понедельник, 28 декабря 2009 г.

Снежные загадки



Разморозить зоопарк


Оригинальная головоломка Снежные загадки одновременно напоминает игры знаменитых и популярных жанров "тетрис" и "маджонг". В этой игре вам предстоит ловить волшебные льдинки, падающие с неба, и складывать из них фигуры экзотических животных, чтобы освободить их из ледяной тюрьмы.
Льдинки состоят из множества маленьких треугольников и имеют самую разную форму. Их можно поворачивать, чтобы разместить в подходящем свободном месте. Те кусочки льда, которые вы не успеете поймать, падают в море. Их всегда можно достать оттуда, но когда плавающих льдинок станет слишком много, — море замерзнет, и вы проиграете.
Чтобы пройти игру, нужно сложить шестьдесят фигур. Несмотря на свою красоту, игра не использует достижений трехмерной графики и может работать практически на любом компьютере. А с простым управлением справится любой ребенок, которому уже читали сказку про Снежную Королеву.

Мудрые мысли на латыни

  • Aquila non captat muscas. - Орел не ловит мух.
  • Angustie temporis. - Нехватка времени.
  • Contraria contrariis curantur - противоположное лечится противоположным.
  • Digitus dei est hic - Это перст божий.
  • Do ut des - даю, чтобы ты дал.
  • Fidelis et forfis! - Верный и смелый!
  • Ibi victoria, ubi concordia - там победа, где согласие
  • In angello cum libello - уединившись с книгой
  • Injuria realis - оскорбление действием
  • Ipso facto - в силу очевидного факта

Мудрые мысли к новогоднему столу. ФРАНСУА де ЛАРОШФУКО

  • Каким бы прозорливым ни был человек, ему не дано постигнуть всего зла, которое он творит 
  • Иногда ложь так ловко прикидывается истиной, что не поддаться обману значило бы изменить здравому смыслу 
  • Показная простота – это утонченное лицемерие 
  • Можно утверждать, что у человеческих характеров, как и у некоторых зданий, несколько фасадов, причем не все они имеют приятный вид 
  • Чего мы на самом деле хотим, мы понимаем крайне редко 
  • Благодарность большинства людей вызвана тайным желанием добиться еще больших благодеяний 
  • Практически все люди расплачиваются за мелкие одолжения, большинство бывает признательными за незначительные, но почти никто не чувствует благодарности за крупные 
  • Каких бы похвал мы ни слышали в свой адрес, мы не находим в них ничего для себя нового 
  • Часто мы относимся снисходительно к тем, кто тяготит нас, но ни разу не бываем снисходительны к тем, кому в тягость мы сами 
  • Превозносить свои добродетели наедине с самим собою настолько же разумно, насколько глупо похваляться ими перед окружающими

Новогодние картинки







 

 

 

 

 





Новогодние поздравления

Пусть бокалы звенят,
Пусть искрится вино,
Пусть ночной звездопад
К вам заглянет в окно.
В эту чудную ночь
Без улыбки нельзя
Боль и горести - прочь!
С Новым Годом, друзья !
---
Будет добрым и удачным
Этот новый год!
Пятачок тебе в ладошках
Счастье принесет.
Пусть исполнятся желанья,
Сбудутся мечты,
И с любимыми друзьями
Будешь рядом ты!
---
Этой ночью новогодней
Пусть мороз стучит в стекло.
Я дарю тебе сегодня
Всей души моей тепло.

Чтобы Ты была здорова,
Не болела бы и впредь,
Я хочу хорошим словом
В эту ночь Тебя согреть.

Пусть утихнет вьюга злая,
Унесет с собой беду.
Чтоб жила Ты припевая
В наступающем году.
---
Мой милый друг, мой друг сердечный!
Порой сердитый и смешной,
Порой веселый и беспечный,
Но в общем милый и родной.
Хочу сказать слова свои,
Чтоб ты почувствовал сегодня
Всю силу преданной любви.
Так с Новым годом, мой любимый,
Так с Новым годом, мой родной!
От бед и горестей хранимый
Любовью чистой и земной.
---
С Новым Годом поздравляю, и от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке, вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья, щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким, угощал шампанским Вас!
---
В Новый год за окном
Тихо падает снег.
Пусть за вашим столом
Будет радость и смех,

Пусть завидный успех
Ждет вас в деле любом,
И войдет без помех
Счастье в светлый ваш дом!
---
Желаю в наступающем году
Забот не знать, деньжат не мерить,
Любить, надеяться и верить!
---
Желаю Вам под Новый год
Веселья звонкого, как лед,
Улыбок светлых, как янтaрь,
Здоровья, как мороз в январь.

Пусть этот год звездой счастливой
Войдет в семейный ваш уют,
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут.
---
Пусть в вечность канет все плохое
С последним вздохом декабря!
И все прекрасное, живое
Придет к Вам в утро января!
---
Пусть этот год, в который ты вступаешь,
Счастливым годом в жизнь твою войдет.
И все хорошее, о чем сейчас мечтаешь,
Пусть сбудется и пусть произойдет.

