоттс)
• Каждый ребенок - художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста. (Пабло Пикассо)
• Истинное величие начинается с понимания собственного ничтожества. (А. Шуваев)
• Даже лучшим людям свойственны эгоистические мысли. (Гюго)
• Часто за терпение принимают недостаток энергии. (К. Хаббард)
• Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получишь. (Бернард Шоу)
• Ресурсы обладают странной способностью сами появляться у человека, который ТОЧНО ЗНАЕТ чего он хочет. (Юрий Мороз)
• Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Франсуа Рабле)
• Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой. (Ж. Сесброн)
• Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал. (С. Смайлс)
• У детей бывают лишь скоропроходящие печали, у взрослых скоропроходящи одни лишь радости. (Бачи)

Свежие анекдоты

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
---
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
---
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
---
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
---
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
---
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
- Что мы вчера пили?!
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые?
---
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ?! Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
---
- Почему женщины носят юбки?
- Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.
---
Жена говорит мужу.
- А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
- Да, а что?
- Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.
---
Христианство по-офицерски:
- Если сорвут тебе один погон, подставь другой.
---
- Что делать, если врач говорит вам мужаться?
- Главное, не начать материться!

Мудрые мысли на каждый день

• Не уметь переносить бедность постыдно; не уметь избавиться от нее трудом еще постыднее. (Перикл)
• Кто слишком долго думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым. (Р. Тагор)
• Кто не успевает за жизнью, тот остается одиноким. (М. Горький)
• Богатства существуют, чтобы их тратить, а траты - чтобы делать добро и этим снискать честь. (Фрэнсис Бэкон)
• Коммерция - самое простое дело в мире, если ты работаешь как следует, но это труднейшее дело, если работаешь спустя рукава. (Фрэнк Беттджер, "Вчера неудачник - сегодня преуспевающий коммерсант")
• Одним из высших наслаждений в жизни является творчество и осознание того, что сотворенное тобой является вершиной твоих возможностей. (Фрэнк Беттджер, "Вчера неудачник - сегодня преуспевающий коммерсант")
• Жизнь - слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. (Оскар Уайльд)
• Счастлив тот, кто умеет петь с душою чистой и открытой... Нужно уметь находить радость во всём: в небе, в деревьях, в цветах. Цветы цветут всюду для всех, кто только хочет их видеть. (Анри Матисс)
• Доброта не всегда вызывает ответную доброту, но зло обычно порождает зло. (В. Е. Михальцев)
• Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы. (Марк Твен)

Веселая ферма. Викинги

Дикое хозяйство

Совершите путешествие в Ванахейм, Йотунхейм, Льесальвхейм — в мир, где и животные, и законы, и природа — дикие. Подготовьте земельные угодья под строительство крупной фермы: постройте амбар, склад для хранения продуктов и начинайте собирать зверей для своего хозяйства.

В ходе игры вам предстоит разводить быков, баранов, яков и даже единорогов. И вот вам совет: чтобы приручить диких зверей, предоставьте им свежее сено, пшеницу, а для волшебной живности раздобудьте счастливый клевер и цветной лед. Вскоре ваши амбары наполнятся продуктами, и дела пойдут в гору. Расширяйте свои владения: постройте кузницу, оружейную мастерскую, прядильню, займитесь дрессировкой животных. Все это пойдет только на пользу хозяйству, ведь перерабатывающие заводы увеличат ассортимент ваших товаров на рынке, а это скажется и на ваших доходах.

Дел впереди невпроворот, но не волнуйтесь раньше времени: следить за порядком на поле и на производстве вам помогут проворная белка и собака. Но помните — только вы сможете превратить ваше хозяйство в процветающую ферму.

Скачать игру... 

Свежие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а кто наш папа?
- А наш папа дед Мороз!
Долгая пауза...
- Это как?
- А он ночью прилетел, сделал подарок и улетел!
---
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
---
На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут!
---
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!
---
- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
- О! - сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.
---
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
---
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
---
Идёт мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого мужика. Тот его спрашивает:
- Что, бутылки идёшь сдавать?
- Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтоб забрал всё своё барахло и уходил.
---
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
- Ну, а что-же у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
---
- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

Свежие анекдоты

Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.
---
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
---
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
---
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!
---
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
---
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
---
Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Не хочется!!!..
---
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
---
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.
---
- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!