пятница, 29 июля 2011 г.

Свежие анекдоты

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
---
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …
---
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
---
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
---
7 козлят бьют волка, он им кричит:
- Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
- Молчи, козел!
---
У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.
---
Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля препутал!
---
Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!
---
В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!
---
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
---
Шотландия:
- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!
---
Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

четверг, 28 июля 2011 г.

Сокровища Монтесумы 3


Золото императора

Приветствуем вас в Золотом дворце ацтеков! За его стенами скрыты главные сокровища исчезнувшей цивилизации индейцев. Скорее войдите в удивительный лабиринт загадок и разыщите в потайных комнатах главный клад Монтесумы!

Здесь повсюду стоят сундуки с сокровищами, но все они запечатаны магической силой золотых медальонов. Чтобы заполучить их, вам нужно заработать на уровне определенное количество очков. Но справиться с этой задачей будет под силу только самым мудрым и проницательным игрокам, ведь на прохождение уровня у вас есть всего одна минута!

Преодолеть любые препятствия вам помогут бонусы и энергия священных тотемов. Активируйте их как можно чаще, чтобы заработать дополнительные очки и насладиться превосходными спецэффектами! Не забывайте собирать магические кристаллы, прикрепленные к некоторым фишкам. Чем больше их окажется в вашей копилке, тем легче будет пройти даже самый сложный уровень.

Аламанди



Страна чудес

Добро пожаловать в удивительный мир бесплатной онлайн-игры Аламанди! Здесь можно путешествовать на воздушном шаре по городам и принимать участие в приключенческих мини-играх вместе с реальными игроками!

Попасть в мир волшебства несложно — создайте своего персонажа, в деталях продумайте образ вашего героя и дайте ему оригинальное имя. Кто это будет — отважный рыцарь или кокетливая принцесса? Решать вам! Впереди вас ждут захватывающие игры-головоломки: "Бинго", "Казино", "Спасение черепашек" и масса других похождений, в которых вы примите участие вместе со своими новыми друзьями! Проявите смекалку и решите головоломки раньше своих соперников — тогда вы заработаете целую гору золотых монет и получите в награду россыпи разноцветных кристаллов. Используйте эти драгоценности, чтобы обустроить собственный сад, сменить гардероб или даже поменять внешность своего персонажа.

Не забывайте общаться и заводить друзей. Для этого в правой части экрана специально приготовлен конверт и перо. Кликнув на аватар вашего персонажа, вы увидите всех гостей, друзей и с легкостью разберетесь со всеми вкладками в нижней части экрана. Если у вас остались вопросы — просто зайдите на официальный форум игры!

пятница, 8 июля 2011 г.

Свежие анекдоты

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
---
Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска непокрытой ничем стены. Друг:
- Это изыск дизайнера?
- Нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго.

---
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
---
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

---
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.

---
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

---
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

---
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

---
Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

---
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

четверг, 7 июля 2011 г.

Мудрые мысли на каждый день

  • Только тот способен на великое деяние, кто живет так, словно он бессмертен. (Л. де Клапье де Вовенарг)
  • Если я рассуждаю логично, это значит только то, что я не сумасшедший, но вовсе не доказывает, что я прав. (Иван Петрович Павлов)
  • Из всех знаний самые полезные те, которые дают нам правильные сведения о нас самих и учат нас управлять самими собою. (Клавдий)
  • Добро лучше красоты. (Генрих Гейне)
  • Все, что перестает удаваться, перестает и привлекать. (Франсуа де Ларошфуко)
  • Мы редко думаем о том, что имеем, но всегда беспокоимся о том, чего у нас нет. (Шопенгауэр)
  • Жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе прожить ее ничтожно. (Дизраэли)
  • Развивай в себе способность искать и видеть новое в известном. Это обогащает опыт и вносит разнообразие в жизнь. (В. Е. Михальцев)
  • Надежда выздороветь - половина выздоровления. (Вольтер)
  • Быть добрым - благородно, но показывать другим, как быть добрым, - еще благороднее и не так хлопотно. (Марк Твен)
  • Грубость - это потуги слабого продемонстрировать силу. (Э. Хоффер)
  • Я не могу вам дать формулу успеха, но готов дать формулу неудачи: попробуйте понравиться всем. (Г. Своуп )
  • Логика - это искусство ошибаться с полной достоверностью. (Джозеф Вуд Кратч)
  • Чтобы добиться чего-то, необходимо иметь две вещи: план и недостаток времени. (Леонард Бернштейн)

среда, 6 июля 2011 г.

Свежие анекдоты

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

---
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

---
- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

---
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?

---
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится.
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на неё.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...

---
Нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

---

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

---
Программист - программитсту:
- Ну как там с твоей девушкой?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

---
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.

---
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?

---
Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

воскресенье, 3 июля 2011 г.

Мудрые мысли на каждый день


  • Иногда следует заговорить, чтобы тебя увидели. (Сократ)
  • Если ты устал, начни еще раз, если ты изнемог, начни еще и еще.
  • Молчать - значит верить самому себе. (А. Камю)
  • Великий ум проявит свою силу не только в умении мыслить, но и в умении жить. (Ральф Уолдо Эмерсон)
  • Любое препятствие преодолевает настойчивость. (Леонардо да Винчи)
  • Абсолютную истину ищет не понимающий, что она лежит вне возможностей разума.
  • Друг всем - ничей друг. (Аристотель)
  • Какими бы ни были слова и поступки человека - главное, чтоб они были настоящими. (Ромен Роллан)
  • Покой в суете - суть успокоения совершенного. (Хуан Цзычен)
  • Стань лучше сам и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт. (Габриэль Гарсия Маркес)

Свежие анекдоты

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
---
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О - о - о, я не туда попал!
---
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну, и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
---
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
---
У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
---
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
---
Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
---
Друг - другу:
- Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.
---
Жена звонит мужу:
- Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
---
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек с светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие?
- Понимаете, я гей с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я гей с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Залазь.
Едут дальше. Смотрят, на обочине опять два огонька горят, но синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам, геи, куда?
- Гражданин!? Предъявите документы!