Свежие анекдоты...

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

---

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

— Какая рыба у вас есть?

— Селедка.

— А еще есть какая-нибудь?

— Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.

— А эта скотина, что, на такси добралась?

---

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

---

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

---

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

— Вы, должно быть, очень счастливы?

— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

— Тогда зачем настрогал столько детей?

 — В толпе легче затеряться.

Загадочные истории. По ту сторону экрана. Коллекционное издание

По городку Туола прокатилась волна загадочных смертей – людей находили мертвыми перед их новыми телевизорами, подаренными местной телевизионной компанией. Детектив, расследующий паранормальные дела, приезжает в Туолу по приглашению знакомой и с первых шагов замечает неладное, но то, что откроется ему в ходе расследования, станет шоком для всех жителей городка! Вступите в схватку с древним Злом и спасите жителей Туолы от их телевизоров!
Скачать игру...

Тайны духов. Иллюзии

Королева Мортис и ее приспешники планируют нападение на Огненное королевство. Если оно падет, а его принцесса станет пленницей Мортис, больше некому будет защитить волшебную страну от сил тьмы. Выбирайте комфортный режим прохождения: "Принцесса", "Наследница", "Королева" или "Отважная леди", каждый из которых можно настроить на свое усмотрение, - и не дайте случиться непоправимому! Вас ждут головоломки, поиск предметов и увлекательные мини-игры.

Скачать игру...

Янки при дворе фараона 6

Кто мог подумать, что обычное желание Мэри отправиться в отпуск и погреться на пляжах Египта обернется путешествием во времена древних фараонов! И теперь парочке янки предстоит спасти страну от самозванца и помочь вернуть престол законному властителю этих земель. Да еще как-то ухитриться вернуться обратно в свое время, прихватив с собой виновника своих бед, который тоже застрял в Древнем Египте и тоже был бы не прочь отправиться домой.

Скачать игру...

Мифы народов мира. Черное солнце. Коллекционное издание

В Лундене введено военное положение. А все из-за каменной статуи в центре города, которую этой ночью кто-то разрушил! Казалось бы, обычный вандализм, но очень скоро вы узнаете, что за этим стоит нечто куда более серьезное... Выбирайте комфортный режим: "Следопыт", "Охотник", "Эксперт" или "Авантюрист", который настраивается самостоятельно, - и приступайте к игре! Вас ждут головоломные задачки, поиск предметов и увлекательные мини-игры.

Скачать игру...

Веселый повар 3. Коллекционное издание

Вы мечтаете открыть собственный ресторан, но не знаете, с чего начать? У вас есть уникальный шанс примерить на себя роль шеф-повара, администратора и даже владельца. Поработайте в кафе, пиццерии или мексиканском ресторане. Изучите меню, подумайте над имиджем заведения, разработайте маркетинговую кампанию. Узнайте, как привлечь больше посетителей и открыть респектабельный ресторан, попасть в который можно будет только по записи.

Скачать игру...

Янки при дворе короля Артура 5. Коллекционное издание

Сэр Джон и леди Мэри снова отправляются в прошлое, чтобы помочь королю Артуру справиться с происками колдуньи Морганы. Она превратила всё его  королевство в непроходимые топи и болота, по которым гуляют тролли, скелеты, суккубы, дикие кабаны и другие существа, способные причинить много бед простым людям. Очистите земли королевства, узнайте причину проклятья и получите дополнительные возможности вместе с этим коллекционным изданием!

Скачать игру...

Гамлет

Распалась связь времен

Герой-исследователь из будущего прибывает в окрестности замка Эльсинор, а там уже полным ходом разворачиваются события известной трагедии Шекспира! Клавдий с помощью Полония убил короля и королеву, захватил власть и собирается жениться на Офелии. Принц Гамлет спешит восстановить справедливость, но, к несчастью, точнехонько ему на голову свалилась машина времени.

После этого восстанавливать справедливость и спасать Офелию приходится уже не Гамлету, а нашему незадачливому герою. Чего только не сделаешь, чтобы решить все головоломки этого непростого квеста и сохранить равновесие во вселенной! Итак, в правом углу ринга — герой-ботаник, а в левом — компания злобных средневековых заговорщиков. Каждый из заговорщиков больше героя раза в три, и ему, наверное, страшновато, но с вашей поддержкой задача ему по плечу!

Вам придется поломать голову, но дело того стоит! Если все понятно с первого взгляда — ну что в этом может быть интересного? А вот если нужно хорошенько подумать, попробовать раз 15-20… В крайнем случае, вы всегда можете взять подсказку.

