Свежие анекдоты

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
---
Друзья давно не виделись:
- Как на личном фронте дела?
- Супер! Недавно с женой развёлся!!
---
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
---
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. Судья:
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
---
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!!!
---
Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на табличке приписка:
"Зачем на собачку клевещете?"
---
Сосед - соседу:
- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горе.
---
Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!!
---
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.
---
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Сёмга, форель?
- Килька в томате.
---
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся.
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!!
---
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?
---
Кинолог спрашивает мужика на остановке:
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колёса к нему не заглядывал.

Свежие анекдоты

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

---

Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

---

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

---

Учительница раздаёт тетради:

- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

---

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:

- Это что ещё такое?

- Всё точно про проекту,

и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!

---

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:

- Сколько стоит бетон?

- 1000 рублей за кубометр.

- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?

- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?

- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

---

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:

"Деду Морозу России".

Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.

Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:

"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

---

Учитель биологии:

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.

Вовочка:

- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

---

Девушки в офисной курилке. Одна:

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

---

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Но я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

---

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:

- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Надень.

Муж надевает. Жена:

- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.

---

Если бы Дима Билан или герои "Дома 2" жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.

---

Брюнетка - блондинке:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

---

Блондинка в секс-шопе - продавцу:

- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?

- Это же не джойстик, а фалоимитатор!

- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

Валентинки

Рождественские тосты

Рождество… Тихо падающий снег, запах свечей и елки, рождественские напевы и длинные звездные ночи... Замерла от восхищения Вселенная, ибо пришел Спаситель, и мир наполнился радостью и светом. 'Воссиял свет Разума'. Это сияние неугасимо.
За прекрасный рождественский праздник, который делает всех нас лучше и чище!

---

Рождество - это семейный праздник. Во всех домах горят огни, символизирующие домашний очаг. Зажигаются свечи на елках. Дети поют колядные песни, носят по улицам изображение звезды.
В этот тихий вечер вся семья в сборе, за праздничным столом. Спокойно и уютно... Свечи отражаются на наших ликах и пламенеют другие свечи - душевные.
Выпьем же за Рождество Христово, за нашу семью! Дай Бог всем нам здоровья и радости, как в этот прекрасный зимний вечер!

---

В Рождественский светлый праздник слышатся ангельские песнопения: 'Слава в вышних Богу, и на земли мир, в человецех благоволение'. Это праздник добра и мира.
К людям пришел их Спаситель, и воссияла Вифлеемская звезда, указывая святое место рождения Богочеловека. Вот почему Рождество Христово не оставляет никого равнодушным, наполняя людские сердца несказанной радостью.
Так будем же творить на земле добрые дела, чтобы быть достойными нашего Спасителя! За Рождество!
---

Рождество: Тихо падающий снег, запах свечей и елки, рождественские напевы и длинные звездные ночи... Замерла от восхищения Вселенная, ибо пришел Спаситель, и мир наполнился радостью и светом. 'Воссиял свет Разума'. Это сияние неугасимо.
За прекрасный рождественский праздник, который делает всех нас лучше и чище!
---

В давние времена в Англии существовала молитва:
'Дай нам, Бог, немного солнца,
Немного работы и немного развлечений.
Дай нам в заработанной борьбе,
Наш ежедневный черный хлеб и немного масла.
Дай нам здоровья и пощады,
Дай нам также немного песен, и сказку, и книгу.
Дай нам, Бог, возможность
Стать лучше для себя и для других,
Пока все люди не научатся жить, как братья...'
Замечательные слова, в которых собраны все представления народа о счастье, о спокойной, богоугодной жизни. Эту молитву я прочитываю каждый год в канун Рождества.
И ее простые, но поистине волшебные слова, возвышают мою душу…
Давайте выпьем за светлый рождественский праздник и поблагодарим бога за все его дары!
---

У Бродского есть потрясающее стихотворение 'Рождественская звезда'. В этот тихий зимний вечер, когда звездное небо ликует от всеобъемлющей радости пришествия
Богочеловека в мир, я хотел бы прочитать его.
В холодную пору, в местности, привычной скорей к жаре, чем к холоду, к плоской поверхности более, чем к горе, младенец родился в пещере, чтоб мир спасти; мело, как только в пустыне может зимой мести.
Ему все казалось огромным: грудь матери, желтый пар из воловьих ноздрей, волхвы -
Балтазар, Гаспар, Мельхиор; их подарки, втащенные сюда.
Он был всего лишь точкой. И точкой была звезда.
Внимательно, не мигая, сквозь редкие облака, на лежащего в яслях ребенка издалека, из глубины Вселенной, с другого ее конца, звезда смотрела в пещеру.
И это был взгляд Отца.
За светлый Рождественский праздник! Пусть сбудутся все наши желания и мечты!
---

Когда мне трудно, я читаю псалмы:
'Бог - мой свет и спасение.
Кого же я буду бояться?
Бог - сила моей жизни.
Так кого же я испугаюсь?'
В этот чудесный Рождественский вечер, когда вся наша семья собралась за праздничным столом, я хочу пожелать всем ощутить в душе божественный свет и теплоту.
Пусть наши сердца сольются в благодарной молитве Искупителю, который спас мир.
За Рождество!