Новогодние тосты

Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина.
Проснулся - никого нет.
Выпьем за то, чтобы в новом году сбывались бы все хорошие сны!
---
Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую, - сказал древнегреческий мудрец Аристофан.
Мы живем надеждой на счастливую встречу.
Я желаю всем, кто еще не встретил свою вторую половину, обязательно найти ее в новом году!
---
 Настанет скоро Новый год.
Забудьте старые печали, И скорби дни, и дни невзгод И все, чем радость убивали.
Но не забудьте ясных дней Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей, Которых все Вы так любили.
Живите новым в Новый год!
---
Много праздников есть разных, Но любимый - Новый год.
Говорят, он очень важный, Кто как встретит - так живет!
Лучше встретить его дома, За столом, в кругу семьи, Пригласить друзей, знакомых, Самых близких из родни.
Чтоб жила семья в достатке, На работе был успех, Со здоровьем все в порядке, А карманы - без прорех.
На часах уже двенадцать, Не замедлить стрелок ход, Попрошу я всех подняться, Пьем за нас, за Новый год!
---
 Из чего состоит бокал?
Из опоры и чаши для напитков.
Из чего состоит человек?
Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
---
 Предстоящий Новый год Пусть согласие несет И с друзьями, и с погодой, И с работой, и с природой.
Кто в согласии живет, Счастье в жизни обретет.
---
Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.
---
 Я хотел бы обратить внимание на слово "новый". Новый год - это обещание нового, а значит, будем ждать, что и Солнце будет по-новому радостней светить, а жена будет новая, вроде как не своя, и сам какой-то не такой, альтернатива новая, похорошевшая. Я пью за обновленную жизнь!
---
Выпьем за то, чтобы в Новом году все были мудры и добры, справедливы и веселы, больше было добрых слов и доброго здоровья с запасом!
---
Желаю в Новом году червонцев пуды, бутылок груды, немало блуда и сто друзей!
---
Я пью за то, чтобы в Новом году наш бокал был не сух, чтобы нас не задвинули в дальний ящик, и чтобы вообще мы не сыграли в ящик!
---
Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!





Новогодние анекдоты

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания?
Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно.
Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте.
Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
---
Палата в родильном доме.
Обход профессора.
Вопросы, ответы.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
---
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
---
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил!
Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено.
Выпил, закусил, по улице погулял.
А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел:
какой-то гад каток на люк поставил.
---
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю.
Ведь аист - это тоже ты.
---
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
---
Первое января.
Звонок подруги:
- Галка?
Ну как провела новый год?
- А!
Как обычно, в постели.
- И много было народу?
---
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.
---
 - Снегурочка, ты куда торопишься?
Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
---
В гусарском клубе идет встреча Нового года.
Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах.
Часы бьют двенадцать.
Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец?
Как жестоко.

пятница, 25 декабря 2009 г.

Новогодние прикольные картинки













Латынь к новогоднему столу

  • Amicus humani generis. - Друг рода человеческого
  • Auferte malum ех vobis. - Искорените зло из среды вашей.
  • Ad gustum. - По вкусу.
  • Сoram populi - в присутствии народа.
  • Concedo me erravisse. - Признаю, я был не прав.
  • Exempli causa - например, для примера
  • Facta sunt potentiora verbis - поступки сильнее слов.
  • In vino veritas – Истина в вине.
  • In сorроrе - в полном составе, в целом
  • In расe - в мире, в покое

Новогодние анекдоты

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
---
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
---
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
---
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
---
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
---
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
---
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
---
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
---
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
---
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Новогодние поздравления

Поздравляю с Новым Годом! Пусть все невзгоды останутся позади и все самое прекрасное прийдет в новом году!
---
С Новым Годом и Рождеством Христовым поздравляю
моих родных и любимых!
Желаю я чтоб Дед Мороз
Мешок вам радости принес,
Другой мешок -со смехом,
А третий пусть- с успехом!
Свою печаль,свою тоску
Сложите вы в мешок ему.
Пусть все он это соберет
И в лес подальше унесет.
---
Поздравляю всех с Новым Годом !!!
Пусть этот год, в который мы вступаем,
Счастливым годом в жизнь нашу войдет.
И все хорошее, о чем сейчас мечтаем,
Пусть сбудется и пусть произойдет.
---
В 12 ночи Дед Мороз
Пройдет с большим мешком.
И, как счастливейший прогноз,
Оттуда прыгнет гном.
Росою Вас умоет сразу,
Цветочной пылью оботрет.
Пошепчет радостно два раза
И свежесть в душу Вам польет.
Пусть это чудо наяву
Свершится в добрый час.
Пускай желанья и мечты
Все сбудутся для Вас.
Желаю счастья, лучших встреч!
Побольше песен, радости и смеха!
Да столько, чтоб не могли все перечесть
До окончанья следующего века!
---
На окно ложился вечер,
Серебрится ель снежком,
Бой курантов: наша встреча,
Новый год с тобой мы ждем.
Мы вдвоем, мерцают свечи,
Скрип снежинок во дворе,
Ожиданием отмечен
Вечер в старом декабре.
В сон, где мы с тобою вместе,
Где весь мир – твое лицо,
Где тебе, моей невесте,
Надеваю я кольцо.
С Новым годом, дорогая,
Явью станут эти сны,
Не нужна мне жизнь другая,
Без тебя мне нет весны!
---
Вам желаю в Новый Год
Много лет жить без забот,
Чтобы много денег было,
Сердце без Любви не ныло,
Чтоб, судьбе наперекор,
Был у Вас и кол, и двор!
Чтобы был досуг нескучен,–
Внуков и детей до кучи,
Ну, а что всего важней,–
Был бы полон дом друзей!
Будет Ваш родимый дом
Согреваться их теплом!
---
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет
Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом...
Значит больше пить не надо!
---
Это вам не с кошкой игры —
Поздравляем с годом Тигра!
Хочешь — верь, а хошь — не верь:
Новый год стучится в дверь!
Пусть клыкастым и усатым
Год тот будет полосатым,
Больше светлых в нем полос:
Чтоб сложилось все, сбылось!!!
---
"В Тигра год все будет класно!
Золотой наступит век!
Будет счастье и богатство,
процветанье и успех!!!"
---
Пусть в ночку новогоднюю
Желанья загадаются –
И каждый день, весь круглый год,
Пускай они сбываются!

