Свежие анекдоты

- Почему Сборная России по футболу уступила Германии?

- Специально. Они в доле с РФС от распределения билетов на два стыковых матча.

---

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.

Баба:

- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...

Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:

- А я пару раз аборт делал...

- ?! ?!

- Я врач-гинеколог.

---

Конечная автобусов номеров 104 и 105. Толпа народу. Подходит автобус 104, толпа резко хлынула к его дверям. Тут подходит автобус 105. Из 104го расталкивая всех пытается выйти тётка. Навстречу ей лезет мужик:

- Тётка, ты с какого х... сорвалась?

- Со сто четвёртого, на сто пятый бегу.

---

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж.

Жена:

- За окном висит провод, спускайся по нему.

Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:

- Спаси меня.

- Не могу. Дело твоё не богоугодное.

Обращается мужик к чёрту:

- Помоги мне.

- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.

Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа.

Чёрт:

- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.

Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:

- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

---

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в Германию. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

---

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.

- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну, мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...

- Ну, и почему же Вы полгода не возвращали?

- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!