Скачать игру...

Борьба с гриппом

Скачать с depositfiles...

Скачать с turbobit...

Мудрые мысли на каждый день

• Жизнь - игра, первое правило которой: считать, что это вовсе не игра, а всерьез. (Алан Уоттс)
• Каждый ребенок - художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста. (Пабло Пикассо)
• Истинное величие начинается с понимания собственного ничтожества. (А. Шуваев)
• Даже лучшим людям свойственны эгоистические мысли. (Гюго)
• Часто за терпение принимают недостаток энергии. (К. Хаббард)
• Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получишь. (Бернард Шоу)
• Ресурсы обладают странной способностью сами появляться у человека, который ТОЧНО ЗНАЕТ чего он хочет. (Юрий Мороз)
• Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Франсуа Рабле)
• Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой. (Ж. Сесброн)
• Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал. (С. Смайлс)
• У детей бывают лишь скоропроходящие печали, у взрослых скоропроходящи одни лишь радости. (Бачи)

Свежие анекдоты

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
---
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
---
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
---
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
---
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
---
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
- Что мы вчера пили?!
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые?
---
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ?! Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
---
- Почему женщины носят юбки?
- Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.
---
Жена говорит мужу.
- А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
- Да, а что?
- Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.
---
Христианство по-офицерски:
- Если сорвут тебе один погон, подставь другой.
---
- Что делать, если врач говорит вам мужаться?
- Главное, не начать материться!

Мудрые мысли на каждый день

• Не уметь переносить бедность постыдно; не уметь избавиться от нее трудом еще постыднее. (Перикл)
• Кто слишком долго думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым. (Р. Тагор)
• Кто не успевает за жизнью, тот остается одиноким. (М. Горький)
• Богатства существуют, чтобы их тратить, а траты - чтобы делать добро и этим снискать честь. (Фрэнсис Бэкон)
• Коммерция - самое простое дело в мире, если ты работаешь как следует, но это труднейшее дело, если работаешь спустя рукава. (Фрэнк Беттджер, "Вчера неудачник - сегодня преуспевающий коммерсант")
• Одним из высших наслаждений в жизни является творчество и осознание того, что сотворенное тобой является вершиной твоих возможностей. (Фрэнк Беттджер, "Вчера неудачник - сегодня преуспевающий коммерсант")
• Жизнь - слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. (Оскар Уайльд)
• Счастлив тот, кто умеет петь с душою чистой и открытой... Нужно уметь находить радость во всём: в небе, в деревьях, в цветах. Цветы цветут всюду для всех, кто только хочет их видеть. (Анри Матисс)
• Доброта не всегда вызывает ответную доброту, но зло обычно порождает зло. (В. Е. Михальцев)
• Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы. (Марк Твен)

Веселая ферма. Викинги

Дикое хозяйство

Совершите путешествие в Ванахейм, Йотунхейм, Льесальвхейм — в мир, где и животные, и законы, и природа — дикие. Подготовьте земельные угодья под строительство крупной фермы: постройте амбар, склад для хранения продуктов и начинайте собирать зверей для своего хозяйства.

В ходе игры вам предстоит разводить быков, баранов, яков и даже единорогов. И вот вам совет: чтобы приручить диких зверей, предоставьте им свежее сено, пшеницу, а для волшебной живности раздобудьте счастливый клевер и цветной лед. Вскоре ваши амбары наполнятся продуктами, и дела пойдут в гору. Расширяйте свои владения: постройте кузницу, оружейную мастерскую, прядильню, займитесь дрессировкой животных. Все это пойдет только на пользу хозяйству, ведь перерабатывающие заводы увеличат ассортимент ваших товаров на рынке, а это скажется и на ваших доходах.

Дел впереди невпроворот, но не волнуйтесь раньше времени: следить за порядком на поле и на производстве вам помогут проворная белка и собака. Но помните — только вы сможете превратить ваше хозяйство в процветающую ферму.

Скачать игру... 

Свежие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а кто наш папа?
- А наш папа дед Мороз!
Долгая пауза...
- Это как?
- А он ночью прилетел, сделал подарок и улетел!
---
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
---
На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут!
---
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!
---
- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
- О! - сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.
---
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
---
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
---
Идёт мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого мужика. Тот его спрашивает:
- Что, бутылки идёшь сдавать?
- Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтоб забрал всё своё барахло и уходил.
---
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
- Ну, а что-же у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
---
- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

Свежие анекдоты

Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.
---
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
---
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
---
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!
---
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
---
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
---
Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Не хочется!!!..
---
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
---
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.
---
- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Свежие анекдоты

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

---

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

---

Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
---

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
---

7 козлят бьют волка, он им кричит:
- Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
- Молчи, козел!
---

У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.
---

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля препутал!