Свежие анекдоты

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
---
У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.
---
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
---
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
---
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
---
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
---
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
---
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
---
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!
---
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
---
- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.
---
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
---
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Смешные афоризмы

• Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
• Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена оригинальная орфография» вне зависимости от наличия в них ошибок.
• Водка «Машина времени». Выпил – и уже завтра.
• Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
• Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.
• В этой жизни пока что еще не все можно скачать.
• Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
• Калории – это микробы, от которых растут живот и жопа!
• Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого требуется.
• В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
• Медосмотр в военкомате – легальный способ показать призывной комиссии ху#.
• Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
  Я не страдаю манией величия, ее вообще не бывает у великих!
  

Свежие анекдоты

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
---
Гаишник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.
---
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!
---
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
---
Один друг - другому:
- Я мало зарабатываю. Думаю бросить работу и поискать другую.
- Я вот сначала нашёл любовницу, потом бросил жену и женился на любовнице. Так и ты сначала найди новую работу, а потом бросай старую.

Мудрые мысли на каждый день.

• Будьте настойчивы. Как батарейка «Energizer», просто продолжайте работать, работать и работать... (Стивен Скотт)
• Вера в героизм создает героев. (Бенджамин Дизраэли)
• Истинно благородный человек не рождается с великой душой, но сам себя делает таковым великолепными своими делами. (Франческо Петрарка)
• Не замечать охлаждения друзей - значит мало ценить их дружбу. (Ларошфуко)
• Счастье не зависит от того, кем вы являетесь или что у вас есть. Оно зависит только от того, что вы думаете. (Дейл Карнеги)

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

• Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости
• Из личных свойств непосредственнее всего способствует нашему счастью веселый нрав
• Чем больше человек имеет в себе, тем меньше могут дать ему другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к необщительности
• Скука терзает прежде всего знатных и богатых людей
• Сотни предметов, доставляющие людям удовольствие, для большого ума скучны

Свежие анекдоты

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:

- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

- Эту машину и другого водителя.

---

В милиции спрашивают жулика:

- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?

- Канэшно, дарагой!

- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

---

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремешочек не пристёгнут?!

---

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!

- С чего это ты взял, Петька?

- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту.Как это понимать?

- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

---

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:

- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...

Выходит фермерша:

- А твои друзья, девочка, не проголодались?

- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.

- А Лев?

- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Свежие анекдоты

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.
---
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
---
Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит:
- Ты его как купила?
- Вот по этому объявлению(даёт)
- Дура! Оно от руки написано!!
---
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
---
Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала.
- Клёво! Тогда заштопай мне носки.

Мудрые мысли на каждый день.

• Великие люди тоже ошибаются, и некоторые из них так часто, что почти впадаешь в искушение считать их людьми незначительными. (Георг Кристоф Лихтенберг, 1742-1799, немецкий физик, публицист, писатель-сатирик, литературный, театральный и художественный критик)
• Нельзя жить одним вдохновением. Пегас чаще идет шагом, чем скачет галопом. Весь талант в том, чтобы заставить его идти нужным тебе аллюром. (Гюстав Флобер, 1821-1880, французский писатель)
• Храбрость: сильнейшее желание жить, принявшее форму готовности умереть. (Гилберт Кийт Честертон, 1874-1936, английский государственный деятель и писатель)
• Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определенное дело, с этого момента его осуществление становится для вас невозможным. (Бенедикт Спиноза, 1632-1677, нидерландский философ)
• Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его. (Люк де Клапье Вовенарг, 1715-1747, французский писатель, мыслитель)

Мудрые мысли на каждый день.

