Свежие анекдоты

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

---

В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:

- Ну всё старый, попал.

Дед достаёт пулемет и говорит:

- А ну построились в одну шеренгу!

Делать нечего, братки построились.

Дед:

- На первый второй рассчитайсь!

Рассчитались.

Дед:

- Теперь первые сосут у вторых!

- Да ты че дед, офигел!?

Дед стреляет поверх голов:

- Сосать я сказал!

Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался.

"Первые" братки:

- Догнать гада, завалить козла старого!!

"Вторые":

- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!

---

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну, и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну, да, СОБАКА-то найдет...

---

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

---

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..