Рождественские поздравления

Поздравление с Рождеством Зятю

Со святым Рождеством,
Зять! Пусть принесет в ваш дом
Светлых и счастливых
чувств рожденье!
Жизнь начни, как с листа —
Наберись сил Христа,
Превратится служба
в наслажденье!!!

---

Поздравление с Рождеством Теще

Словом, полным
торжеством,
Рифмой помогая,
Поздравляю
с Рождеством,
Теща дорогая!
Научился понимать
Прежде, а не ныне:
Ты же теща, Бога Мать,
А точней — Богини!
Непорочным было ли
Дочкино зачатье,
Но ее в любой дали
Побегу встречать я!
Да в эту —
Рождества Святого — ночь,
Спасибо, мама,
за такую дочь!!!

---

Поздравление с Рождеством Бабушке

Прошел уж праздник новогодний,
Родная бабушка моя...
Святое Рождество сегодня!
Тебя с ним поздравляю я!
Христос родился непорочно,
За нас на казнь, неся свой крест,
Чтоб в святость Бога верить прочно.
И вера нам не надоест!
Не призывал к вражде и к мести,
Красивым, добрым, умным рос...
В сердцах и в душах с нами вместе
Всегда везде Иисус Христос!!!

---

Поздравление с Рождеством

Ты думаешь, что некому помочь
Тебе, раз сам себе помочь не смог...
Иди, встречай рождественскую ночь -
Ведь в эту ночь родился Сын и Бог!
С той самой ночи чудо началось
Алмазом дивным из камней горсти:
Родился у Марии сын Христос
От Бога — чтоб других людей спасти!
Затем: не только тело забавляй
Едой, питьем — венком земных утех,
А Небо, душу, Бога прославляй —
Они несут тепло и свет для всех!
Пусть ждет тебя с рождения до Бога
Красивая и гладкая дорога!!!

---

Праздник святой, православный
Встретим мы в мире, с добром.
Он потому для нас главный —
Сердцем мы вместе с Христом!
Праздник семейный отметим
С елкой, домашним теплом.
Пусть будет день этот светел!
Всех вас, друзья, с Рождеством!

---

И Рождество как маг, волшебник,
Как драгоценный талисман.
Здоровья, бодрость и веселье,
И счастье пусть подарит Вам.

---

Вот и снова Рождество -
Сил небесных торжество:
В этот день Христос пришел,
Чтоб спасти наш мир от зол.
Слава вечная Ему,
Побеждающему тьму.
Поздравляем всей душой
С этой радостью большой.

---

Когда снега укроют землю,
И Рождество наступит вновь,
Бокал за счастье поднимите,
За мир, за дружбу, за любовь!
И чтоб без горя и сомнений
Прожить Вам много светлых дней!
Сберечь уют, покой семейный
И уважение друзей!

---

С Рождеством Христовым!
Пусть весь мир не будет суровым,
Чтоб не знать и не встречаться
Боли и страданья.
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!

---

В день рождения Христа
В мир вернулась красота.
Январский лед
Сиянье льет.
Январский наст
Пропасть не даст.
Январский снег
Нарядней всех:
Днем искрометный и цветной
И так сияет под луной.
И каждый из январских дней
Чуть-чуть, но прежнего длинней.
И так пригоден для пиров
И встреч - любой из вечеров.

Новогодние афоризмы

  • Пожелание "Счастливого Нового года!" чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом (Роберт Орбен)
  • Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом. (Неизвестный американец)
  • Несколько десятков новых годов делают человека старым (Эмиль Кроткий)
  • Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе! (Янина Ипохорская)
  • Рождество: сезон обмена вещей, которые тебе не по карману, на вещи, которые тебе не нужны.(NN)
  • Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус. (Американская мудрость )

четверг, 24 декабря 2009 г.

За 80 дней вокруг света



Сквозь все меридианы


В этой захватывающей игре вам предстоит совершить незабываемое кругосветное путешествие вместе с эксцентричным англичанином Филеасом Фоггом и его верным слугой-французом Паспарту. По условиям пари с председателем Реформ-клуба на весь вояж отпущено лишь 80 дней и ни минутой больше.
Чтобы вернуться в Лондон вовремя, мистеру Фоггу в путешествии не обойтись без некоторых предметов, таких как часы или компас. Добыть их — ваша задача. Передвигайте по игровому полю разноцветные фишки и создавайте из них непрерывные цепочки из 3 (или более) одинаковых элементов. Чем ближе конечная точка маршрута, а вместе с ней и победа в пари, тем больше препятствий окажется на пути. Справиться с трудностями вам помогут бонусы. Чтобы активировать их, собирайте цепочки из 4 и более фишек одного цвета. В конце каждого этапа вам также предстоит добыть редкую марку с изображением посещенной страны. Для этого необходимо хотя бы раз создать цепочку в каждой ячейке игрового поля.
Эта логическая головоломка понравится игрокам абсолютно всех возрастов. Вам предстоит решить множество увлекательных задачек, побывать на 4 континентах и узнать много нового о посещенных странах. Игра За 80 дней вокруг света также порадует вас красочной анимацией и приятным звуковым сопровождением. Еще один сюрприз — анимированный скринсейвер с потрясающими видами стран, который будет еще долго напоминать о захватывающем и чудесном путешествии.

вторник, 22 декабря 2009 г.

