Свежие анекдоты

Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.
---
Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!
---
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
---
Женская сборная России заняла первое место по взбиранию на канат. Тренера спрашивают:
- Как Вам это удалось?
- Мы набрали доярок с большим стажем.
---
Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.
---
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
---
- До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -
говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.
---
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
---
Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
---
Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не`. Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?
- Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно!

Свежие анекдоты

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

---

Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

---

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

---

Учительница раздаёт тетради:

- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

---

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:

- Это что ещё такое?

- Всё точно про проекту,

и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!

---

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:

- Сколько стоит бетон?

- 1000 рублей за кубометр.

- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?

- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?

- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

---

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:

"Деду Морозу России".

Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.

Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:

"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

---

Учитель биологии:

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.

Вовочка:

- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

---

Девушки в офисной курилке. Одна:

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

---

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Но я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

---

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:

- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Надень.

Муж надевает. Жена:

- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.

---

Если бы Дима Билан или герои "Дома 2" жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.

---

Брюнетка - блондинке:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

---

Блондинка в секс-шопе - продавцу:

- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?

- Это же не джойстик, а фалоимитатор!

- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

Свежие анекдоты

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
---
На лекции старый толстый профессор:
- Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал!
Студентка - соседке:
- Да уж точно, его предмет я в рот не возьму.
---
На железнодорожных путях парочка занимается любовью. Приближается поезд. Машинист, увидев их, сигналит, а затем тормозит. Поезд останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает и с матами подбегает к ним. Молодой человек встаёт, застёгивает брюки и говорит:
- Братан, кто-то из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.
---
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу.
Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!
---
Блондинка и брюнетка гуляя по городу останавливаются перед витриной. Блондинка:
- Глянька на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, а костюм - 1250! А ну-ка давай зайдём - глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!
---
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
---
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!
---
Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры!
---
Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
---
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
---
- Что будет, если объединить женские тюрьмы с мужскими?
- Дом-2.

Мудрые мысли на каждый день

• Единственное, чего не имеют право делать деньги, так это оправдывать тупость. (Валерий Шаповалов)
• Всё будет хорошо. Неплохо бы попасть в то место, где это всё будет. (Юрий Татаркин)
• Халявный мёд очень опасно есть: от чрезмерной сладости моментально слипается всё, что только может. (Юрий Татаркин)
• Образ мыслей- ещё не умысел. (Евгений Ханкин)
• Полигамия - семейный подряд (Степан Балакин)
• Цени того кто без тебя не может, и не гонись за тем кто счастлив без тебя...!!! (NN (Неизвестные))
• В России чтобы прослыть экстремистом достаточно сказать правду. (Михаил Лашков)
• Финансовая операция прошла успешно – правда, клиент разорился. (Борис Кригер)

Свежие анекдоты

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
---
Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
---
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
---
- Ты кто такой?
- Я - Мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
---
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
---
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
---
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
---
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!
---
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
---
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Свежие анекдоты

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним

долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3

пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже

невозможно - слишком много камер наблюдения.

---

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

---

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.

Он герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

---

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

---

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день.

---

Блондинка - программисту:

- Что делаешь?

- Собираю новый компьютер.

- А зачем ты разбирал новый компьютер?

---

Комментатор:

- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.

---

Учительница вызывает Вовочку к доске:

- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!

- Он лижет, они лижут, оно лижет...

- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?

- А она, Марь Иванна, сосёт!

---

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:

- Простите, вам не нравится представление?

- Да нет, всё хорошо...

- У нас некрасивые танцовщицы?

- Что вы, просто замечательные...

- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?

- Нет, я гинеколог.

Свежие анекдоты

У самолёта отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении.
---
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
---
Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!
---
2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
---
Папа Карло воскликнул:
- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
"Вот гад" - обречённо подумало полено.
---
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!
---
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
---
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
---
Сын с папой сходили в зоопарк. Мать - сыну:
- Что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка??!
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
---
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша-блондинка:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
---
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
---