Свежие анекдоты

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор:
- Вы думаете будет достаточно??!!
- Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир жестянщиков в автосервисе сказал что всей бригаде придётся "поработать" как никогда.
---
У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
---
Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам:
- Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе.
---
Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг - это нормально?!
---
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
---
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
---
- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
---
Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему:
- Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва!
- Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь.
---
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
---
ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Колыбель света

Тайна тайн

В этой игре вам предстоит отправиться на поиски самого могущественного артефакта в истории человечества. Отец главной героини, по совместительству археолог с мировым именем, внезапно исчез неизвестно куда. Его храбрая дочь Николь начинает самостоятельное расследование.
Нет сомнений, что причина исчезновения известного ученого кроется в его профессиональной деятельности. Вместе с Николь вам предстоит пройти по стопам ее отца и собрать древний артефакт, который он так хотел заполучить. Для этого придется посетить шесть стран мира и поломать голову над древними загадками.
Чтобы пройти каждый уровень, вам необходимо активировать ряд ключевых объектов. Для этого отыщите все требуемые предметы, изображения которых вы увидите на черно-белых иконках. Многие вещи надежно спрятаны, поэтому будьте внимательны и аккуратны.
Игра отлично оформлена в графическом и музыкальном плане, поэтому она понравится всем любителям детективных историй и загадочных головоломок.

Латынь...

• Dixi - Сказал, все сказано, добавить нечего.
• Ех libris - из книг
• Expedite - скоро
• Gratulari - возрадоваться.
• Habitus - внешний вид
• Inde ira - отсюда гнев
• In hoc statu - в таком положении
• In propria persona - собственной особой
• Ipsissima verba - слово в
• Lupus in fabula - Легок на помине.

Афоризмы к Дню влюбленных

• Постоянство - это всегдашняя мечта любви. (Л. Вовенарг)
• Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения. (Л. Вовенарг)
• Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас. (Л. Вовенарг)
• Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом. (Ф. Вольтер)
• В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета. (И. Ган-Ган)
• Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом "Я" и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой. (Г. Гегель)
• Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью. (Г. Гейне)
• Любовь становится моральным грехом, когда она делается главным занятием. Она расслабляет тогда ум и заставляет деградировать душу. (К. Гельвеций)
• Сущность любви заключается в том, чтобы никогда не быть счастливым. Ревность, тревога, потеря имущества; много сказано о хорошей и плохой стороне этой страсти. Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь не страстную, а сладострастную. (К. Гельвеций)
• Любовь - это дар небес, который требует, чтобы его лелеяли самые совершенные души и самое прекрасное воображение. Пылкие наслаждения усыпляются браком, дар небес утрачивается под влиянием грубого и безвкусного разврата, а выгода превращает его в товар. (К. Гельвеций)
• Нетерпеливый мужчина и бездеятельная женщина не получат удовольствие от любви. (А. и С. Голон)
• Наслаждаясь любовью, не доводи любимую до пресыщения. (А и С. Голон)
• Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. (Т. Готье)
• Любить - значит перестать сравнивать. (Б. Грассе)
• Любовь - как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца. (В. Гюго)

Валентинки

Картинки на День влюбленных

Анекдоты в День святого Валентина

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
---
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
---
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
---
Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
---
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
---
Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!
---
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
---
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день влюбленных?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
---
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом… А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции: “Сифилис и его внешние проявления”
---
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.