Веселая ферма. Печем пиццу



Приключение с итальянским вкусом


Всемирно известная Веселая ферма возвращается в новом качестве — вместо традиционных пирогов и кексов вам предстоит готовить самую настоящую пиццу.
Кормите домашних животных, собирайте продукты и перерабатывайте их, чтобы получить составляющие для главного блюда. В вашем распоряжении целых 6 пиццерий, каждая из которых выпекает пиццу по своему собственному уникальному рецепту, от традиционной итальянской с сыром — до экзотической китайской с морепродуктами.
Вас ждет 90 прекрасно сбалансированных уровней, представляющих собой настоящие головоломки. Находить выигрышную стратегию на каждом из них — занятие настолько интересное и затягивающее, что можно запросто забыть о завтраке, обеде или ужине. Удивительно красочная графика, целый ворох новых наград и уморительные персонажи обязательно понравятся и взрослым, и детям.

Новогодние поздравления

На сломе этой чудной ночи,
Когда прощаются век с веком,
Свершится все, что ни захочешь,
Что зреет в сердце человека.
Пусть новый век несет надежду,
Пройдет сторонкою беда,
Пусть доброе цветет, как прежде,
Завянет злое навсегда.
Успехов в жизни и работе,
Чего же более желать?
Ах, да! Улыбок и веселья,
И целый век не унывать!
---
Старому году оставьте печали,
Забудьте тревоги, обиды, беду –
Только здоровья, успехов и счастья
Мы вам желаем в Новом году!
---
Пусть в эту волшебную ночь
Под звон фужеров хрустальных
Уйдут все невзгоды прочь,
Вы будете звонко смеяться,
Вы будите много шутить,
И сами себе удивляться,
И близких друзей смешить.
Веселым, как этот вечер,
Пусть будет грядущий год,
Все то, что когда-то хотели,
Пусть срочно Вам принесет.
Сопутствует пусть Вам удача,
И будет здоровье крепко,
Решится любая задача.
Пусть в жизни Вам будет легко!
---
Пусть Новый год Вам принесет
Лишь то, что ожидаете!
Пусть Новый год Вам принесет
Лишь то, о чем мечтаете!
---
Пусть в ночку новогоднюю
Желанья загадаются –
И каждый день, весь круглый год,
Пускай они сбываются!
---
Желаем доброго года,
Хорошей погоды,
Счастья да дружества,
Здоровья да мужества,
Сердцу – утешенья,
Уму – просвещенья,
Дому – благословенья,
Душе – спасенья!
---
Друзья, настал и Новый год.
Забудем старые печали,
И скорби дни, и дни забот,
И все, чем радость убивали.
Но не забудем ясных дней,
Забав, веселий легкокрылых,
Златых часов, для сердца милых,
И старых искренних друзей...
---
Бой часов плывет над небосводом.
В окнах свет не гасят города.
Дорогие мой, с Новым годом!
Будьте в жизни счастливы всегда!
Новый год пришел к нам, убеленный
Первым снегом, а не сединой.
Будет он сиять красой зеленой,
Бить о берег теплою волной...
Пенится вино в моем стакане,
Тот, кто выпил, пусть еще нальет.
Пьем за исполнение желаний,
Не боясь заглядывать вперед!
---
Новый год как Улыбка,
Как видение сна,
Как волшебная рыбка,
Как вторая Весна.
Пусть расскажет вам ветер,
Пусть споют вам метели,
В Новый год что б грустить вы
Ни за что не хотели!
---
С Новым Годом тебя поздравляю
В эту снежную ночь декабря!
Пусть снежинка пушистого снега поцелует тебя за меня!
Пусть мороз веселее играет,
Побелеют реснички твои.
С Новым Годом тебя поздравляю,
С годом радости, счастья, любви!!!

Новогодние СМС-поздравления

Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится.
---
Пусть будет щедрым Новый год, пусть он на счастье не скупится, пусть зажигает звёзды в срок, чтоб всем твоим желаньям сбыться.
---
Оставайся собой, Будь друзьям всем верна Пусть Тебе и зимой Улыбнётся весна!
---
Поздравляю тебя с самым новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что ты сам этому удивишься!
---
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
---
Пусть снежинки тебя осыпают, Пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья, надежд и любви!
---
В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
---
Пусть рубиновой, яркой звездой Твоё счастье горит над тобой! Всё любимое, всё дорогое Пусть всегда будет рядом с Тобой!
---
Пусть этот год хранит тебя, от всех невзгод, печалей и напастей, и дарит всем вокруг, и нам с тобой, надежду и мечту, любовь и счастье!
---
Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!
---
Пусть в ночку новогоднюю, желанья загадаются - и каждый день, весь круглый год, пускай они сбываются.
---
Пусть уходит старый год, унося с собой несчастья, а новый больше принесет здоровья, радости и счастья!
---
С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, любимая! Они ложатся на ладони - это я обнимаю тебя, на губы - это я целую тебя, тают от дыхания - это я люблю тебя! С Новым годом!
---
Я тебе на Новый год в крупных звездах небосвод подарю, и в первый раз станут звезды частью нас. И мгновенно подхватив, их загадочный мотив, растворимся мы с тобой в звездной сказке голубой.

воскресенье, 20 декабря 2009 г.

Новогодние анекдоты

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
---
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
---
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
---
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
---
Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...
---
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
---
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
---
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
---
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
---
 Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
---
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Веселая ферма 2



Веселая ферма 2 — долгожданное продолжение лучшей casual-игры по версии КРИ Awards 2008. Как и прежде, вам предстоит выращивать травку, кормить ею животных, собирать продукты на складе, перерабатывать и продавать их — в общем, вести хозяйство, которое постепенно станет крупнейшим в городе. Но в этот раз вам достался не захудалый хуторок, а целый город, покорить который будет не так-то просто.
При всей кажущейся простоте, игра способна бросить вызов даже самым опытным игрокам. Сможете ли вы получить золотые кубки на каждом уровне? Способны ли не потерять ни одного питомца за все время игры? А собрать все награды и накопить в банке целый миллион? Можно с уверенностью сказать, что вторая часть Веселой фермы еще забавнее и красочнее, еще интереснее и увлекательнее, а главное, еще веселее.