• Коммерция должна быть такой же, как религия и наука: не испытывать ни любви, ни ненависти. (Самюэль Батлер, 1799-1850, английский философ, писатель, переводчик, музыкант, художник, теолог)
• Кто много стреляет, еще не стрелок, кто много говорит, еще не оратор. (Конфуций, 551-479 до н.э., китайский мыслитель, основатель этико-политического учения, ставшего в основу социального устройства)
• Главный вопрос - есть ли в человеке внутреннее величие, характер, вносит ли он свой вклад, служит ли он своему сообществу, помогает ли он состояться другим людям. Если человек все рассматривает в терминах финансового успеха, он может оставаться, как он есть, до конца своей жизни. (Стивен Кови, признанный специалист по вопросам руководства, личной эффективности, семейных и межличностных отношений, автор нескольких бестселлеров (в том числе "Семь навыков высокоэффективных людей"), преподаватель)
• Когда ты чем-нибудь мирским встревожен или расстроен, то вспомни, что тебе придется умереть, и тогда то, что тебе раньше казалось важным несчастьем и волновало тебя, станет в твоих глазах ничтожной неприятностью, о которой не стоит и беспокоиться. (Эпиктет, ок.50-138, римский философ)
• Изменить свою сущность нельзя, можно лишь направить ко благу различные особенности характера, даже недостатки, - в этом и заключается великая тайна и великая задача воспитания. (Жорж Санд (Аврора Дюпен) 1804-1876, французская писательница, журналистка, общественный деятель)

Умные мысли на каждый день.

• Единственный способ избавиться от драконов - это иметь своего собственного. (Евгений Львович Шварц, 1896-1958, выдающийся российский драматург, сценарист, прозаик)
• Sony, 3M, Virgin... Понимаете, чтобы быть действительно инновационной, компании необходимо выстроить культуру, в которой люди, способные выступать со свежими идеями, всячески поощряются. Но компании, которые я упомянул, еще и умеют изначально нанимать неординарных сотрудников, не просто чтобы занять место, а тех, кто может быть созидателями. Я уверен, что это единственный способ постоянно привлекать в организацию новые идеи и творить инновации. (Филип Котлер, профессор международного маркетинга Высшей школы менеджмента )
• ...человек приобретает какой-нибудь дорогостоящий продукт. Допустим, машину. Задайте ему вопрос: "Зачем ты потратил $60 тысяч на машину?" Ведь для того чтобы добраться из пункта А в пункт Б, можно было купить что-нибудь подешевле. Но в глубине души он знает ответ. Он хочет своей покупкой впечатлить своих друзей и соседей: дорогая машина - это элемент престижа. Допустим, это эмоция (желание казаться авторитетным). Но проблема заключается в том, что я не могу продать машину только потому, что кто-то испытывает какие-то эмоции. За эмоции деньги не платят. Нужна причина. И она есть. Это - высокое качество автомобиля, техническое оснащение, надежность, скорость. Чтобы машину называли престижной, нужна рациональная причина. Помимо того, что компания предлагает престижность, требуется еще и серьезная рациональная мотивировка, почему вы покупаете эту машину. Только рационализм и здравый смысл! Никаких эмоций. Когда вы покупаете бутылку воды, вы же руководствуетесь не эмоциями, а разумом - вам она нужна, потому что вы хотите пить.(Джек Траут, всемирно известный маркетолог, один из влиятельных гуру маркетинга, автор концепции позиционирования, основатель и президент компании "Trout & Partners", одной из крупнейших фирм в Америке с офисами в 13 странах)
• Всякий раз, когда человек или предприятие решают, что успех достигнут, прогресс прекращается. (Томас Дж. Уотсон-старший, основатель и первый президент IBM)
• Люди способны вынести почти все, что угодно, если у них нет выбора. Мужество – когда у вас есть выбор. (Терри Андерсон, бывший корреспондент и заведующий бюро агентства Associated Press на Ближнем Востоке)
• В моем первом рекламном объявлении фигурировала обнаженная женщина. Никакого отношения к рекламируемому продукту (кухонная печь) она не имела. В этом-то и заключалась моя ошибка. Главное – это целесообразность! (Дэвид Огилви, один из патриархов рекламной индустрии, основатель рекламного агентства Ogilvy & Mather с годовым оборотом свыше $10 млрд., классик теории рекламы, признанный "лучшим копирайтером мира", человек, включенный French Magazine в список гигантов, которые внесли самый весомый вклад в Мировую Индустриальную Революцию)

Мудрость на каждый день.

