Латынь...

• Ad impossibilia nemo obligatur - К невозможному никого не обязывают.
• Argumentum ad miseriocordium. - Аргумент к милосердию.
• Confer! - Сравни!
• Cras, cras, semper cras, sic evadit aetas - завтра, завтра, всегда завтра - так проходит жизнь.
• Ех voto - по обещанию
• Нос est (h. e.) - то есть, это значит
• In medias res - в самую суть дела
• Jurare in verba magistri - Клясться словами учителя.
• Lapsus linguae - Оговорка, обмолвка, ошибка в разговоре.
• Magister dixit. - Это сказал учитель.

Студенты в афоризмах

• Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)
• На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
• Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
• Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
• Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
• Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
• Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)
• Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
• Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти
• Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
• Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
• Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Анекдоты про студентов

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

---

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

---

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:

- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!

С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.

Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:

- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!

В ответ - чрезвычайно довольный голос:

- А мы преподаватели!

---

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

---

- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не

готов...

- да не волнуйся, всё будет нормально...

- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!

- Да лан, сдашь как-нибудь!

- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

---

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.

Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут Бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

---

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?

Решили забивать головой гвозди.

Студент-экономист забил гвоздь на треть.

Студент-физик забил гвоздь наполовину.

Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.

Кто выиграл?

Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:

забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

---

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

---

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.

- Hу что ж Вы так? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?

- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так

- Hу, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?

- Hу?

- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

- Hу, что?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!

- Слушай, а что это такое?

- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?

- Hе-ет..

- Значит, ты - голубой!