---

Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!
---

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!

---

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

---

Шотландия:
- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!
---

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

Сокровища Монтесумы 3

Золото императора

Приветствуем вас в Золотом дворце ацтеков! За его стенами скрыты главные сокровища исчезнувшей цивилизации индейцев. Скорее войдите в удивительный лабиринт загадок и разыщите в потайных комнатах главный клад Монтесумы!

Здесь повсюду стоят сундуки с сокровищами, но все они запечатаны магической силой золотых медальонов. Чтобы заполучить их, вам нужно заработать на уровне определенное количество очков. Но справиться с этой задачей будет под силу только самым мудрым и проницательным игрокам, ведь на прохождение уровня у вас есть всего одна минута!

Преодолеть любые препятствия вам помогут бонусы и энергия священных тотемов. Активируйте их как можно чаще, чтобы заработать дополнительные очки и насладиться превосходными спецэффектами! Не забывайте собирать магические кристаллы, прикрепленные к некоторым фишкам. Чем больше их окажется в вашей копилке, тем легче будет пройти даже самый сложный уровень.

Скачать игру...

Аламанди

Страна чудес

Добро пожаловать в удивительный мир бесплатной онлайн-игры Аламанди! Здесь можно путешествовать на воздушном шаре по городам и принимать участие в приключенческих мини-играх вместе с реальными игроками!

Попасть в мир волшебства несложно — создайте своего персонажа, в деталях продумайте образ вашего героя и дайте ему оригинальное имя. Кто это будет — отважный рыцарь или кокетливая принцесса? Решать вам! Впереди вас ждут захватывающие игры-головоломки: "Бинго", "Казино", "Спасение черепашек" и масса других похождений, в которых вы примите участие вместе со своими новыми друзьями! Проявите смекалку и решите головоломки раньше своих соперников — тогда вы заработаете целую гору золотых монет и получите в награду россыпи разноцветных кристаллов. Используйте эти драгоценности, чтобы обустроить собственный сад, сменить гардероб или даже поменять внешность своего персонажа.

Не забывайте общаться и заводить друзей. Для этого в правой части экрана специально приготовлен конверт и перо. Кликнув на аватар вашего персонажа, вы увидите всех гостей, друзей и с легкостью разберетесь со всеми вкладками в нижней части экрана. Если у вас остались вопросы — просто зайдите на официальный форум игры!

Свежие анекдоты

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
---
Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска непокрытой ничем стены. Друг:
- Это изыск дизайнера?
- Нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго.
---
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
---
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
---
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.
---
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.
---
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
---
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
---
Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
---
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Мудрые мысли на каждый день

• Только тот способен на великое деяние, кто живет так, словно он бессмертен. (Л. де Клапье де Вовенарг)
• Если я рассуждаю логично, это значит только то, что я не сумасшедший, но вовсе не доказывает, что я прав. (Иван Петрович Павлов)
• Из всех знаний самые полезные те, которые дают нам правильные сведения о нас самих и учат нас управлять самими собою. (Клавдий)
• Добро лучше красоты. (Генрих Гейне)
• Все, что перестает удаваться, перестает и привлекать. (Франсуа де Ларошфуко)
• Мы редко думаем о том, что имеем, но всегда беспокоимся о том, чего у нас нет. (Шопенгауэр)
• Жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе прожить ее ничтожно. (Дизраэли)
• Развивай в себе способность искать и видеть новое в известном. Это обогащает опыт и вносит разнообразие в жизнь. (В. Е. Михальцев)
• Надежда выздороветь - половина выздоровления. (Вольтер)
• Быть добрым - благородно, но показывать другим, как быть добрым, - еще благороднее и не так хлопотно. (Марк Твен)
• Грубость - это потуги слабого продемонстрировать силу. (Э. Хоффер)
• Я не могу вам дать формулу успеха, но готов дать формулу неудачи: попробуйте понравиться всем. (Г. Своуп )
• Логика - это искусство ошибаться с полной достоверностью. (Джозеф Вуд Кратч)
• Чтобы добиться чего-то, необходимо иметь две вещи: план и недостаток времени. (Леонард Бернштейн)