- Mens sana in соrроrе sano. - В здоровом теле - здоровый дух.
- Mente et malleo. - Умом и молотком (девиз геологов).
- Non fiunt potae, nascuntur – Поэтами не становятся, в рождаются.
- Nulla regula sine exceptine – Нет правила без исключения.
- Omne nimium nocet - все излишнее вредит
- Omnes et singulos - вместе и по отдельности
- Paupertas nоn est vitium - бедность - не порок
суббота, 31 октября 2009 г.
Латынь...
Скилеф. Афоризмы.
- Вы родились не затем, чтобы оправдывать ожидания других, поэтому сами решайте, зачем вы родились
- Тот, кто верит или не верит в существование Бога, считает, что знает то, чего на самом деле не может знать
- Многие думают, что, вооружившись необдуманными религиозными догмами, идут к свету свободы, чтобы превзойти свою человеческую сущность, а на деле посадили самих себя в темницу дремучего невежества
- Большинство влюбленных вешают на своего близкого человека оковы своей невыносимой ревности, сажают его в тюрьму своих претензий и называют такое насилие любовью
- Не обязательно терять близкого человека, чтобы только потом понять, насколько он был нам дорог, а стоит ценить его таким, какой он есть
- Любой один и тот же поступок можно совершить из глупости и от большого ума
- Если верить эмоциям, то грамм может перевесить тонну
- Умереть за друга несложно. Сложно найти друга, за которого можно умереть
- В нас нет ничего своего: мы родились не по своей воле, мы не выбирали себе родителей и врожденную наследственность, мы застали готовыми обстоятельства окружающего мира – как же мы можем утверждать, что сами творим свою судьбу?
- Ни к кому не стоит относиться высокомерно, даже к тем, которых называют тупыми бездарями. Каждый человек – целый мир, каждый в чем-то превосходит остальных, просто все мы по-разному раскрываемся
Свежие анекдоты
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.
---
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
---
Разговаривают два автодорожника - немец и русский.
Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
---
Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?
---
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
---
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе.
Муж:
- Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет вместе. У меня давняя мечта...
Жена:
- Какая же?
- Это фантазия... я бы хотел минет.
- Ладно я, сделаю, но только ради тебя.
Прошло временя, дело было закончено.
Муж (довольно):
- Милая, что же мне для тебя зделать?
- Поцелуй меня.
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.
---
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
---
Разговаривают два автодорожника - немец и русский.
Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
---
Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?
---
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
---
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе.
Муж:
- Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет вместе. У меня давняя мечта...
Жена:
- Какая же?
- Это фантазия... я бы хотел минет.
- Ладно я, сделаю, но только ради тебя.
Прошло временя, дело было закончено.
Муж (довольно):
- Милая, что же мне для тебя зделать?
- Поцелуй меня.
вторник, 27 октября 2009 г.
Свежие анекдоты
- Почему Украина никак не может попасть в Европу?
- Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты – по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.
---
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
---
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.
---
Блондинку спрашивают:
- Где отдыхала?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летала.
---
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
---
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
- Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты – по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.
---
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
---
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.
---
Блондинку спрашивают:
- Где отдыхала?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летала.
---
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
---
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
четверг, 22 октября 2009 г.
Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов
- Лицо человека говорит больше, чем его уста, будучи монограммой всех его мыслей и стремлений
- Уста высказывают только мысль человека, лицо – мысль природы
- Чем благороднее и совершеннее какая-нибудь вещь, тем позднее и медленнее достигает она своей зрелости
- Мужчины могут не заметить, что лежит у них под носом, а женщины видят это ясно
- Между мужчинами существует от природы простое равнодушие; между женщинами уже природная враждебность
- Как мы не чувствуем общее здоровье нашего тела, а только небольшое местечко, где жмет сапог, так точно и думаем мы не о сумме вполне благополучно идущих дел, а о какой-нибудь ничтожной мелочи, которая нас раздосадовала
- Кто хочет вкратце поверить утверждению, что наслаждение превышает страдание, пусть сравнит ощущения двух животных – пожирающего и пожираемого
- Мы похожи на ягнят, которые резвятся на лугу в то время, как мясник выбирает глазами того или другого, ибо мы среди своих счастливых дней не ведаем, какое злополучие готовит нам рок – болезнь, обеднение, слепоту, увечье или сумасшествие
- Всё, за что мы боремся, оказывает сопротивление, ибо всё имеет свою собственную волю, которую надлежит преодолеть
- История, изображая жизнь народов, только и рассказывает нам про войны да возмущения: мирные годы проскальзывают кое-когда только как краткие паузы, как антракты. Точно так же и жизнь человека есть непрерывная борьба – с нуждой, со скукой, с другими людьми. Он повсюду встречает супостатов, проводит жизнь в непрерывной борьбе и умирает с оружием в рука
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