Веселая ферма




В этой веселой аркадной игре вам нужно помочь одинокому фермеру превратить чахлый хуторок в богатый и процветающий агрокомплекс со своими пекарнями, прядильнями, маслобойками и другими постройками.
Дело это непростое: нужно постоянно следить за тем, чтобы на участке росла свежая травка, которую едят гуси, овцы и коровы. Когда животные насытятся, то они смогут производить продукты. Собирайте яйца, шерсть или молоко, чтобы отправить это добро на склад, а оттуда — прямиком на городской рынок. Для прохождения каждого уровня вам необходимо выполнить определенную задачу: купить некоторое количество животных или же произвести нужное количество тортов, сыров, молока или ткани на продажу.
В Веселой ферме вас ждет увлекательный игровой процесс, в котором участвуют смешные (а иногда просто уморительные!) персонажи. Забавные животные обязательно понравятся детям, а взрослые по достоинству оценят динамику игры, благодаря которой любой желающий сможет освоить тонкости управления собственным хозяйством.

4 элемента



Оригинальная и удивительно красиво исполненная головоломка, которая познакомит вас с магией четырех стихий. Силы мрака проникли в волшебную страну и разрушили священные алтари, обрушив гнев Матери-Природы на цветущие луга.
Чтобы вернуть чудесному краю утраченное великолепие, вам предстоит вновь наполнить оскверненные святыни магической энергией. Выделяйте цепочки из трех и более чародейских фишек, чтобы разрушить все преграды на пути магической субстанции. Все необходимые знания вы почерпнете из колдовских трактатов и советов лесной феи. Кроме манипуляций с фишками вас ожидают мини-игры жанра "я ищу": рядом с каждым алтарем спрятан ключ от чародейской книги, который вам предстоит отыскать.
Погрузитесь в удивительный мир магии и волшебства, приручите силы четырех стихий и не дайте волшебной стране превратится в безжизненную пустыню!

Прикольные картинки










Латынь...

  • Tempora mutantur, et nos memutmur in illis – Времена меняются, и мы меняемся в них.
  • Tarde venientibus ossa. - Опоздавшим - кости.
  • Ultimum refigium - Последнее прибежище.
  • Ut supra - как сказано выше.
  • Vivere est cogitare. - Жить - значит мыслить.
  • Vir magna vi - человек большой силы.
  • Vox audita latet, littera scripta manet. - Сказанное слово исчезает, написанная буква остается.
  • Sic vita truditur - Такова жизнь.
  • Scelere velandum est scelus - покрывать злодейство - есть злодейство
  • Res est misera ubi jus est vagum et incertum - плохо дело, когда закон неясен и неопределен.

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

  • Причинять людям зло в большинстве случаев не настолько опасно, как делать им слишком много добра 
  • Чаще всего тяготят окружающих те люди, которые считают, что они ни для кого не являются обузой
  • Настоящий ловкач – это тот, кто умеет скрывать собственную ловкость
  • Великодушие всем пренебрегает, чтобы завладеть всем
  • В звуке голоса, в глазах и во всем облике говорящего заключено не меньше красноречия, чем в выборе слов
  • Настоящее красноречие – это умение сказать все, что нужно, и не больше, чем нужно
  • Всякий человек, кем бы он ни был, старается напустить на себя такой вид и надеть такую маску, чтобы его приняли за того, кем он хочет казаться; поэтому можно сказать, что общество состоит их одних только масок
  • Величавость – это хитрая уловка тела, изобретенная для того, чтобы скрыть недостатки ума
  • Так называемая щедрость основана обычно на тщеславии, которое нам дороже всего, что мы дарим
  • Люди потому так охотно верят дурному, не стараясь вникнуть в суть, что они тщеславны и ленивы. Им хочется отыскать виноватых, но они не стремятся утруждать себя разбором совершенного проступка

Свежие анекдоты

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
---
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
---
- Тебе давно пора жену завести )
- Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
- А снимать если?
- Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
---
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
---
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
---
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
---
Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...
---
- Ты чё такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до фига короче...
- А как стукнул?!
- Подвозил девушку в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам, девушка - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно.
- А как девушка?!!
- (задумчиво) Девушка? Трахал всю ночь.
---
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.
---
- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
---
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "Правильно".
---
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря:
- Поздравляю!
хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
- Молодец!

четверг, 17 декабря 2009 г.

Веселая ферма 3



Ферма в кубе
Долгожданное продолжение казуального сериала. Бизнес-аркада в деревенском стиле. Добро пожаловать на Веселую ферму! За время вашего отсутствия многое изменилось — жадный до денег бюрократ Орсон занял пост председателя Фермерского союза и знать не хочет о нуждах простого крестьянства.

Неунывающая Скарлетт берется помочь товарищам по несчастью. Девушка отправится в путешествие по миру, и не просто так, а с благой целью — она будет поднимать убыточные хозяйства. Впереди — 90 увлекательных уровней и масса возможностей для развития.

Эта замечательная стратегия предлагает вам обновленную игровую механику. Теперь вовсе не обязательно покупать домашнюю птицу, птенцов можно вывести в собственном инкубаторе. Надоели медведи? Переоденьте этих мародеров в цветные карнавальные костюмы и продайте в три раза дороже! Это — ваш бизнес!

