Скилеф. Афоризмы.

• Дарите такого коня, которому не стыдно смотреть в зубы
• Конфликты начинаются после того, когда нарушаются правила взаимоотношений – писаные или неписаные. Поэтому виновной стороной конфликта следует признавать ту, которая первая нарушила правила
• Люди часто ошибаются, потому что, находясь перед выбором, не имеют взвешенного подхода, а видят лишь ту чашу весов, которая им больше нравится, принимая ее за весы
• Иррациональность людей такова, что они охотней верят в то, что знают ответы на непознаваемые вопросы и отказываются признавать очевидность того, что порой не видят дальше собственного носа
• То неплохо само по себе, что кажется плохим
• В мире нет героев и злодеев, а есть только противоборствующие силы со своими интересами
• Тот, кто не воспитывает себя сам, подобен ослу, который идет туда, куда его ведут или гонят
• Когда люди плачут по усопшему, то жалеют не его, а себя, ведь это живым скучно без мертвых, а не мертвым без живых
• Если кто-то покинул этот мир, а кто-то остался существовать в нем – неизвестно, кому повезло больше
• Источник всякой любви – любовь к себе

Свежие анекдоты

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

---

Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

---

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Оттрахать Мартышку.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несёшь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого трахать!

---

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

---

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

---

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.

---

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной?
- Господи, конечно, же нет.
- Ну, вот, моя жена тоже не смогла

---

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

---

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

---

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Свежие анекдоты

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
---
У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.
---
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
---
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
---
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
---
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
---
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
---
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
---
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!
---
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
---
- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.
---
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
---
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Латынь...

• Actum est, ilicet! - Дело сделано, можно расходиться!
• Amour non est medicabilis herbis. - Любовь травами не лечится.
• Corpus delicti - состав преступления; вещественное доказательство.
• Chirurgia fructuosior ars nulla - хирургия плодотворнее всех искусств.
• Chirurgus curat manu armata - хирург лечит вооруженной рукой.
• Dignus vindice nodus - Узел, требующий божественного вмешательства (Гораций).
• Dulce et decorum est pro patria mori - Отрадно и почетно умереть за отечество.
• Efficiut Daemones, ut quae non sunt, sic tamen quasi sint, conspicienda bominibus exhibeant. - Демоны заставляют людей поверить в то, чего в действительности не существует.
• Folio verso (f. v.) - На следующей странице.
• Formaliter et specialiter - Формально и в частности.

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

• Любовь несет людям столько же благ, сколько и бед
• Счастье и несчастье человека зависят не только от его судьбы, сколько от его характера
• Все жалуются на свою память, но никто не сетует на свой разум
• Чтобы стать великим человеком, нужно уметь ловко пользоваться шансом, который предлагает судьба
• Как бы ни гордились люди своими свершениями, последние часто бывают следствием не великих замыслов, а обычного случая
• Нас радует не то, что нас окружает, а наше отношение к этому, и мы чувствуем себя счастливыми, когда у нас есть то, что мы сами любим, а не то, что другие считают достойным любви
• Изящество для тела – это то же самое, что здравомыслие для ума
• Читать наставления людям, совершившим поступки, как правило, нас заставляет не доброта, а гордость; их мы укоряем даже не для того, чтобы исправить, а лишь для того, чтобы убедить в нашей собственной непогрешимости
• Даже самое искусное притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать ее, когда ее нет
• Если судить о любви по обычным ее проявлениям, она больше похожа на вражду, чем на дружбу

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

• Следует тщательно остерегаться составлять себе очень благоприятное мнение о человеке по первому знакомству, а то в большинстве случаев придется разочаровываться
• Человек обнаруживает свой характер в мелочах и пустяках, при которых он не сдерживается. И таких случаев не следует упускать, чтобы наблюдать о нем и делать выводы о нем
• Если кто в мелочных обыденных житейских отношениях поступает, не принимая в расчет других, ищет лишь собственных выгод во вред прочим, то будьте уверены, что в его сердце нет никакой справедливости, и что он и в крупных делах окажется негодяем
• Понять правило – одно, а научиться применять его – другое. Первое усваивается умом сразу, а второе – путем упражнений, постепенно
• Как тяжесть собственного тела носишь, не замечая ее веса и чувствуешь каждую постороннюю тяжесть, так не замечаешь и собственных пороков и недостатков, а видишь только чужие

Свежие анекдоты

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

---

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

---

Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

---

Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

---

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, -
сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13й билет и знал.

---

2011 год. скоро выборы. Путин пригласил на заседание Медведева, Зубкова, Грызлова, Миронова, Сечина, Нарышкина, Фрадкова и Суркова:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

---

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

---

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?..

---

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."