Осознанность делает вас главой, руководителем – и когда я произношу это слово, я не имею в виду, что вы должны постоянно все контролировать. Когда я говорю «руководитель», я имею в виду ваше присутствие – постоянное присутствие. Что бы вы ни делали, в вашем сознании должна постоянно присутствовать одна мысль, что вы есть. (Ошо)
---
Осознанность означает быть в моменте настолько тотально, что в вас не возникает ни движения по направлению к прошлому, ни движения по направлению к будущему – всякое движение прекращается. (Ошо)
---
Помни себя всегда и везде. (Георгий Гурджиев)
---
Все проблемы и дурные стороны подобны снам. И хоть у различных людей различно и содержание снов, лекарство одно – осознать, что это сон – пробудиться. (Будда)
---
Лучшим средством, которое пробуждает желание работать над собой, является осознание того, что вы можете умереть в любой момент. Но сначала вы должны научиться всегда помнить об этом. (Георгий Гурджиев)
---
Твое видение становится ясным, только когда ты смотришь вглубь своего сердца. Тот, кто смотрит наружу – спит. (Карл Юнг)
воскресенье, 31 октября 2010 г.
четверг, 7 октября 2010 г.
Мудрые мысли на каждый день
- Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь. (Леонардо да Винчи )
- Для меня важно знать, что ты счастлив, но быть свидетельницей этого я не намерена. (И. Шопенгауэр)
- В конечном итоге люди друг другу равны, но не всегда, не везде и не во всем. (В. Гжегорчик)
- Человек в своей жизни - то же, что дождевая туча... Туча вылилась, освежила и дала жизнь миллионам травинок, колосьев... и теперь стала светлой, прозрачной и скоро исчезнет. Так же и телесная жизнь доброго человека: многим и многим помог он, облегчил жизнь, направил на путь, утешил и теперь изошел весь и, умирая, уходит туда, где живет одно вечное, невидимое, духовное. (Л. Н. Толстой)
- Мать любит дитя за то, что оно есть, а соседи - за его поступки.
- Люди недалекие обычно осуждают все, что выходит за пределы их понимания. (Франсуа де Ларошфуко)
- Со счастьем дело обстоит, как с часами: чем проще механизм, тем дольше он служит. (Шамфор)
Свежие анекдоты
- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
---
Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
---
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
---
Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!
---
Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
---
Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
---
Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
---
Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
---
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
---
Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!
---
Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
---
Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
---
Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?
вторник, 5 октября 2010 г.
Свежие анекдоты
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать.
---
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ в кредит.
---
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
---
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
- Да не надо, я и сам умею.
---
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!
---
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
---
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
---
- Какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница лучше.
- Почему?
- Учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий".
---
Большой начальник - среднему:
- Я тебя увольняю!
- За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
---
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать.
---
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ в кредит.
---
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
---
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
- Да не надо, я и сам умею.
---
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!
---
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
---
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
---
- Какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница лучше.
- Почему?
- Учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий".
---
Большой начальник - среднему:
- Я тебя увольняю!
- За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
---
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Мудрые мысли на каждый день
- Успех чаще всего выпадает на долю того, кто смело действует, но его редко добиваются те, кто проявляет робость и постоянно опасается последствий. (Джавахарлал Неру)
- Есть три качества, которые позволяют любому человеку добиться того, что он пожелает: терпение, настойчивость и вежливость.
- Самым сильным стремлением человека есть желание быть значительным. (Джон Дьюи)
- Сначала скажи себе, чем ты хочешь стать, а потом что тебе для этого нужно сделать. (Эпиктет)
- У каждого человека в жизни всего две задачи: во-первых, добиться того, что хочется, и, во-вторых, получить от этого удовольствие. Вторая задача по плечу лишь мудрейшим. (Л. Смит)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
