Латынь...

• Ad vocem. - К слову сказать.
• Cognomine - по призванию.
• Cum grano salis - с крупинкой соли, остроумно, с умом, с оговорками.
• Concedo, ut discedas. - Тебе лучше уйти.
• Dе jure - Юридически, по праву.
• Dira recessitas. - Суровая необходимость.
• Ех juvantibus - судя по помощи
• Grosso modo - в общих чертах.
• Ignorantia nоn est argumentum - незнание - это не доказательство
• In statu nascendi - в состоянии зарождения

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

• Ни один человек, перестав любить, не может избежать чувства стыда за прошедшую любовь
• Чтобы оправдать себя в своих же глазах, мы часто сознаемся, что бессильны достичь чего-то; в действительности же мы не бессильны, а безвольны
• Чрезмерно усердный в малом обычно становится неспособным к великому
• Люди не могли бы жить в обществе, если бы у них не было возможности водить друг друга за нос
• Действительно необыкновенными качествами наделен тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников
• С такой щедростью, как мы раздаем советы, мы не раздаем больше ничего
• Чем сильнее мы любим женщину, тем сильнее склонны ее ненавидеть
• Делая вид, что мы попали в приготовленную для нас ловушку, мы проявляем действительно утонченную хитрость, так как обмануть человека легче всего тогда, когда он хочет обмануть вас
• Намного легче проявить мудрость в чужих делах, чем в своих собственных
• Нам легче управлять людьми, чем помешать им управлять нами

Свежие анекдоты

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
---
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужноа пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
---
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
---
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
---
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...
- Ну, и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
---
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??
---
Мужская ошибка молодости:
- И зачем я с ней тогда трахнулся!?
Женская ошибка молодости:
- И зачем я тогда ему не дала!?
---
Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!
---
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
---
У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Латынь...

• А pedibus usque ad caput. - С ног до головы.
• Chirurgiae effectus inter omnes medicinae partes evidentissimus - результативность хирургии среди других отраслей медицины наиболее очевидна.
• Difficile est proprie communia dicere - Хорошо выразить общеизвестные истины трудно.
• Disce, sed а doctis, indoctos ipse doceto - У знающих учись, а незнающих сам учи.
• Fas est et ab hoste docri - Поучитья не грех и у врага.
• Нomо ornat locum, nоn locus hominem - не место красит человека, а человек - место
• Invia est in medicina via sine lingua latina - непроходим в медицине путь без латинского языка
• Melius sero quam nunquam. – Лучше поздно, чем никогда.
• Ne accesseris in consilium nisi vocatus - не ходи в совет, не будучи приглашенным
• Nullus juxra propriam voluntatem incedat - никто не должен входить по своей воле

Мудрые мысли на каждый день.

• В желании выражается сущность человека. (Бенедикт Спиноза)
• Если Вы не знаете, куда вы идете, то наверняка не попадете туда. (Yogi Berra)
• Люди, обладающие характером, - это совесть общества... (Ральф Уолдо Эмерсон)
• Старайся отдавать больше, чем получаешь. (В. Е. Михальцев)
• Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны. (Ф. Ларошфуко)
• То, что начато в гневе, кончается в стыде. (Л. Н. Толстой)
• Кто кричит, того плохо слышно. (А. В. Луначарский)
• Все, совершенное тобой, к тебе же и вернется. (А. Моруа)
• Каждая встреченная мной неудача несет в себе семена будущего успеха. Ночь сменяется днем, и я должен видеть ночь, чтобы оценить день. Я обязан притерпеть множество неудач, чтобы однажды достичь долгожданного успеха. (Ог Мандино)
• Волевой человек - это человек со стратегическим мышлением. А стратегическое мышление невозможно без глубинного понимания окружающего мира и развитого сознания! Значит, высокий волевой импульс является результатом правильного отношения к миру, правильной ориентации в нем. А это возможно тогда, когда в душе накоплено много любви к Богу, когда мир познавался с точки зрения любви, когда человек полностью отказывался от проявления своей воли, видя во всем волю Творца. (С. Н. Лазарев)

Свежие анекдоты

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х...!"

---

Публичный дом. Кассирша кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

---

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

---

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

---

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

---

Директор вызывает системного администратора:
- Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну, что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

---

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!..
- А почему пост не соблюдаем?

---

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

---

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

---

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

Латынь...

• Consumor aliis inserviendo - служа другим, расточаю себя; светя другим, сгораю сам.
• Contra spem spero - надеюсь вопреки ожиданию.
• Contra vim mortis nоn est medicamen in hortis - против силы смерти в огородах (садах) нет лекарств. (мед. латынь)
• Des partem leonis - Отдай львиную долю.
• Detur digniori - Да будет дано достойнейшему.
• Ех tempore - в нужный момент, без приготовления, незамедлительно
• Facta infecta fieri nequent. - Сделанного не воротишь.
• Facere ex curvo rectum, ex nigro album - из кривого делать прямое, из черного - белое.
• Ianus clausis – При закрытих дрерях.
• Ingenio vivitur, caetera mortis erunt - Живут дарованием, прочее – мертвым