• О нравственных качествах человека нужно судить не по отдельным его усилиям, а по его повседневной жизни. (Блез Паскаль, 1623-1662, французский религиозный философ, писатель, математик и физик)
• Сама уверенность в силах таит в себе силу. (Кристиан Нестел Боуви, 1820-1904, американский писатель)
• В одном случае из ста тот или иной вопрос усиленно обсуждается потому, что он действительно темен; в остальных девяноста девяти он становится темным, потому что усиленно обсуждается. (Эдгар Аллан По, 1809-1849, американский писатель, поэт, критик)
• Необходимость является последним и самым мощным оружием. (Тит Ливий, 59 до н.э.-17 н.э., римский историк, писатель)
• Любой индивид стремится покорить мир, даже если он не отдает себе в этом отчета (Скилеф)
• Все дружеские отношения возникают из отношения самого к себе, распространением на других (Аристотель)

Поздравления с Днем рождения

Тебя поздравить очень рады

И с восхищеньем говорим:

С тобою встречи, как награда,

Мы все тебя боготворим

Не преклоняйся пред печалью,

И не грусти в ночной тиши.

Тебя сегодня поздравляем,

Желаем, счастья от души.

---

Пусть годы мчатся чередой,

Минуя все ненастья,

Я Вам желаю всей душой

Любви, здоровья, счастья.

---

Желаем быть богаче, чем земля,

Желаем быть красивей, чем рассвет

И счастья верного на много-много лет.

Желаем много звезд в вашу ладонь,

Любви желаем жаркой, как огонь,

Дорог желаем в жизни не крутых

И жить не для себя, а для других!

---

Что пожелать тебе? Богатств? Удачи?

От жизни каждый хочет своего...

А мы тебе желаем просто счастья,

Чтоб было понемногу, но всего!

---

Желаем счастья и здоровья,

Улыбок, бодрости и сил,

Чтоб каждый день обычной жизни

Лишь только радость приносил!

Гарвардские ученые осчастливили бедных

Ученые из Гарварда успокоили бедных тем, что в очередной раз заявили о том, что деньги не главное. Они якобы выявили формулу счастья. Формула эта складывается из образования, крепкой семьи, хороших социальных связей, здорового образа жизни (минимум физкультуры и отсутствие вредных привычек). Сразу хочу возразить гарвардским ученым. Отсутствие вредных привычек вовсе не приводит к счастью, просто когда человек живет в достатке разнообразной жизнью его просто не тянет на алкоголь и спиртное, а когда человеку плохо он старается утопить свои проблемы в вине и закурить их сигаретами. Т.е. отсутствие вредных привычек это побочный продукт счастья.
Вообще, складывается впечатление, что богатые постоянно убеждают бедных, что деньги не главное. В мире где денежная система основа экономики и здорового общества, как раз и есть то самое главное что и создает это счастье. А тезис “деньги не главное” придумали для ленивых людей, которые постоянно себя успокаивают, чтобы ничего не делать и думать о том, что они живут счастливо.
И пока миром правят деньги утверждать, что деньги не главное – это занятие обманом и самообманом.

Лучшие мысли человечества

• Соотношение между рабочим временем и временем, в течение которого работник работает, есть величина постоянная и составляет 0,6. (Даниэл Макивор и Ослин Белл)
• Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать. (Александр Голов)
• Всякий из нас, кто предполагает, что может руководить другими, должен постоянно и напряженно учиться. (А. В. Луначарски)
• Знание без здравого смысла – это двойная глупость. (Испанская пословица)
• Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает. (Герберт Уэллс)
• Самая главная формула успеха - знание, как обращаться с людьми. Теодор Рузвельт

Мысли сильных мира сего.

• Одно из самых удивительных заблуждений – заблуждение в том, что счастье человека в том, чтобы ничего не делать. (Лев Толстой, 1828-1910, русский писатель)
• Многие, думая, что они смогут всё купить за свои богатства, сами прежде всего продали себя. (Фрэнсис Бэкон, 1561-1626, английский государственный деятель, эссеист и философ)
• Счастье, как и успех, нельзя выиграть в карты, заработать или купить. Их можно только привлечь, становясь более привлекательным человеком. (Джим Рон, выдающийся американский бизнес-тренер и мотиватор, разрабатывал стратегию работы компаний I.B.M., Coca-Cola, Xerox, General Motors и др.)
• Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (Томас Алва Эдисон, 1847-1931, американский ученый, изобретатель в области электротехники)
• Никогда не замечаешь того, что сделано: видишь только то, что осталось сделать. (Мария Складовская-Кюри, 1867-1934, известная польско-французская ученая, бывшая членом 85 научных обществ всего мира, двукратный лауреат Нобелевской премии – по химии и физике)

Свежие анекдоты

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

---

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

---

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! .

---

Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще. . .

---

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
Потому что там смотреть не начто