10 талисманов



Забытые реликвии Востока

В этой логической аркаде вам необходимо добыть магические артефакты Древнего Востока, которые приносят великую мудрость, силу, долголетие и удачу. Собрать все реликвии будет непросто. Для этого необходимо очистить множество увлекательных уровней от золотых плиток.

Чтобы справиться с этой задачей — передвигайте фишки, создавая из них вертикальные или горизонтальные цепочки минимум из 3 одинаковых элементов. Но помните — на прохождение каждого этапа игры отводится лишь небольшой промежуток времени.

Мы рекомендуем эту игру всем поклонникам красочных и увлекательных логических аркад. Впереди вас ждет множество замечательных головоломок, которые помогут вам погрузиться в загадочный и пленительный мир Древнего Востока. Выбирайте любой из двух доступных игровых режимов — и скорее вперед, на поиски священных реликвий мудрой Азии!
 

среда, 16 декабря 2009 г.

Латынь...

  • Argumenta ambigua. - Аргументы обоюдоострые.
  • Ad usum externum. - Для наружного применения.
  • Curriculum vitae - жизнеописание, краткие сведения о жизни, биография.
  • Divinum opus sedare dolorem - Божественное дело - успокаивать боль.
  • Flagrante delicto - На месте преступления, с поличным.
  • Homo sapiens - человек разумный
  • In extenso - полностью, целиком, дословно
  • Juris praecepta sunt haec: honeste vivere, alterum non laedere, suum cuique tribuere - Предписания закона сводятся к следующему: честно жить, не обвинять других, каждому воздавать по заслугам.
  • Lupus pilum mutat, non mentem – Волк меняет шкуру, а не состояние ума.
  • Mendaci homini verum quidem dicenti credere nоn solemus. - Лживому человеку мы не верим, даже если он говорит правду.

Свежие анекдоты

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.
 ---
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!
---
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
---
 - Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
---
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
---
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, а у меня ещё два ответа осталось...
---
- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
- Пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...
---
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
---
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
---
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

Смешные новогодние афоризмы

  • Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... 
  • Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
  • Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
  • О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
  • Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
  • Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
  • Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
  • Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
  • Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
    Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
  • Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... 
  • Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
  • Мороз – сеанс криотерапии
  • У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
  • Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
  • Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. 
  • В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
  • Дед-отМорозок 
  • Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
  • Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
  • И только елки ненавидят Новый год...
  • Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Новогодние афоризмы

  •  Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус. (Американская мудрость)
  • Рождество: сезон обмена вещей, которые тебе не по карману, на вещи, которые тебе не нужны.
  • Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом. (Неизвестный американец)
  • Несколько десятков новых годов делают человека старым (Эмиль Кроткий)
  • Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе! (Янина Ипохорская)
  • Пожелание "Счастливого Нового года!" чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом (Роберт Орбен)

воскресенье, 13 декабря 2009 г.

Латынь...

  • Ad vocem. - К слову сказать.
  • Cognomine - по призванию.
  • Cum grano salis - с крупинкой соли, остроумно, с умом, с оговорками.
  • Concedo, ut discedas. - Тебе лучше уйти.
  • Dе jure - Юридически, по праву.
  • Dira recessitas. - Суровая необходимость.
  • Ех juvantibus - судя по помощи
  • Grosso modo - в общих чертах.
  • Ignorantia nоn est argumentum - незнание - это не доказательство
  • In statu nascendi - в состоянии зарождения

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

  • Ни один человек, перестав любить, не может избежать чувства стыда за прошедшую любовь
  • Чтобы оправдать себя в своих же глазах, мы часто сознаемся, что бессильны достичь чего-то; в действительности же мы не бессильны, а безвольны
  • Чрезмерно усердный в малом обычно становится неспособным к великому
  • Люди не могли бы жить в обществе, если бы у них не было возможности водить друг друга за нос
  • Действительно необыкновенными качествами наделен тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников
  • С такой щедростью, как мы раздаем советы, мы не раздаем больше ничего
  • Чем сильнее мы любим женщину, тем сильнее склонны ее ненавидеть
  • Делая вид, что мы попали в приготовленную для нас ловушку, мы проявляем действительно утонченную хитрость, так как обмануть человека легче всего тогда, когда он хочет обмануть вас
  • Намного легче проявить мудрость в чужих делах, чем в своих собственных
  • Нам легче управлять людьми, чем помешать им управлять нами

Свежие анекдоты

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
---
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужноа пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
---
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
---
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
---
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...
- Ну, и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
---
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??
---
Мужская ошибка молодости:
- И зачем я с ней тогда трахнулся!?
Женская ошибка молодости:
- И зачем я тогда ему не дала!?
---
Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!
---
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
---
У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

понедельник, 7 декабря 2009 г.

Латынь...

  • А pedibus usque ad caput. - С ног до головы.
  • Chirurgiae effectus inter omnes medicinae partes evidentissimus - результативность хирургии среди других отраслей медицины наиболее очевидна.
  • Difficile est proprie communia dicere - Хорошо выразить общеизвестные истины трудно.
  • Disce, sed а doctis, indoctos ipse doceto - У знающих учись, а незнающих сам учи.
  • Fas est et ab hoste docri - Поучитья не грех и у врага.
  • Нomо ornat locum, nоn locus hominem - не место красит человека, а человек - место
  • Invia est in medicina via sine lingua latina - непроходим в медицине путь без латинского языка
  • Melius sero quam nunquam. – Лучше поздно, чем никогда.
  • Ne accesseris in consilium nisi vocatus - не ходи в совет, не будучи приглашенным
  • Nullus juxra propriam voluntatem incedat - никто не должен входить по своей воле

Мудрые мысли на каждый день.

