Свежие анекдоты

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

---

- Голосовал на выборах?

- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли.

- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и ещё за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что "лежите, Шура, лежите..."

---

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?

- Я же вам предложил - считать до 100 овец.

- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

---

Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

- Нет, сынок, сегодня забыл!

- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

---

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

- Как мокрая соль в солонке!

- В каком смысле?- Не высыпаюсь!

Свежие анекдоты

- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

---

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

---

В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы.

Портье:

- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.

- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

---

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:

- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты.

Лев к зайцу:- Сюда, косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся.

Лев в недоумении спрашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

---

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

Доктор, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем - рак!