  • В желании выражается сущность человека. (Бенедикт Спиноза)
  • Если Вы не знаете, куда вы идете, то наверняка не попадете туда. (Yogi Berra)
  • Люди, обладающие характером, - это совесть общества... (Ральф Уолдо Эмерсон)
  • Старайся отдавать больше, чем получаешь. (В. Е. Михальцев)
  • Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны. (Ф. Ларошфуко)
  • То, что начато в гневе, кончается в стыде. (Л. Н. Толстой)
  • Кто кричит, того плохо слышно. (А. В. Луначарский)
  • Все, совершенное тобой, к тебе же и вернется. (А. Моруа)
  • Каждая встреченная мной неудача несет в себе семена будущего успеха. Ночь сменяется днем, и я должен видеть ночь, чтобы оценить день. Я обязан притерпеть множество неудач, чтобы однажды достичь долгожданного успеха. (Ог Мандино)
  • Волевой человек - это человек со стратегическим мышлением. А стратегическое мышление невозможно без глубинного понимания окружающего мира и развитого сознания! Значит, высокий волевой импульс является результатом правильного отношения к миру, правильной ориентации в нем. А это возможно тогда, когда в душе накоплено много любви к Богу, когда мир познавался с точки зрения любви, когда человек полностью отказывался от проявления своей воли, видя во всем волю Творца. (С. Н. Лазарев)

Свежие анекдоты

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х...!"

---

Публичный дом. Кассирша кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

---

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

---

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

---

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

---

Директор вызывает системного администратора:
- Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну, что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

---

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!..
- А почему пост не соблюдаем?

---

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

---

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

---

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

суббота, 5 декабря 2009 г.

Латынь...

  • Consumor aliis inserviendo - служа другим, расточаю себя; светя другим, сгораю сам.
  • Contra spem spero - надеюсь вопреки ожиданию.
  • Contra vim mortis nоn est medicamen in hortis - против силы смерти в огородах (садах) нет лекарств. (мед. латынь)
  • Des partem leonis - Отдай львиную долю.
  • Detur digniori - Да будет дано достойнейшему.
  • Ех tempore - в нужный момент, без приготовления, незамедлительно
  • Facta infecta fieri nequent. - Сделанного не воротишь.
  • Facere ex curvo rectum, ex nigro album - из кривого делать прямое, из черного - белое.
  • Ianus clausis – При закрытих дрерях.
  • Ingenio vivitur, caetera mortis erunt - Живут дарованием, прочее – мертвым

Скилеф. Афоризмы.

  • Дарите такого коня, которому не стыдно смотреть в зубы
  • Конфликты начинаются после того, когда нарушаются правила взаимоотношений – писаные или неписаные. Поэтому виновной стороной конфликта следует признавать ту, которая первая нарушила правила
  • Люди часто ошибаются, потому что, находясь перед выбором, не имеют взвешенного подхода, а видят лишь ту чашу весов, которая им больше нравится, принимая ее за весы
  • Иррациональность людей такова, что они охотней верят в то, что знают ответы на непознаваемые вопросы и отказываются признавать очевидность того, что порой не видят дальше собственного носа
  • То неплохо само по себе, что кажется плохим
  • В мире нет героев и злодеев, а есть только противоборствующие силы со своими интересами
  • Тот, кто не воспитывает себя сам, подобен ослу, который идет туда, куда его ведут или гонят
  • Когда люди плачут по усопшему, то жалеют не его, а себя, ведь это живым скучно без мертвых, а не мертвым без живых
  • Если кто-то покинул этот мир, а кто-то остался существовать в нем – неизвестно, кому повезло больше
  • Источник всякой любви – любовь к себе

Свежие анекдоты

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

---

Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

---

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Оттрахать Мартышку.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несёшь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого трахать!

---

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

---

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

---

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.

---

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной?
- Господи, конечно, же нет.
- Ну, вот, моя жена тоже не смогла

---

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

---

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

---

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

четверг, 3 декабря 2009 г.

Свежие анекдоты

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
---
У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.
---
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
---
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
---
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
---
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
---
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
---
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
---
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!
---
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
---
- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.
---
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
---
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Латынь...

  • Actum est, ilicet! - Дело сделано, можно расходиться!
  • Amour non est medicabilis herbis. - Любовь травами не лечится.
  • Corpus delicti - состав преступления; вещественное доказательство.
  • Chirurgia fructuosior ars nulla - хирургия плодотворнее всех искусств.
  • Chirurgus curat manu armata - хирург лечит вооруженной рукой.
  • Dignus vindice nodus - Узел, требующий божественного вмешательства (Гораций).
  • Dulce et decorum est pro patria mori - Отрадно и почетно умереть за отечество.
  • Efficiut Daemones, ut quae non sunt, sic tamen quasi sint, conspicienda bominibus exhibeant. - Демоны заставляют людей поверить в то, чего в действительности не существует.
  • Folio verso (f. v.) - На следующей странице.
  • Formaliter et specialiter - Формально и в частности.

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

  • Любовь несет людям столько же благ, сколько и бед
  • Счастье и несчастье человека зависят не только от его судьбы, сколько от его характера
  • Все жалуются на свою память, но никто не сетует на свой разум
  • Чтобы стать великим человеком, нужно уметь ловко пользоваться шансом, который предлагает судьба
  • Как бы ни гордились люди своими свершениями, последние часто бывают следствием не великих замыслов, а обычного случая
  • Нас радует не то, что нас окружает, а наше отношение к этому, и мы чувствуем себя счастливыми, когда у нас есть то, что мы сами любим, а не то, что другие считают достойным любви
  • Изящество для тела – это то же самое, что здравомыслие для ума
  • Читать наставления людям, совершившим поступки, как правило, нас заставляет не доброта, а гордость; их мы укоряем даже не для того, чтобы исправить, а лишь для того, чтобы убедить в нашей собственной непогрешимости
  • Даже самое искусное притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать ее, когда ее нет
  • Если судить о любви по обычным ее проявлениям, она больше похожа на вражду, чем на дружбу

Артур Шопенгауэр - 100 афоризмов

  • Следует тщательно остерегаться составлять себе очень благоприятное мнение о человеке по первому знакомству, а то в большинстве случаев придется разочаровываться
  • Человек обнаруживает свой характер в мелочах и пустяках, при которых он не сдерживается. И таких случаев не следует упускать, чтобы наблюдать о нем и делать выводы о нем
  • Если кто в мелочных обыденных житейских отношениях поступает, не принимая в расчет других, ищет лишь собственных выгод во вред прочим, то будьте уверены, что в его сердце нет никакой справедливости, и что он и в крупных делах окажется негодяем
  • Понять правило – одно, а научиться применять его – другое. Первое усваивается умом сразу, а второе – путем упражнений, постепенно
  • Как тяжесть собственного тела носишь, не замечая ее веса и чувствуешь каждую постороннюю тяжесть, так не замечаешь и собственных пороков и недостатков, а видишь только чужие

Свежие анекдоты

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

---

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

---

Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

---

Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

---

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, -
сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13й билет и знал.

---

2011 год. скоро выборы. Путин пригласил на заседание Медведева, Зубкова, Грызлова, Миронова, Сечина, Нарышкина, Фрадкова и Суркова:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

---

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

---

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?..

---

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

понедельник, 30 ноября 2009 г.

Свежие анекдоты

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

---

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

---

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?

---

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.

---

- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США.

воскресенье, 29 ноября 2009 г.

Латынь...

  • Ad usum proprium. - Для собственного употребления.
  • Con amore- с любовью
  • Dei judicium - суд божий.
  • Et singula praeduntur anni - и годы берут свое
  • Fugit irrevocabile tempus - Бежит невозвратное время.
  • Habeat sibi - держи про себя
  • Infandum renovare dolorem - ужасно вновь воскрешать боль

Франсуа де Ларошфуко - афоризмы

  • Природа наделяет нас добродетелями, а помогает их проявить судьба
  • Есть люди, отталкивающие при всех их достоинствах, а есть привлекательные, несмотря на их недостатки
  • Лесть – это фальшивая монета, имеющая хождение только из-за нашего тщеславия
  • Обладать многими достоинствами мало – важно уметь их использовать
  • Достойные люди уважают нас за наши добродетели, толпа же – за благосклонность судьбы
  • Общество часто награждает видимость достоинств, чем сами достоинства
  • Намного полезнее было бы применить все силы нашего разума на то, чтобы достойно переживать несчастья, выпавшие на нашу долю, чем на то, чтобы предугадывать несчастья, которые еще только могут произойти
  • Стремление к славе, боязнь позора, погоня за богатством, жажда устроить жизнь как можно более удобно и приятно, стремление унизить других – вот что зачастую лежит в основе доблести, так восхваляемой людьми
  • Высшая доблесть заключается в том, чтобы совершать в одиночестве то, но что люди решаются только в присутствии многих свидетелей
  • Похвалы за доброту достоин только тот человек, которому достает твердости характера на то, чтобы иной раз быть злым; в противном случае доброта чаще всего говорит лишь о бездеятельности или о недостатке воли

Поздравления с Днем матери

Ласточка моя,
Мамочка моя!
Ты у нас одна,
Любим мы тебя!
Нет тебя нежней,
Лучше и добрей,
Ты – опора наша,
Ты – подарок свыше!

---

Мама – в целом мире слов не хватит,
Чтоб за все тебя благодарить.
За бессонные моменты у кровати,
И за слезы горькие обид.
За поддержку и твою заботу,
Воспитанья первые шаги,
И за каждую нелегкую субботу,
Что ты посвящала нам одним.
За улыбку, греющую сердце,
За объятия любимых рук,
Мамочка – ты лучше всех на свете!
Героиня, Женщина и Друг.

---

Дорогая мамочка!
Не считай понапрасну года,
Не грусти, что виски поседели.
Так бывает в природе всегда:
Это след оставляют метели.
Пусть нелегкой была твоя жизнь,
Были все ж в ней и радость, и счастье.
Ты крепись, дорогая, держись,
Обойдут стороною ненастья.
Ведь богатство твое — это МЫ:
Дочка, сын, внуки, правнуки даже!
Долго-долго еще ты живи,
Чтоб пра-правнуков тоже по нянчить!!!

---

Когда ты с нами рядом,
Проблем как будто нет —
Ободришь теплым взглядом
И нужный дашь совет.
Заботу человечных
И терпеливых рук
Сын (дочь) ценит бесконечно,
И обожает внук.
Мы все тебе желаем
Жить долго, не стареть
И, бодрость сохраняя,
О прошлом не жалеть!

---

Кто любовью согревает,
Всё на свете успевает,
Даже поиграть чуток?
Кто тебя всегда утешит,
И умоет, и причешет,
В щечку поцелует — чмок?
Вот она всегда какая —
Моя мамочка родная!

---

Без сна ночей твоих прошло немало,
Забот, тревог за нас не перечесть,
Земной поклон тебе, родная мама
За то, что ты на белом свете есть.

---

Когда ты с нами рядом,
Проблем как будто нет —
Ободришь теплым взглядом
И нужный дашь совет.
Заботу человечных
И терпеливых рук
Сын (дочь) ценит бесконечно,
И обожает внук.
Мы все тебе желаем
Жить долго, не стареть
И, бодрость сохраняя,
О прошлом не жалеть!